1樓：lvlala
有，隨時想一死了之，但是捨不得孩子，怕他在這個世上受苦。怕別人嘲笑他沒有媽媽，怕別人欺負他他不敢還手只敢自卑的悄悄哭，但是確實沒有活下去的慾望了，每天每天都在自我煎熬。想孩子想到睡不著，恨前夫恨到不行，早晚我也會被自己折磨死的吧
2樓：
當所有的不堪的被欺負的回憶浮現在眼前的時候，當自己的處境使自己逼不得已改變一定要面對的時候，就會發現自己其實一直把zs的念頭當作想逃避問題逃避現實的想法。在廁所裡咬著自己的手，掰著自己的手指痛哭讓自己一定要改變……突然發現自己想zs的念頭完全消失了，成長真的太痛了太痛了
希望所有想自殺的寶貝們都能努力勇敢的熬過去，只要活著就有希望！！！！！
3樓：心理諮詢師 子曰
我爸爸過世的時候！
還有自己被別人欺負的時候。。
更多的時候是對這個世界感到絕望的時侯。
是這個世界有趣的東西讓我放棄了，人的心理，自然，電影，書籍，還有看這個回答的你！
4樓：鹹魚不想翻身
十幾歲的時候，有很長一段時間覺得活著很痛苦，自虐只能暫時緩解，只有死才能解脫。
有一天中午放學沿著河邊騎自行車回家，實在承受不住內心的沉重，也沒有力氣騎車了，那一瞬間決定跳河。停車雙腳著地後我突然被這幾秒內的一系列動作嚇哭了，第乙個想到的是我爸媽下班後在廚房裡做飯等我回家的場景，並且想到我跳河後他們等不到我、肯定會沿著我上學的路線找我，然後就會發現停在河邊的自行車。想到這兒就不敢再想下去了，坐在車座上哭得渾身發抖，當時那個樣子也沒辦法走到河邊。。。
我是獨生子女，出生在乙個慈父慈母的家庭，我常常覺得爸媽對我的愛遠超出了大多數父母對子女的愛，如果我死了他們之後的大半生都會在悲慟中度過。
一直以為終止生命是自己的事，對我來說甚至是一件好事，直到那一刻想了後續可能的情形後，才意識到我個人的解脫對我愛的人造成的創傷是無法癒合的，對整個家可能都具有毀滅性，我實在不忍心。
從停車到產生這一系列思緒也許只有一兩分鐘，但我感覺過了很久，擔心回家太晚會被爸媽發現，趕緊擦乾淚調整情緒，到家的時候爸媽沒有察覺到任何異常。
我很慶幸在青春期有過這麼一段經歷。從外面看一點也不美好，我的性格、人際關係以及之後幾年的學習狀態都發生了很大的改變，受到了負面的影響；但是向內看，我的韌性變強了，感覺自己和死亡擦肩而過，從此少了很多畏懼和在乎，反而對生的欲念很強，更加熱愛生活，恨不得死皮賴臉地活到二百歲。
5樓：長進樹皮裡的鐵蒺
有吧每隔一段時間就有這樣的念頭
想把自己撕碎
撒在空中
朋友試探性地問要不要去看醫生
也許是諱疾忌醫吧
也許是麻木吧
實在不想去
對這個世界的熱情越來越少了
請留住我啊
如果留不住
他們該多麼難過
上週還在擔心自己哭的太多
這週卻發現淚水已經乾涸
想哭卻已經哭不出
恍惚間周圍都是喧鬧聲
恍惚間又是一片寂靜
天地偌大只餘我一人
6樓：愛音樂的貓咪
說真的，其實我很感謝在19年冬天的那一次想自殺的經歷，讓我從今往後的生活裡再遇到幸運和美好的事情時，無數次的感慨，幸好，幸好當時收回了右腿，幸好，幸好沒有鬆手。
我記得很清楚，那一天風很大，18樓，吹得頭好痛，頭疼的毛病就是從那時候開始染上的吧。我試著閉眼奮力一跳，但是我害怕了，我忘記了愛我的人，我怕他難過，我怕媽媽傷心。我大喊著把所有的混沌一吐為快。
冷風吹幹了眼淚，我像逃荒般一口氣跑到了一樓，抱著他的肩膀再也不撒開。長夜的痛哭，我好像開始了解人生。
7樓：
具體的時間就不說了，是幾年以前。背景就是有段時間情緒莫名低落，細節我也不會講。我沒有感情經歷，所以跟失戀什麼的沒關係。那個時候也沒什麼特別不順心的事情。
那是一天晚上，我在騎自行車。雨不大不小，我披著登山服，能保住書包和上半身不濕，但是下半身很快就半乾不幹、半濕不濕了。
