1樓：南柯一夢
雖然不太明白她的思維，但是有時候她的思維沒有嚴重破壞你的三觀的話，你把她的思維認為是正確的，讓她同化你，這樣矛盾可能會少點，為了在一起，這樣也行吧
2樓：Joney
情侶和夫妻相處的時候，肯定會有這樣的場景：
兩個人因為某件事情各抒己見，卻總也聊不到乙個點上。你說現實，她跟你講道理；你講道理，她和你說感受；你說感受，她跟你聊未來；你聊未來，她又跟你扯回到現實上來。這還不算最慘的。
親密關係中最慘的溝通模式是：
你說的她不聽，別人一說她就覺得有道理。
我舉個例子來說：
她在某件事情上尋求你的建議，你把自己認為最好的處理方式告訴了她，她沒什麼反應不說，還覺得你這個人太理想化。然後同樣的問題，她去找某個異性朋友尋求建議，那個異性朋友說的跟你差不多，但她卻表現出一種茅塞頓開、恍然大明白的感覺。
你說你受不受傷？
為什麼會這樣？
別去覺得是你的女人有了二心，更別覺得你的女人不向著你。告訴你，她沒有任何問題，問題就是你太弱雞了！
乙個男人弱雞，最直接的體現就是：
你的女人都把你的話不當一回事。
如果你弱雞，你該怎麼做？
唯一的辦法就是讓自己【強】起來。
怎麼強？
強分兩個部分——安全和果決。
你的建議和言語、行為能不能給她安全感？能不能讓她覺得跟著你的建議和決定走就是對的？
給女人營造安全的感覺永遠是第一位的。她懷疑你的決定，很大一部分程度上是因為不願意認定跟你在一條船上是絕對安全的，甚至不認為你是可以保護她的，所以才會不認同你。
你什麼時候能用行動讓她覺得安全，她才會認同你。
同樣，你做事不果決，總顧前想後，明明該做決定了，你卻說還要想想。
雖然果決不是叫你當莽夫，但你至少得有個態度和行動吧。
試想一下，每次該衝鋒陷陣的時候，你突然說自己沒準備好，先歇會兒。如果你是個女的，你的男人是這樣，你會要他嗎？
一生的懦夫和一分鐘的真男人，這是女人判斷的兩個最簡單標準。而大多數女人寧願去崇拜那個一分鐘真男人的轟轟烈烈，也不會去甘心跟乙個懦夫共度餘生。
問題在哪兒，你自己先想明白再說。
3樓：鹽選心理
你的女朋友和你的溝通模式比較像攻擊性溝通，最重要表現就是希望掌握你們關係之間的話語權。
但是你在和你女朋友溝通過程中有沒有出現問題呢？人之間有四種溝通模式，你可以對照看看，你們是哪種，然後找對應的改善方法。
第一種叫做攻擊型溝通，比較像你女朋友這種，這種溝通不是說非得罵的對方狗血噴頭，主要是一種結果家裡頭話語權都在自己這裡，只要是自己有了想法、意見、願望，就強調這必須要得到滿足。當對方有意見的時候，自己會花很大力氣跟對方爭辯，想方設法的證明我要的東西比你要的重要，我提的觀點比你提的合理，不讓別人說話，別人說話常常打斷，也不好好聽人別人說話。
我有乙個來訪者他就是這樣，剛做諮詢的時候他自己還不自知，覺得自己說的都是對的，覺得自己挺真誠，有什麼想法需求都和對方提出來，不藏著掖著。
我問他，對方知道你的這些需求嗎？他說應該知道。自己經常說對方不可能不知道。
我說你知道對方的需求嗎？他當時就愣住了，想了半天才說，對方的需求好像就是讓我閉嘴，讓我別提這麼多要求，別沒事找茬。
對方這是在表達什麼呢？相當於在說，我的需求就是希望你消失，這一點其實就是攻擊型溝通的最大的乙個隱患了。
當我們太過於強調自己的時候，對方就消失了。
想想看兩個人聊了半個小時，29 分鐘都是乙個人在講。另外那個人是什麼感受？溝通的時間其實在婚姻裡它是一種資源，它能夠幫助我們疏解我們的情緒，能夠幫助我們被別人理解。
