1樓：緣長紡夢
我精分+狂躁；我不知道自己生病的原因，所以我更希望自己別平白無故就這麼倒霉。大概會按吧。我也不相信苦難是上天在試煉人這種觀點，動物植物，有生命的事物都脆弱這才是事實，哪受得了那麼多苦？！
當然，說這些也沒用。也不是沒有收穫，只是了解了些人性的黑暗面，知道都經不起考驗。不會再把希望都掛別人身上。
PS：可是作為正常人的話也可以有這些收穫的。。。。。。
2樓：
我會按，但我不知道按了以後那還是不是我。
從小就開始很情緒化，直到今年三月稱體重發現沒了20斤，才想到有不對勁。
然後再拖了四個月，到了這個月才去看醫生。剛確診兩周多，但是回憶病情，可能從初中就開始了。
今年我要大三了。
高三一年都嗜睡得不行，每天醒著的時間大概就幾小時。
這幾小時想的事情不是好好學習而是宇宙真理等等哲學問題。
那時候很想死，但沒有那個動力，也以為自己只是壓力大。
可能因為自己本身也算聰明，所以高中三年沒怎麼做過作業的我很幸運地考上重本，很幸運地讀了自己想讀專業的同類專業。
但跟我原來的目標還是差得太遠太遠。
我不知道如果我早點確診，或者壓根沒這個病會不會就能達到目標，達到我當時的夢想。
有想過復讀、退學，但那會剛好躁狂發作，覺得自己無所不能，肯定能在這種學校也搞出一番事情來（什麼屁邏輯）。唉。
3樓：
按了以後，關於躁鬱症帶來的不愉快的記憶沒有了，會產生我是如何走到今天這一步的，如今的思維方式，思考角度是如何形成的，等等一系列的記憶斷層。如圖所說，可能改變你之所以為你的一些特性。使現狀無源所溯，改變現狀或推進現狀沒有歷史基礎，甚至影響到改變或推進的可行性。
4樓：
我會按，當然會按，確定一定以及肯定會按。
因為疾病，我錯過了兩個對我很好的男孩子。因為疾病帶來的自卑我不會去挽留任何一段感情。我感覺自己都沒有權利擁有愛情了。
如果我是健康的，我就可以去爭取自己的愛情了。因為吃藥，我也不能擁有自己的孩子。
因為疾病，我生活在隨時怕自己發瘋的壓力之下，做事畏手畏腳。如果我是健康的，我就不用再擔心了。
5樓：藍梓
會啊。說真的救救我吧，我不想再被當成神經病了，我那麼積極向上，那麼努力，和抑鬱症完全沾不上邊的啊。
已經五年了啊……
我浪費了好多時間了啊……
6樓：
要是一人吃飽全家不慌，按不按都無所謂，但問題是人還是群居動物。
始終不理解躁狂期的優越從何而來，大概是因為清醒地知道這個時期的「雄心壯志」乙個都實現不了吧。
7樓：落日666號
會啊。有人居然說雙相已經融入我的生活了……
你就扯吧，單憑抑鬱來說，乙個人永遠不會對抑鬱症免疫。
有些人不想按完全是留戀狂躁時心情特別爽的時候了，為什麼要留戀這種病態的東西。
正常人的生活很美好啊。
只是你已經忘記了而已，毫不留情的說同學你病的太久了，根本不會相信正常人的生活多麼好，以此來欺騙自己我過得挺好的。
呵呵→_→
最近知乎懟的略多，感覺很多人是不是真的腦子有問題……
8樓：這個殺手有點冷
也許不會按——這是我抑鬱期的答案。
如果是躁狂期，我會回答——肯定不會按。
躁鬱症帶給了我什麼？躁鬱症讓我認真的回首了過往二十年的人生。讓我審視了自己是如何活過來的。
如果沒有躁鬱症，我依然有環性人格障礙，我的一生依然會在高漲誇大和抑鬱悲觀間搖擺。
沒有躁鬱症，我可能永遠不會知道自己並非父母親生？雖然這一點其實也並不重要。不過我向來喜歡活的清楚透徹罷了。我喜歡真實多過喜歡虛幻的美好。
如果沒有躁鬱症，我可能看不到真實的自己是乙個多麼渴求自由，多麼喜歡做夢，多麼不需要安穩的人。
躁鬱症給我生活帶來了許多精彩，也帶來了許多痛苦，但無論如何，我信奉人生的意義是體驗，所以任何真實的體驗和體驗後的心境都是我不願意抹去的。
9樓：瘋子唐芃
答主II型雙相情感障礙輕躁多抑鬱發作
我能接受我有這個病，或許我不能接受這個病所帶給我的影響我想我不會按下去
上週跟醫生聊天
她問了我這樣乙個問題
"假如有一天，你不再抑鬱，你覺得生活會是什麼樣子的？"
我望著窗外想了很久，嘗試去想象出那個不再抑鬱的生活可是卻想象不出來
我向心理醫生撅了下嘴，「真是想不出來啊……」
醫生那天跟我說
要去嘗試接受抑鬱這些東西的存在，這本身就是生活的一部分我們所要嘗試去做的，就是去中性化的看待這些事物正在嘗試這麼做。
以及，每個躁鬱症病人都是正常人。以上。
10樓：
GID+抑鬱+焦慮的路過……（GID沒證明，後面倆是有的 ）
