1樓：歸一先生
上週有個姑娘被分手了，找到我們做挽回諮詢，她說分手是男朋友在她生日前兩天提的，對方給的理由「性格不合」，姑娘哭得撕心裂肺，但是想不明白為什麼。
她說她和男朋友相處也有一年了，平常除了一些小的吵架也沒有大矛盾，怎麼突然就性格不合了呢？
姑娘說她也試圖通過更好的對待男友來喚醒對方，結果她好心好意去男友家給他做飯、收拾家，還被男友說侵犯他隱私。
所以，她始終認為男友所謂的「性格不合」就是藉口，但又實在想不出男朋友分手的其他理由是什麼。
確實有那麼一部分甩鍋俠，在不想承擔責任的時候，將責任甩給了性格原因。
但也確確實實有相當數量的情侶，確實存在性格不合的問題，所以分手成為了必然。
很多女性也會誤以為，對方是在用性格不合的藉口逃避關係，事實上，這可能是因為你還不知道，你們性格不合的深層原因是什麼。
如果你想要挽回，卻只根據表面問題去解決，那麼只會讓你們距離分手真正的「罪魁禍首」越來越遠。
如何才能真正挽回你們的關係呢？
這就要追溯你們兩個人的原生家庭的問題，你需要經歷如下三個階段：
一、找到雙方原生家庭影響的核心因素；
二、認識到原生家庭的盲點；
三、通過還原分析，得出擺脫原生家庭影響的有效挽回策略。
我們先來說第乙個板塊：
一、找到核心因素
找到雙方原生家庭影響你和他的核心因素
比如：生長在被父母溺愛的環境下的孩子，成年以後在親密關係中人格會極度自我；
從小缺愛的孩子，成年後反而更容易缺失安全感，並且會通過「作鬧」來吸引他人注意力的方式索取安全感；
從小經常被訓斥的孩子，長大以後容易沒自信，尤其在兩性關係中可能變成討好型人格。
如果男孩子的父親比較大男子主義，母親一味順從，那以後在親密關係中，也會表現出大男子主義的傾向。
我有乙個女性學員，性格看起來非常溫順，工作十分上進，男朋友當初跟他在一起的原因就是因為覺得她很善良、孝順，性格好。
可是兩個人在一起還不到一年，男朋友就執意要分手。
後來了解到，這位學員的原生家庭十分重男輕女，父母、爺爺奶奶等人，從小就偏愛他的弟弟，還時不時的無意中打壓她。
比如同樣是考試，弟弟成績差，家人會著急，花錢給他補課；而她考再好的成績，父母也是輕描淡寫說一句：
「要是你弟弟有你那成績，我們就不愁了。」
在這樣的家庭關係下，學員發現只有弟弟高興了，她在家才有好日子過，於是她越來越逆來順受，並且通過討好弟弟的方式來討好家人。
成年以後拼命工作，也是想給弟弟先攢出買房子的錢。
這樣的想法，她的男朋友肯定是理解不了的，所以對方和她說「我們性格不合，分手吧。」
在我們做諮詢的時候，這位學員才猛然發現，自己和母親越來越像，那種逆來順受、有怒不敢言、習慣性討好的行為簡直是乙個模子裡刻出來的。
可是她男朋友的原生家庭，跟她是完全不一樣的。
父親略微大男子主義，母親外表溫順，內心有主見，情商高，男性在擇偶時也會受到父母的影響，對方可能也想找乙個和母親有相似之處的另一半。
沒想到相處後發現學員的觀念自己無法理解也接受不了，只能選擇分手的方式來結束這段感情。
還有其他類似的案例，比如：
男方母親勤儉持家，而你花錢大手大腳，消費觀無法融洽，對方可能選擇分手。
這不是媽寶，而是從小耳濡目染不自覺的被影響，就像你渴望找乙個像父親一樣有擔當又幽默的伴侶一樣。
你們之所以交往後會經常吵架，可能就是因為雙方對彼此的期待，最終變成了孩子對父母的期待。
比如，期待他承包你的一切經濟問題、滿足你的一切要求、原諒你的一切錯誤，反之亦然。
而你們在交往的時候，總會忽視這些原生家庭的盲點。