當乙個人完全占有了這種資源的時候，就相當於犧牲了對方的權利，對方也就當然越來越沒有溝通的慾望，所以對號入座，如果大家覺得自己是這種型別，而且想改善的話，教給大家乙個小方法，練習自己和對方說完了一段話以後一定要補一句話。
我說完了，你是怎麼想的呢？然後對方說出他的想法的時候，我們要認真的傾聽，而且在對方說完了以後，複述對方的話，並且求證一下，比如說你的意思是不是我這樣理解的？
只要我們能夠持續的做到這一點，我們的溝通氣氛一定會慢慢的改善。反過來說，如果對方是這種型別，就要真誠的把自己不舒服的感覺說出來，然後把剛剛那個方法交給對方，在對方做到做對的時候，多給對方感謝和肯定，給對方時間慢慢的去調整，這是第一種。
第二種溝通模式叫做被動型溝通，這種模式和上面的攻擊型恰恰好是相反的，
4樓：紅袖
女孩子其實並不是不講道理的生物v，她就是個小朋友，需要寵！你得讓她知道，她是你全世界獨一份兒的偏愛，也得讓她知道，她是你最最最在乎的人。不過女孩子在氣頭上的時候是聽不進去什麼話的，那不如試試寫信？
文字是一種很好的表達載體，無論何時何地各種關係，文字抒發情感是直白的，亦是委婉的。其實哪有什麼寫信的煩惱，乙個Gorkor解決所有。
不用擔心沒有合心意的信紙，因為這裡的信紙每一套都很好看，不用擔心沒有合心意的郵票，這裡的郵票每一張都是精品，它沒有那些亂七八糟的廣告，頁面很乾淨，不用擔心這裡會是有些人逍遙法外之地，它很乾淨，還沒被指染。
我們的官方會保護好我們，無論何時。在這裡我們可以同筆友談天說地，也可以與同好交流感情，可以在樹洞分享煩惱的事和心事，可以給未來的自己寫信，也可以給現實中的朋友寫信。
哦不，最後希望你能和女朋友長長久久。
5樓：餘虞
其實女孩子真的是一種感性生物，不要當場和她直接溝通，因為這樣最後有可能不歡而散。
你可以用Gorkor給她寫封信，語氣一定要好，最好先反省你做的不對的地方（可以用一些顏文本來表達真誠，緩和氣氛），打動她，然後將心比心。郵票記得用4小時或速達的，表現你的急切，一定是要有圖案的（個人感覺千里江山的那一套不錯），再換個信紙，柔和風的，讓這封信從頭到腳都透露著你的用心（儀式感很重要）。不要和女友提從前，就說當下，字寫多點，但不要說空話，體現你對她的重視，給她寫這封信的原因也是為了和她走的更近，中間穿插些情話，力圖感動她。
如果她不回你，就再寫一封，可以表現的委屈一點，訴說對她的思念，如果形象條件情況合適的話，撒個嬌女朋友也是很受用的，體現反差萌(≧▽≦)，寫完發個@她的動態，在 Gorkor把話說明白，寫信其實要比直接說好的多，然後送信需要一定時間，能更好的幫助你們互相思考冷靜
望採納ε (> <) з
6樓：
你這女朋友脾氣不好,你也不會哄.
我和我女朋友是在乙個叫過客的寫信軟體上認識的.一開始是她給我寫了信,我覺得這姑娘挺可愛的,然後就給她回了個信,之後基本上一周一封信吧(現在雖然我還給她寫信,但是她都嫌我寫的太短了!)
圖示長這樣,我當時就在軟體商店無聊時搜的,沒想到撿到了女朋友不過我女朋友好像都沒在我面前生過氣(也可能是我不長記性),平時聊天咱說一些容易被砍頭的話題也不生氣嗷.
這就上午聊天的截圖,哈哈哈嗝
其實我覺得蠻簡單的呀,有錯認錯,沒錯就開開玩笑~兩個人坦率一點嘛~
只要是真的喜歡,多大的事都不是事.