可能那天有點累吧，再加上褲子越發沉重，雖然按照過去的經驗還能騎得動，但是我突然就不想騎了，下來把車推著走。
因為雨的關係，燈火朦朧，馬路四周的樓房變得模糊，而周圍人的說話聲都消失在雨聲裡了。雨聲我卻沒聽到。
我好像從周圍的世界裡抽離了。這條走過很多遍的路、路兩旁熟悉的景物都一下子陌生了起來。在這條路上我經歷過的往事，像放三維電影一樣，隨著我的腳步向眼前飄來。
鏡頭裡的那個『我』，不是我，是乙個長得和我一樣卻又陌生的演員。
突然前面瀰漫的雨霧、地上破碎的水層被照亮了，反射出的強光照得我刺眼。我回過頭，發現一輛黑色轎車剛轉過彎，正向我駛來。恍惚間我就在想，如果我停下來，站住不動，會怎麼樣？
理性給出了答案，我可能會被撞死。但不知道是因為潛意識裡我知道它也許會停車，還是那天真的太累了，我竟然停下了腳步，站住不動。
車前燈越來越亮。車沒有減速的跡象，至少在我的印象裡沒有。有可能一秒鐘的時間，我異常清醒：
如果我一直站著不動，我就要死了，而我竟然不感到恐懼，好像為了這一刻的憩息，後面什麼都不重要了。
最後我沒死。如果把監控調出來事後回看，可能根本看不出有我要被撞死的跡象。我不記得司機是不是減了速從我身旁開過，亦或轉了彎、掉了頭，開到了另一條路上。
我也不記得我推車推了多久。唯一留在記憶裡的，就是那一秒鐘裡對憩息的依戀和面對潛在死亡的平靜。
在我可攫取的記憶裡，除了這一秒種，我從來沒想過要自殺。之後，我又多次走過這段路，一切又都熟悉了起來。直到近年思考生死的意義，突然憶起這件事之前，它似乎沒有發生過。
8樓：Mox1078
前幾周去姐姐家和她有爭吵，想要從六樓跳下去，當然不會跳啦，就是想跳而已嘛。
和親人在一起就是毫不留情的時刻，我們家一家人都是這樣，我們疏遠情感淡泊，沒有溫情，除了我媽愛著我們每乙個人。
自從幹著父母找的工作，希望少了一點，身邊沒有人，希望少了一點，焦慮害怕是主旋律~~
為什麼放棄因為不想死，我連首付都沒湊夠，等買房了再死吧，這樣終於有自己的家了
9樓：
我現在就很想死，是逃避，是懦弱，想起他失望的表情，不知該做什麼回到從前。想想老母親，想想孩子，又覺得她們很無辜，我肩上的責任還不能卸。痛苦，折磨，無助
10樓：
有，經常有
但我有很愛我的父母，很愛我的女朋友
我也很愛他們
我不敢想象我的離開
會對他們造成多大的傷害
甚至他們絕望的臉現在就能浮現在我的面前
我真的很無能，但我想
如果我抑制住自己這一刻的想法，會換來這一刻的正常與平靜我也有自己得一點價值
我的死，相反是我的解脫，他們的災難
以至於現在是流著淚寫完這段話
但我很難面對面當下的生活
要不，再堅持一下
11樓：阿妖
2023年和爸媽搬家離開了生活了十幾年的城市，回到了爸媽的家鄉
那年因為家裡的房子還沒裝修好，我和一家人搬進了離妹妹學校很近的乙個錯綜複雜的老房區里
我對那個房子的記憶是一片漆黑的，那裡的採光不好，讓人覺得壓抑
來到新的環境我很迷茫，整晚整晚的睡不著覺，心裡慢慢生出來不好的想法，我想找人訴說但在這我沒有朋友，我想和自己的媽媽說，但面對古板的媽媽，我知道說了面對我的會是什麼
就這樣渾渾噩噩的來到了18年，我的生活還是沒有變，每天過著枯燥的生活，那時我在想活著的意義是什麼，為什麼我要來到這個世界，每天回家看見那高高的樓，我想著跳下去是不是就可以結束這一切，有的時候在河邊坐很久，想著跳下去會怎麼了，但我知道我不可以這樣，我不可以給我的家人帶來麻煩
那段時間，我一難過就用打字或寫字的方法來表達自己的情緒，神奇的是寫下來後，我的情緒就會平靜（已下是當初記錄下的文字）
希望來到了19年，我搬進了新家，換了個新工作，認識了一群拯救我的朋友，他們的出現讓我感覺自己原來是活著的，讓我有了對生活的希望，雖然在20年的時候因為疫情大家都各奔東西了，但我真的真的非常感謝他們
