1樓：
自卑，敏感，冷漠，自私，不敢袒露自己真實想法，順從別人，甚至一些行為舉動上去討好別人。長期的經歷暴力和吵架使我的脾氣很古怪，很矛盾
自打從我有記憶起，我家基本兩天一小吵，三天一大吵。基本都是在飯桌上，爺爺和爸爸有時候吃飯途中聊著聊著就開始吵起來掀桌子扔凳子，甚至大打出手，奶奶和媽媽就在一邊哭一邊求他們不要打，當時只有小學的我嚇壞了只能給奶奶和媽媽擦眼淚。到了初中高中亦是如此還是不停的吵。
小學期間爸媽也鬧過幾次離婚，小時候很抗拒很害怕他們離婚，那時候我房間在爸爸媽媽房間隔壁他們吵架，打架，媽媽哭了，我都聽的見，我也躲在被窩裡面偷偷哭。在我初中的時候爸爸又去賭欠下幾十萬，對於本就不富裕的家庭又是無休止的大吵，當我再次聽到他們要離婚，我的第一反應居然是希望，是開心，這個想法出來我自己都嚇了一跳，我怎麼會這麼想，我不應該大哭，大鬧他們不要離婚。那時候我也就十三.
四歲吧。那個時候冷漠一詞就出現在我的身上了，一直伴隨著我，比如現在我的好朋友生病，受傷了，我並不會真正的關心他們，對我來說這是乙個負擔，我去關心她問候她，就像去履行乙個義務。
2樓：
我不清楚其他人是怎麼樣，以自己的經歷說一說吧。
1.不想結婚。從高中開始就不想結婚，到現在十幾年，不想結婚的念頭更加堅定。
不理解為什麼要結婚，不理解他們為什麼要結婚，不理解他們為什麼不離婚。深陷沼澤出不來，就不要拖別人下水。畢竟是父母，不能不管。
過一天是一天吧。
2.自卑無能。永遠有乙隻未落下的靴子，害怕別人生氣，害怕犯錯，害怕被指責，害怕被討厭，覺得自己做什麼都是錯的，啥都不敢。討厭吵鬧。
3.抑鬱傾向。活著就是受罪，眾生皆苦，祝你幸福。
3樓：Melody
我是對婚姻很消極，有時候害怕結婚，害怕別人的靠近，有時候又很希望自己擁有乙份特別幸福特別美好的婚姻，這兩種念頭間歇性輪流發生。
4樓：
小時候父母就經常吵架，父親疑心很重，控制欲很強。在外面愛面子對外人很好，在家裡卻十分小氣，動不動就對我媽爆粗口。我本以為他是我最討厭的那種型別的男人，自己永遠也不會成為他。
但到了大學有了女朋友之後發現自己越來越像他，自己有時候也會有疑心病，對女朋友有時候也很刻薄。我自己很清楚的意識到自己千萬千萬不要像我爸一樣，但根本控制不住自己的思想，像中了魔咒一樣。
有點害怕結婚，害怕自己傷害女朋友。也不想讓女朋友知道我的家庭是乙個愛爭吵的家庭。
5樓：兮兮西嗚
爸爸每次喝酒都會和媽媽吵架
我好像知道為什麼現在爸爸出去同學聚會，我都會下意識的害怕小學初中的時候吧，年前年後，每次同學聚會後回來的爸爸，都會和媽媽發生非常非常非常激烈的爭吵，曾經有一次醉酒之後甚至要跳樓
我想我知道了為什麼在知道爸爸要去參加同學聚會後那種心悸的感覺了
6樓：
自卑；情感淡漠，可以冷眼看待事物，父母吵架時自己甚至可以在旁邊看電視；不想與別人交往；在人際交往中也害怕與別人吵架，喜歡冷暴力；害怕爸媽吵架後媽媽自殺，同時也會想要在他們吵架時想要暴力處理，摔東西，甚至想要自殘；想要自己建立乙個新家庭，沒有爭吵，不想回家……
寫這段話時，父母剛吵完架，因為吃飯一點小事就吵起來了，想哭卻不能哭。
7樓：
看著隨和溫柔，Sunny，實際內心是個冷漠的人
別人在面前展露的愛情，親情，友情，恩情，我都會想到背後人性的黑暗，虛情假意
幾乎沒人讓我真的放在心上，不會對乙個人毫無保留的付出，擦覺到你快要越過我的安全距離了，就開始逃避，男生女生朋友都一樣，我不敢讓你看見那個不討人喜歡的我
喜歡的人一但喜歡自己就立馬不喜歡他了，甚至有點討厭他了。呵呵，潛意識裡覺得自己不值得任何人喜歡吧
恐婚，偶爾看見恩愛的情侶和夫妻也會生出羨慕，但是幾秒後就會清醒，跟自己說不可能有這樣的生活，不可能發生在自己身上
8樓：阿寶w
不知道其他人怎麼樣，但我想說說我自己的情況。
我還在娘胎裡的時候父母就吵架打架，我5歲那年他倆離異，過了兩年，我7歲時我媽再婚。
雖然新老爸人特別好，但是爸媽不對盤，一直打打打，打完了我媽就會跟我說你一定要有出息，就是為了你我才和這個窮鬼結婚。