祝答主幸福喲
7樓：cici
好典型的男女問題，看過那個男女差異的圖吧，男人都是比較簡單的，沒有那麼多隱藏意思，但是女人都是有很大的隱藏在水面下的冰山，所以你說的話女人會覺得話裡有話，女人的話男人理解不到深層意思。如果你們不能建立溝通的話你們兩個就沒法相處好，她必須要知道男人跟女人是有差異的，男人自己是無法搞明白女人的意思的，要讓你能知道應該怎麼想怎麼做，她不願意做這一步女自己是永遠也搞不明白的。不成熟不是能考改的，是需要經歷去成長的。
8樓：理想
首先，題主是想本著解決問題的目標去的。
而問題中一再提到你在不懂原因的情況下，只能重複著表面道歉的方式，即使解決了眼前之患，可同樣型別的問題還是會接憧而至。
你自己也明白了，空洞的道歉儘管能飲鴆止渴，卻不是個釜底抽薪的辦法。真正能解決這種問題的，不是道歉，而是找準正確的方式學習如何去溝通。
題中提到，「我犯錯了，她表現得不理我。」
其實有時候，並不一定是你犯錯了，也很有可能是在某一件小事上沒有達到她的理想化，或者僅僅是一件非常淺顯的小事，因為你的溝通不當，上來就開始「標準式」的道歉，或表述一些在女生聽起來類似責怪她的話，她就會對你採取防禦狀態，而這個狀態一旦採取，在這之後你說的任何話，在她看來都會句句帶刺，就會引起她的「反向攻擊，」也就是問題中提到的「她就開始對我臭臉了，說絕情的話，比如那你以後再也不要……了」、「那我們以後再也不要……了」」
從描述上來看，你女朋友大概是乙個極其敏感的人，她的過分防禦導致看起來有些無理，也就是我們平時所謂的「作。」
如此以來，我們要如何採取正確的溝通方式呢？
1.盡量用「第一人稱」陳述
拋開教條式的道歉，學會專注地說些自我感受。
要明確說明，盡量描述清楚明白的情感反應。
這種句式能趨使我們辨識自己的情感，也有助於「擁有」並承認自己的情感，而不是把關注全部放在伴侶身上。
所以每次爭吵的時候，你應該說：「我真的很難過，很痛苦，」而不是說問你女朋友「你到底怎麼了？」
把行為描述和第一人陳陳述結合起來的簡單辦法是把它們整合成XYZ陳述（XYZstatemengt）,從而更清楚準確的進行溝通。
XYZ陳述格式如下：當你在Y情境下做X的時候（標準的行為描述），我感到Z（第一人稱陳述），
例如：「每次看到你為一些小事生氣的時候，我真的會很心疼。」
2.學會傾聽
在我們接受他人的資訊時，有兩個重要的任務要完成。
第一，我們要充分領悟對方的意思，第二，我也要讓對方知道，我們對他的話是在意的。
這兩點，都可以用「複述」的辦法來呈現。
也就是說，對方說一句比較關鍵的話，你可以用自己的話來再一次來描述對方這句話的意思。
比如說，你女朋友說任何絕情話的時候，像：「那我們以後不要講話了！」
這時候你要做的不是感到恐慌，不是不論三七二十一就開啟瘋狂道歉模式，這會讓她覺得，你不僅沒有在乎她這句話，更是沒有沒有抓住重點。
而當她說完這句話，你可以特意留出幾秒鐘故意不回答，而是故作嚴肅地看著她，之後以一種沉重、並信以為真的方式緩緩開口（注意要用你自己的話複述下來）：「你是說，以後我們再也不說話了？」
在我們用到「複述」時，不僅可以給自己時間更清楚正確地理解，同時也能給對方一種無形的壓迫和緊張感，他們就會靜下心來思考自己剛才說的話是不是太過火了一點。
3.學會尊重和確認
這也就是生活中經常說的「道理不重要，態度才重要。」
對於親密無間的兩個人的關係中，往往總是感性占上風。所以在解決任何問題時，我們主要傾向於對對方的「尊重」和「確認。」
@理想理想：挽回前任：挽回成功的最佳時機！
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