雖然今年我還是在和自己做著鬥爭，但我知道自己會好的，畢竟我遇見了那個愛我的人了
（生活未完待續……）
12樓：一無所知的酷girl
有，以前這個念頭很少出現，可是最近它出現的有點頻繁，我才二十幾歲，工作也就2年，獨居，有朋友，也有關係好的同事，自認為家裡沒有讓我煩惱的事，可是當回到家，安靜下來，這個念頭就會出現在我的腦中。
為什麼放棄？因為父母，因為有喜歡的人；父母養我這麼多年，花費了多少心力，他們從沒有說過養我很困難，很辛苦，他們是愛我的，我為什麼要讓她們白髮人送黑髮人；我有乙個特別喜歡的明星，我很感謝他，他讓我在這個世界上又有了留念
可能會有人問，為什麼會有這種想法，我只能告訴你不知道，我也不知道為什麼會有這種想法；有時候我會想，我是幸福的，如果沒有他們的存在，可能我就不能在這裡回答這個問題
13樓：帕奧西亞多
應該說每乙個人的一生當中，都曾有過自殺的念頭，這叫做基因自毀程式。之所以放棄了自殺的念頭，實在講並不是你的智慧型突然變高的原因，真相是一一一你還有存在的意義！
14樓：小唐
現在吧…特別想死，在床頭櫃的抽屜裡放好了刀片，還有一整瓶安眠藥，兩根輸液針，特別想死又怕自己死到一半被救回來苟活於世，不如一了百了也不會落得別人的笑話，但是真的不想活了，還沒有去看過醫生，但是自己的精神狀態也有數了，本身修過心理學，就算去看也能回答得很正常…可是我堅持不下去了，委屈和難過要把我淹死了，渾身都叫囂著我好痛啊我好痛，只怕我不能死的徹底…
15樓：
我把自殺前要做的事情列了個單子，比如，登出自己的信用卡，銀行卡不給身邊人一趟一趟跑銀行添麻煩，比如，我囤積了那麼多的護膚品要給誰繼承，都是外國字是什麼東西要寫個標籤，把我最喜歡吃的要寫下來，防止每年有人看我的時候給我帶不喜歡吃的東西，嗯，我是個對吃非常講究的人。寫完之後，有個最重要的事情，就是我一直在糾結，要不要在自殺的時候給我最討厭最憎恨的人添點麻煩，多按幾個血手印在他家門上，控訴給我童年造成多麼嚴重的陰影之類的，這個問題我至今還在糾結。
在去醫院的路上，看著醫生的時候，我腦子裡還是想著，割手腕可能死不太成，要新增點什麼步驟，，，
至於什麼讓我放棄了念頭，大概就是我的診斷書出來的那一刻，明明是重度抑鬱，但是我突然釋懷了，感覺什麼都不重要了，回到家抱著貓昏昏沉沉的睡了午覺，醒來之後看著空蕩蕩的房間，我突然開始好奇，我活著，能變成什麼樣子呢？不可否認，拿到診斷書的那一刻起，我突然如釋重負了。
我必須要匿名，因為很有可能，有身邊人在關注著我的知乎，hhh
你有沒有過一瞬間悲傷到無法忍受？
當我開了幾英里路為乙個你喜歡女孩送上熱乎乎的飯菜時候，她僅僅是笑著提過去走了，各種推辭自己要走了。這一刻，你的心就好似乙個人用錘子把他錘成碎片碾成粉末一樣難受。你給我乙個擁抱我也會。誒，不喜歡你就是不喜歡你，備胎始終是備胎，你在人家眼裡或許只是乙個跑腿工具，你心裡清楚還義無反顧的為乙個不喜歡你的人上...
有沒有過一瞬間發現自己思維迷失了？
起名字困難戶 我在網上並沒有查閱到有關思維迷失的定義和解釋，所以我就按我所了解的對於思維的東西就思維迷失進行描述了。您所說的思維迷失應該是指自己的注意力無法集中從而沒辦法做好自己想去或者應該去做的事，而且發現自己並沒有足夠的動力去支撐自己去行動。這是我根據自我的感受所描繪出來的 思維迷失 時的情景，...
你有沒有那麼一瞬間想過放棄自己
汐顏 有過。高中的時候，有一段時間特別灰暗，那一段時間差成績一直在退步，儘管很努力但是只有一點點進步甚至還有退步，就感覺很沒有希望，真的有好多個瞬間就想，要不算了吧。不過還好沒有放棄自己，未來還是很美好的。 琪琪想喝AD鈣 我再有大概七十天就要高考了，但是從19年暑假開始 高二公升高三的時候 我和父...