除了自卑就是冷漠。身邊的人除了媽媽和妹妹，其他人對我來說都不是那麼有所謂。我看到感動的事情也會笑，也會流淚，但是情緒波動之後就會特別平靜。
在安慰別人的時候也是假惺惺地表現出很難過的樣子。談過一次戀愛後來分手也是因為我把物件當做外人，因為很難和他親近。
再然後就是患得患失。我常常在深夜胡思亂想，特別是怕我的妹妹出什麼事。毫不誇張地說如果她出事了我絕對會與她一起走，她是我在世界上最親近的人。
雖然挺消極的這些毛病，但人總是要往前看的。
9樓：
我家父母沒有不和也沒有頻繁爭吵至少在我印象裡面少數的有發生幾次爭吵
我寧願他們當初離婚了至少比現在好我爸永遠在無限埋怨家裡的一家老小說是我們毀了他的一輩子
我也認清了這個現實盡量少接觸我爸還有我媽因為有很多他們做的事情我這輩子都無法原諒
好在我老公是真的心疼我我也將有自己新的家庭
10樓：流沙包
孩子受到原生家庭的影響是巨大的，每個人在年少的時候都會去模仿父母的行為舉止，於是長大之後，施暴者亦或是受害者的影子，就在身上擺脫不掉
拿我舉例
1.習慣性偽裝每天都在演戲
2.很會冷暴力推卸責任語言打壓忽冷忽熱 PUA那一套3.感受或者是產生不了正面和美好的愛和喜歡不過是控制欲和憐愛4.變化無常極度喜新卻也同樣戀舊
5.認為病嬌是最好的物件
6.你順從我=你愛我=你想要控制我
可我討厭被控制
你不想控制我=你不愛我
7.一方施暴另一方順從
一方冷漠以對另一方歇斯底里
別人以為我開朗活潑是個沙雕是個鐵憨憨
只有我自己知道我還是那個說
二樓跳下去摔不死去頂層我看著你跳的少年
11樓：
唉，小時候爸爸喜歡賭博，輸了很多錢，關鍵那時候家裡還窮，爸媽老是吵架，甚至打架，我那時候就只感覺害怕。後來長大了慢慢就變成厭煩，非常煩的那種，有時候我聽他們吵架，我就會變得很憤怒，吼他們，讓他們兩個別吵，我真的煩死了，他們兩個剛開始聽到我吼，確實消停了，結果再後來我吼也沒用，停了一會繼續吵，然後我就麻木了，想著隨你們吵吧，你們要是離婚我誰也不跟，和我奶奶過去。
再來聊聊我的性格，我看了其他一些回答，發現有幾個高度相似1首先，我內心特別敏感，別人乙個眼神，乙個表情我會想好久2 外熱內冷，「朋友」這個詞對我來說是個枷鎖，其他人覺得和我是朋友，其實我內心卻是這樣想的：好累，好想乙個人呆著，不想和他們出去玩，但沒辦法，別人覺得我是朋友，我得裝作感興趣
3 喜歡孤獨，享受孤獨，但不敢表現出來，我無法想象乙個和另乙個人生活4 對親情無感，這也是我最恐懼的一點，哪怕是最疼我的奶奶，她去世的時候我竟然沒什麼感覺，這讓我很害怕，直到現在仍然很愧疚。我常常在想以後我父母去世我內心又會是什麼想法？我很害怕，我怕我真的成為乙個冷血動物，不知感恩，不知報答
12樓：
父母經常性的爭吵導致我對異性的態度就是不信任，我不相信他會永遠愛我，我會談戀愛，但我不願意結婚，也不願意生孩子，我不想看到以後我的孩子活成我的模樣
13樓：
缺陷談不上，可能就是比較容易把「愛情」當作生命的全部。（或是完全相反）
如果再加上三觀不太正常的話，輕則病嬌，重則殉情。
有乙個不切實際的想法，就是所有孩子出生後都應該集中起來由乙個專門的組織或機構統一撫養和監護。如果有人覺得這個想法不可理喻，那他/她應該有乙個比較幸福的家庭吧？
占個坑，看看幾年後，我能不能徹底改掉這些毛病。
14樓：
我的父母屬於喜歡爭吵的，家裡最多的聲音就是爭吵聲。
對我的影響:對他倆沒啥感情，對別人也是，性格高冷，難以與人親近，挺缺愛的，喜歡看電影電視劇集裡那些感人的愛情，親情，友情，即使是演出來的也比現實更真實
覺得父母喜歡不停吵吵的，是挺自私的。他們只考慮了自己的痛快，沒考慮到孩子的成長環境，心理健康。
15樓：
不敢和別人說自己的家庭情況，會撒謊，會對別人說自己過的很幸福，會從腦海中捕捉家裡曾經有過的快樂場景說給別人聽，也會編造和美化場景。（可能也是因為我本人比較重面子）這樣就感覺自己過的挺好，其實也是怕別人看不起、可憐我。我是羨慕那些幸福家庭的，總幻想著我也生活在那樣的家庭中。