二、認識到原生家庭的盲點
如何認識你們的關係裡，存在著怎樣的原生家庭盲點呢？
1，回憶你和她相處中，是否有你父母相處的影子。
2，在你的過往情史，曾經的伴侶們有哪些品質或特點吸引了你，又是什麼導致了你們的矛盾和衝突，最終分手的。
3，剖析你對愛情的期待。
拿出一張紙，用第一反應寫下你對愛情的期待。
然後逐個剖析，這些期待對你意味著什麼？是否合理？
比如你期待另一半能秒回你訊息，滿足你一切經濟需求，很可能說明你在兒時既沒有得到父母情感上的滿足，少年時也沒得到足夠的金錢滿足。
那把這些責任全權託付給伴侶，對對方確實不公平。
三、還原分析
通過還原分析，得出擺脫原生家庭影響的有效挽回策略。
當你知道了原生家庭對你們感情的影響之後，回到我們最初的問題。
男人以性格不合為理由要分手時，怎麼挽回呢？
1，還原雙方原生家庭模型資訊。
如果你沒有實打實的把握，可以把原生家庭建模的工作交給你信任的心理行業從業者。
2，滿足或者重塑需求。
如果一對夫妻在親密關係上十分和諧，那他們一定是能讓彼此產生心理需求的滿足。
所以我們可以行動起來，有計畫的做一些能滿足對方期待的事情。
比如，他觀念較為傳統，希望男人承擔壓力，女性負責相夫教子。而你也想好了，確實可以接受他的這些需求，那挽回的時候，要去側重提公升這部分的女性魅力。
3，最重要的就是，不評判對方。
很多男性覺得對方和自己性格不合，可能是因為你也許曾表現出自己看不慣對方的一面。
比如「你能不能別這麼脆弱啊，你一大男人怎麼碰到點波折居然還哭啊，是不是爺們啊？」
這就會讓男人覺得你並不理解他。
所以一定要學會，在看到對方暴露脆弱的時候，不評判他的行為。
這樣他才會覺得你才是那個懂他的人。
當你們建立聯絡後，你可以在和他溝通時做出調整。
當進行完前2步，你們起碼可以平靜的溝通，這個時候對方會主動試探你，常用的方式就是：
「表現出以前那些你不懂他的點，嘗試你是否能理解他。」
如果他暴露身為男人脆弱的一面，你只需要聽他說，或者順著他節奏說，不提反對意見，就能讓男人覺得你真的越來越像他期待的樣子了。
不用著急，怕自己這樣順著他是不是太慣著對方，我們現在的目的是挽回，目的達成後再平衡關係也不遲。
複習一下，當男人因性格不合而分手，我們可以通過這三步思路挽回。
一、找到雙方原生家庭影響你和他的核心因素；
二、認識到原生家庭的盲點；
三、通過還原分析，得出擺脫原生家庭影響的有效挽回策略。
2樓：劉老師說
關於「性格不合」這個點，前陣子熱播的電視劇集《三十而已》裡面，鍾曉芹的一段台詞簡直說到了每一對因該原因而分手的情侶的心坎。
「就是性格不合，誰都不想再湊合了。性格不合就像兩輛逆向行駛的車，我想把日子過得浪漫一點，有情趣一點，可陳嶼是我見過的，最冷的人。」
《三十而已》劇照圖
其實大部分的「性格不合」，在心理學上，只是男女兩性思維邏輯差異所導致的。我不止一篇文章中提到過，女人在親密關係中，多數是屬於情緒導向；而男人則是屬於結果導向，這是一種認知偏差（cognitive biases）。
就好比劇中關於「鍾曉芹流產」這件事，孩子意外流掉了，身為女人，鍾曉芹陷入了巨大的悲傷，甚至好一陣子她都在孩子的陰影中無法出來，沒辦法和陳嶼待在同一屋簷下；
而陳嶼的反應則是出奇冷靜，得知了曉芹肚中的孩子沒了心跳後，第一時間帶她去醫院預約了清宮手術。