然而，對於我來說什麼是正常什麼是不正常，我不知道。
什麼樣的自己才是真正的自己，我更不知道。
11樓：臭傻
不會原諒我的自私，不，我的自私是不值得被原諒的因為同時有雙相和抑鬱
如果按下去了，我就只剩下抑鬱了
正常的生活是什麼樣的呢
我是真的不知道啊
沒有確診之前
我一直以為我是正常人
我過得生活就是正常的生活
我和每個人都是一樣的
不願意按下
還有乙個原因
這個原因可能自私的要死
雙向情感障礙，被稱做「天才病」
很多有名的畫家，都得過
對不起，我是做設計的
我需要在狂躁的時候
給我靈感
最後，我只顧自己
沒有考慮到愛我的人有多痛苦
那些想好好守護我的人
都被我用惡毒的話語推開
我配不上他們的關心和愛護
你們這樣遇上了我這個白眼狼
對不起其實我也很愛你們
12樓：
不會。1.從不知道所謂的正常是怎麼回事。
而我與它共處多年，已基本能適應，做到順勢而為。
2.不想這些問題的我，會是誰？可有一點是確定的: 反正不是我。
3.我的人生坎坷，卻如此有趣。雖然注定失去很多，雖然有時會羨慕甚至渴望，但多數時候並不想過普通的千篇一律的生活。
13樓：
現在我敢說不會了。
我很久很久沒思考過這種問題或假設——自打切身感受到，那些脫離此刻此地的一切語法、語態真的讓自己受夠了苦頭。
幾年前最痛苦的那段時間，有想過自己「真的不正常？」「一輩子都不正常？」......走出來的過程是很漫長的。
現在我也不敢打包票說自己「徹底好了」，因為我不清楚怎麼才算是醫學標準所謂的「好了」（反正我沒吃藥兩年多了，一切都好，平靜和波瀾交替上演，情緒化還是會正常規律地拜訪又離開。）現代人大部分多少有點亞健康吧。
只能說自己切斷了某一類源頭，至於有沒有其他「隱患」——不好說。但我對自己有了一種信心，這是過去從來沒有過的，那就是：
無論發生什麼，我都是我，乙個普通人，乙個獨一無二的正常人，我在生長，我在老去，今天我會死去，明天我會活著，然後繼續死去。生為乙個凡人的全部輪迴，我都得體驗過了，才有資格在最後的最後說，這一生我活夠了。
沒有什麼不是在變化的。一切無常。記住，一切無常。
今天「正常」了，明天、明月、明年未必「正常」，反之亦然。因為無常，所以一切有改變的可能，不論是變好還是變壞，取決於當下這一刻要不要繼續做徒勞無謂的精神努力。
就是這樣。
14樓：
不會。最開始自我認知同性戀身份的時候，的確是很沮喪，在分手的時候很沮喪，在被男孩子拒絕的時候很沮喪，腦子裡會不斷的迴響「為什麼我是這樣的少數？我只想做乙個普通人」。
可是正常人又如何定義呢？做乙個異性戀就是正常人嗎？吃喝不愁，無病無災就是正常人嗎？
這個問題的重點並不在於是不是要回去正常人的世界，而是在於每個人內心世界對「正常人世界」的定義有所不同
就像是我希望回去乙個我不再是少數人的身份世界，盲人希望回去乙個能看清光影的世界，老人希望回去他們年少的世界。人們希望回去的不是正常人的世界，而是在那個世界裡，自己本身缺失的身份可以得到彌補。不再成為少數，不再看不見世界，不再衰老。
15樓：
不知道呢……大概不會吧。走到現在其實已經不知道「充滿快樂與希望地活著」是一種什麼樣的狀態了，如果要形容的話，大概是每天都在重複著的行屍走肉吧。所以……其實也無所謂了。
16樓：
生病給我的最大困惑是：怎樣才是「正常」？
有醫生說：躁鬱症病人一直以為的「正常」狀態即思維敏捷效率高精力充沛其實是「不正常的」，是「輕躁狂」？？？！！！
而病人認為的「抑鬱」其實是正常。
我承認，這對我打擊很大。那個我認識了幾十年的我原來是不正常的？？那個呆傻吃不下睡不著胸口疼喘不過氣只想死的我才正常？
我也不知道要不要按。
17樓：鋁合金
不管怎樣都想回去。
輕躁帶來的虛假的愉悅和極致的活力，其實讓我坐臥難安和衝動莫名，而一旦輕躁停止，我立刻好像極限奔跑後竭力的運動員，整個人陷入極大的苦痛和疲憊中。
而且我在任何時候都可能軀體疼痛，愉悅的時候實在太少太少了……
18樓：
在抑鬱想回
在躁狂不想回
平時的話，畢竟覺得雙相障礙是一段很特別的經歷，如果沒有它我可能不會感受到那麼多隱藏的敵意。也沒有人會在碧玉年華告訴我這麼多，也不會承受與這個年齡不相稱的痛苦。或者說這是對自己極限的一種挑戰，我想看到自己的潛能究竟能挖掘到多深。
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