我的脾氣總是很多變，有時候共情很強，有時候又十分冷漠，總是安慰自己不要理睬父母的事了，也以為自己對他們的事已經十分冷漠了，其實還是很在意很在意。畢竟我愛他們，我很愛他們。
從小就渴望趕快長大，渴望有乙個充滿愛的小家。渴望有乙個可以完全信賴的人。渴望去信賴別人，其實在現實中我很難完全敞開心扉。不管難過還是生氣，總是用嘻嘻哈哈來掩飾自己。
現在我感覺乙個人生活也可以很好，但是我又很害怕孤單。
我的父母的關係可以說是很多變了，有時候感覺挺甜蜜的，有時候又是一度劍拔弩張。在他們關係比較好的時候，我總是小心翼翼，我怕我乙個不小心，他們又會吵起來。
但是，不管怎麼說，我還是在期待，期待美好的未來。
16樓：
我父母從我開始記事就開始吵架打架，給我印象和刺激有多深？我三十幾歲成家立業了夢到都還能哭醒，嚇得我老婆都慌了。
所有的事情終了在於我媽終於學會了反抗，拿螞蟥釘開了我爸的腦袋。
今年我35了，有房有孩，我也不喜歡回家。我努力盡我作為父親和丈夫的義務罷了。
其實我最大的願望，就是騎著車到處走走，看看不一樣的地方，吃不一樣的東西。沒有人值得我去牽掛，也沒有人牽掛我最好，就像個空白人。
我爸已經過世多年，不說了。酒蒙子，做了一輩子的工人。
我媽離婚後，找了又離，又找，現在挺幸福的，那就很好了。我的生活中她缺失了20年，每年見面不超過三次吧。現在一起生活也是帶著比較強的陌生感，經常有人說母親做的菜的味道或者其他東西的時候，我都在回憶，我印象中的母親的氣息，和她留給我的，竟然是一片空白了......
從2023年8月開始，她走後，我一直住校。從初中高中大學到參加工作，肆意的自己野蠻生長，基本上除了我奶奶就沒什麼人管過我。很慶幸我遇到很多好老師，好朋友，我沒有走上歪路。
我性格以前是那種，那種鋒銳，蠻，倔強，脾氣很差，從不聽別人勸的那種。
工作第四年，我才算理解了父親母親，放下心中的那些怨恨。
生活和工作磨了十二年了，我終於和所有和解了。和自己以前，還有所有的親人。說真的我覺得我不適合結婚，我適合乙個人呆著。
當初結婚也是因為，不知道怎麼說。拍婚紗照那天在等化妝的時候我一直問自己，對面那個在化妝的女人你真的喜歡嗎？愛嗎？
我自己都沒法給自己答案。結婚六年了我也沒找到答案。
這些年我覺得我一直在履行加諸在我身上的各種義務和責任。其實我是真的想乙個人想怎麼就怎麼的那種感覺。
如果能穿越，我大概是會回去掐死自己的那種人。
下輩子不做人咯，太累。也不懂以前我幹嘛非要死命的去投胎真是。
就說這麼多吧，亂七八糟的。抱歉。
在父母頻繁的爭吵後，我開始厭學 頂嘴 焦躁，就連愛好也在流失。一回家就想逃離，該怎麼辦？
陸浩然 克服自己心理，讓自己變得堅強，我父母也以前吵架。我也快受不了。我也勸阻了。我知道他們很難。後面我自己堅持下去了。後來他們一吵架我就去勸阻。後來他們也漸漸好了許多。到最後的不吵架。我感覺當著孩子面前吵架是教育問題。我絕對不會把這個問題留給下一代。我只能自己心裡去記住這個問題。不會這個問題出現再...
父母的 不認可 不理解 甚至是 詆毀 ，會對孩子成長造成怎樣的影響？
這樣做，首先傷可孩子自尊心，孩子會生氣，有脾氣。更主要得孩子會失去信心，認為自己是醜小鴨，不令人喜歡，有這麼幾次，時間長了自己更會認證自己無能，自己看不起自己，沒有進步成長得動力了。容易產生自閉症。當然，有的孩子會更努力，追求完美認可，也是有的。太少了，對於孩子這樣的做法，原則上不可取。醜小鴨最後變...
從小生活在父母無休止爭吵環境中的孩子會變的怎樣
忘憂吧 怎麼說呢，從小的影響，父母爭吵時自己的脾氣也會變得火爆，但對朋友閨密或其他人就不會，我的性格和婚姻觀受到影響，我變得喜歡獨處，甚至不想和父母住一起了，不會結婚了，乙個人也挺好。 Shiloh 想知道題主為什麼問這個問題 拿我自己來說，也不是生活在 無休止 的爭吵環境中，因為我爸常年不在家。但...