這裡二人的處事風格，就是情緒導向——結果導向的對立。鍾曉芹需要的是陳嶼能夠和她一樣表達出對於失去孩子的難過，沉溺在痛苦的情緒中，當下有逃避現實的意味；而陳嶼則認為孩子沒了心跳，多停留在曉芹肚子裡，對她有弊無利，須盡快進行手術，面對現實，才是王道。
實際上陳嶼就真的不難過嗎？他自然也是難過的，甚至會在鍾曉芹看不到的地方偷偷流眼淚，而他只是一聲不吭地把自己的負面情緒都吞進了肚子裡。
心理學家羅森塔爾（Rosenthal）發現，在男性群裡中更為普遍的結果導向處事風格，具有進化上的適應性，它能更專注於辦事效率的提公升。
講到這裡，我想到自己遇到過的很多諮詢案例，分手的原因，至少一半以上，是這種認知偏差在「搗鬼」。一方認為的「你不愛我」，另一方的「錯誤表達」，由此兩人漸行漸遠。
處事風格的對立模式，是關係破裂的根源。在發生分歧時，男人記住的是「前因後果」，女人記住的是「感受」。這也就是我們所謂的性格不合。
我們還常常會因為一件事情對我們而言的價值高低，來給這件事情定價。如果這件事價值程度高，與我們內心感受的關聯度高，那我們就會迫切地希望對方的反應和我們是「相似」或「一致」的。就好比，女生不會因為自己不喜歡碧鹹姆，來阻止男人對他的崇拜。
所以你們發現了嗎？
哪有什麼性格不合。所謂性格不合的背後，都只是普遍的認知偏差問題。
「情緒導向」和「結果導向」的處事風格，並沒有非黑即白的對錯之分，因「性格不合」而分開，也並非是關係破裂的真正因素。
真正導致情侶間會不會分手的，不是相似性或差異性，也不是吵架的次數，而是兩人懂不懂得處理彼此的差異和衝突。無一例外，分手都是因為你們面對差異時的「不作為」或「錯誤作為」。
當伴侶間的認知不再匹配時，親密關係的出路就只有兩條：
雙方僵持不下，最終分手一方願意退讓自己的邊界，學會包容和換位思考
後者不僅僅是一種幸運，更是通過自己孜孜不倦溝通、耐心和對方交流、引導所換來的。而很多人卻選擇了期待對方自動改變，應該改變，持續矛盾，直到最後面臨分手的境遇。
挽回對方的第一步——清理邊界。利用心理學大師阿德勒在《被討厭的勇氣》一書中提到的「課題分離」理論，把「自己的課題」和「對方的課題」做一次分離，你只要負責自己領域的問題即可。
課題分離，能夠有效的幫你梳理分手後的複雜情緒，清理掉那些本不該屬於你的情緒，不讓悲傷、痛苦、懊悔無限蔓延，盡快投入到挽回的實踐中。
挽回的第二步——「減法式」深度溝通。很多人在面對該類分手時，通常會犯的乙個錯誤便是，分手後想方設法通過各種渠道，企圖和對方去反思自己的問題。
但我上面說了，性格不合本質上是認知偏差所引起的，而男女間「格格不入」的思維差異，並沒有對錯之分。如果你企圖依靠反思去道歉和懺悔，只會放大你們之間的矛盾，讓對方察覺到問題的嚴重性。
所以，在復聯過程中，你需要不斷引導對方做減法，學會拋開你的需求和情緒。
a.合理化溝通目的，降低對方設防。
「我覺得我們兩，曾經確實有不少難以磨合的地方，沒有是非對錯，只是我們的需求不同罷了。現在我有個想法，既然我們都分手了，不如找機會指出彼此的問題，我們都爭取為下次戀愛再接再厲。」
做乙個鋪墊來降低對方的牴觸情緒，同時減法式縮小矛盾，非常有利於你們接下來溝通的平等性。
b.轉移聚光燈的溝通法則，引導對方的真實表達和訴求。
當你想問對方「你對我有什麼意見時」，對方往往會有所保留。因此與其溝通的時候赤裸裸地把聚光燈完全打在一方身上，不如通過自我猜測讓對方確定自己的「作答」是否安全。
替對方表達出ta內心可能會有的想法。此時對方多半只需要當乙個傾聽者的角色，沒有太多直接的壓力，那會使得溝通能夠正常進行下去。當你在替對方表達想法的時候，你說的話如果能夠點到ta的心坎裡，那對方溝通的慾望就會被你激發，願意慢慢地訴說自己內心的想法。
挽回的第三步——植入思維，間接展示你的改變。其實在進行第二步的時候，你就需要做到退讓自己的邊界了。需要挽回女友的男同胞們，得慢慢向「以情緒為中心」的思考方式去靠攏。
間接展示改變，最好的方式便是留意你們曾經發生矛盾類似的話題或者行為，往對方所嚮往的相處模式做出改善。比如對方工作遇到了困難，你第一時間去關注對方的情緒，和她一起唾罵苛刻的上司，而不是告訴她「你是成年人了，工作的問題你得自己解決」。
「看見並回應情緒」，陪著對方一起宣洩情緒。哪怕第一，第二次的時候，對方覺得有些不自在，多做幾次，你們就能夠站在同一的戰線。
有人也許會問，「老師，你讓我退讓自己的邊界，這是不是意味著，之後我都沒辦法回歸到問題導向的處理模式了？」。
當然也不是，退讓自己的邊界，指的是遇到矛盾時的讓步。等到女生的情緒被撫平後，她仍然是會回到理性的現實世界中的，此時再去直面問題，解決問題，對方的接受度和理解度便會很高。
就像劇中鍾曉芹流產後，最好的應對方法應該是像顧佳一樣，陪著對方一起哭，那便能夠合理的化解矛盾，而當時陳嶼的做法，就顯得過於理性，以至於讓鍾曉芹產生了「他一點都想要這個孩子到來」的誤會。
《三十而已》劇照圖
外在決定兩個人能不能在一起，內在決定兩個人能走多遠。一段感情因感覺而開始，但因「能力」而持久。
當你能夠持續穩定的看見對方的核心需求，找到乙個溝通的橋梁去讓矛盾「緩著陸」，那這段關係，即使沒有了激情的催化，也能走的長遠。
別讓「性格不合」成為你們分手的背鍋俠，如果你永遠只站在乙個視角度看待關係，那每一段戀情，都很難合適。
劇中，陳嶼真正感知到了鍾曉芹的情緒需求，在反思中得到了蛻變，最終和她復婚，迎來了一家三口的溫馨結局。
《三十而已》劇照圖
強烈推薦不知道該怎麼挽回的人，可以拿陳嶼做參考範本，他在劇中，不僅詮釋了什麼叫做「看見情緒並回應」，而且對「純粹的不帶有目的的關心」也推進的非常好（我在復合時機一文中有提到過該方法的實踐要點），需要閱讀的人請自行轉到以下鏈結→
分手後最佳挽回時間是什麼時候？
最後希望看到這篇文章的人，都能夠收穫乙個幸福的ending~
性格不合適真的是分手的理由嗎？
drink3377 是的，性格和價值觀還是有關聯的。若是不分手，走到結婚，2人還是很容易吵架拌嘴，導致離婚。所以在我看來，彼此不一定要非常相愛，但至少價值觀一樣，性格和的來，才可以婚姻長久 其實不是吧，因為只有內心不喜歡了才會說覺得雙方性格不和，不是有句話說想送你回家的人東南西北都順路。要是心存喜歡...
如何挽回因不合適而分手的男友
梓晴 挽回的機率還是挺大的，他想要離開時還是因為你經常無緣無故的鬧脾氣，男人哄女孩是應該的，但是次數多了總會覺得累的，你鬧可以但是你沒有讓他覺得他哄你是應該是的，不懂得考慮他的感受，讓他覺得你就只會鬧，想要挽回還是要看你自己，怎麼去做了，抓住他的內心，挽回不會很難，畢竟你們之間的感情不是短時間就可以...
因「性格不合」分手的他，如何挽回？
asdg 看情況的吧。教授如果外面能接到專案，那是很賺錢的。局長如果只是正規的工資獎金，不考慮灰色收入，那應該是不如接專案的教授的吧。地位也說不好，教授跟局長也都是分級別的。好的大學，行政級別很高的，像清北校長好像是副部級？那是很多局長都不能比的。所以兩者其實根本沒法比較的，得具體情況具體分析。 預...