1樓：
今天是2023年1月24日，還有四十多分鐘，日曆將會又翻過一頁。
其實在我看來，人們越來越喜歡將生活中的點點滴滴標籤化，然後絕對化的分類。
人為什麼喜歡酒精呢？大概是因為當酒精隨著血液流經大腦那一瞬間帶給人的放鬆以及對外界些許嘈雜的遮蔽。它將理性些許拋棄，讓感性在身體中的比例逐漸擴大。
話題又來到我為什麼喜歡喝酒，為什麼喜歡去酒吧。
不得不說人真的是群居動物。社團聚集所營造的氛圍讓荷爾蒙在時間、空間同時活躍起來。在酒吧，可以傾訴，苦笑，可以分享，可以申訴。
在酒吧，我可以真正的坐下來，可以不去想下週將要做的實驗，幾周之後的中期答辯，以及乙個我一直想躲避，卻又不得不承認的現實：婚姻。
有人或許會說，婚姻完全取決於自己，為什麼要逼著自己去面對一件不是十分樂意的事情。
其實我以前也這樣認為，在婚姻中需要承擔的責任太多，但這些責任卻僅僅是因為那不大靠譜的一紙契約。但我也不能否認，我想要家庭帶給我的安定感。它讓我在很累的時候也許能夠回頭看到溫暖的港灣，當然我也願意成為對方的港灣。
但為什麼我會想要躲避？也許更多的是因為不夠信任吧。或者是說，我不大願意為一段不是十分信任的契約關係去改變我原有的生活軌跡。
有人或許又會問，不信任為什麼要結婚？問題大概率出現在我自己身上，見過了太海誓山盟的情侶在走進婚姻之後曾經的感情也好曾經的心心相惜也罷全部煙消雲散。
2樓：劉禹岑
如果你的父母沒有一段讓你嚮往的婚姻關係，那麼你大概率會跟我以前一樣，對婚姻感到害怕和恐懼，內心既期待有乙個對的人，有乙個溫暖的家，又不知道自己能不能做到，配不配的上。
我以前想過一輩子不結婚，甚至每次在我男朋友跟我說結婚這件事的時候，我會莫名的感到壓抑和窒息，然後逃避這個話題。現在想起來，幸好那個時候沒有違背自己的內心，去做自己心裡沒底的事。
雖然我身邊離婚的人非常多，但是我現在不害怕了，我非常確定，我可以擁有一段美好的婚姻關係，因為我在不斷的學習和摸索中，找到答案了，內心有力量的時候，是不會害怕任何事的。
3樓：小馬哥
因為疫情丟了工作，然後被催婚（自我感覺是因為對方父母催婚），在父母支援下開始籌辦簡單的婚禮。待業的事情只有另一半知道，自己每天都在焦慮失望中度過。催婚的壓力讓人更焦慮，但想想這段感情真的很難得，決定咬牙堅持一下。
但是這樣的堅持真的不容易。結婚決定的球是掌握在兩個人手上，但一旦這個決定公開，球就一直滾下去，而且決定它走向的已經不是兩個人。有時候我真的擔心自己最後的一道稻草什麼時候被壓倒。
4樓：某某某
在我很小的時候，我跟我媽看青青河邊草，我看到電視裡的人哭我也哭得抽不過氣，然後我問我媽為什麼她們整天都哭，我媽說她們嫁錯了人，拖累了小孩。從那以後我我就覺得婚姻一步之遙是天堂另一邊是地獄
5樓：阿玥
你要我這樣乙個陰暗消極負面不健康的人，去相信另乙個陌生人是Sunny積極正面健康，並且和他一輩子呆在一起，甚至還要共同孕育乙個Sunny積極正面健康的人，這可能嗎？
6樓：
我就非常害怕結婚
準確的來說是害怕進入婚姻裡的家庭結構
在中國婚姻沒辦法是兩個人的事情
而與新的事物接觸中勢必產生摩擦
直白來說
且極度討厭別人對我的一切指手畫腳
我經常會看見家裡的長輩以為他們閱歷豐富和為你好來安排別人的事物無論出發點是好是壞我都非常不喜這個行為
但你沒辦法去反駁還不能保證你的伴侶是站在你這一方的就像是乙個人vs千軍萬馬
心太累了很難保證與伴侶的感情能不能扛得住一次又一次雞毛蒜皮的心累
7樓：
我忽然好怕結婚這件事
因為爸爸媽媽
我一直認為婚姻裡應該互相包容和理解
要為對方考慮
爸爸怎麼變成這樣了啊
今天媽媽在臥室吹頭髮，爸爸就大聲說她
我一下子心裡好難過，眼淚都要掉下來
這樣的事情最近好多啊
媽媽提出乙個建議，爸爸說你懂什麼
拿不出理由反駁就只會斥責
為什麼不能試著在對方的立場考慮一下呢
爸爸媽媽，我不知道你們的結合是否是因為相愛我也不知道你們現在把對方當做什麼
我有一點看不清了，或許我很幼稚
把相愛當做結婚必要的前提
我開始憂慮，迷茫，還有一些害怕
我已經22歲了，卻沒有任何戀愛經歷
這樣乙個年紀在許多人看來已經不小了
我心裡是想要乙個家的
可我怕找不到乙個彼此相愛的人一起構築那個家我害怕孤獨終老，又害怕和乙個不愛的人同住乙個屋簷
8樓：極陽十五
說一下我自己的看法吧
我是女生，20歲，大專在讀
我個人學歷並不高，生活質量一般。
沒有任何特長，也沒有什麼偉大理想。
總的來說就是我不認為我有能力能夠很好應對結婚以後的瑣事，和思想改變的自己，我不喜歡，因為不願這種「不規律」的事情擾亂我的正常生活。
9樓：
於我更多是匆匆、遺憾、愧疚、焦慮感之類的。
未能在自己最美好的時光相遇。
賺的錢還不夠多。
暫達不到給她提供我心中的婚禮規模。
暫買不起理想面積的房子，喜歡的車子。
暫不能在新婚蜜月旅行帶她去想去的國家打卡。
暫不能讓她只需負責貌美如花。
暫不能縮短準備階段的無力感。
無意間看到一句電影台詞
女：你怎麼知道我不願意跟你一起吃苦
男：但我不願意
在未來的十年或者二十年或者可能更久，我才能一一補上那些遺憾。
時間是不可逆的
我卻想在江南鶯飛草長的春三月實現這些。
二者不可得兼。以上。
10樓：PJJ
還沒有談過戀愛，也不想結婚，
1.我沒見過生活幸福的夫妻
2.我覺得我還是個孩子
3.我覺得我承擔不起那麼大的責任
4.我不想有乙個教育失敗的孩子
11樓：周公子劉協的迷妹
我很害怕結婚，害怕有孩子，害怕和乙個人度過一生，真的小時候不是這樣啊，那個時候誰不想有個白馬王子？
可是我現在不想了，我想自己過完一生，年老的時候上山當尼姑因為我害怕同人相處。我其實是乙個性格很糟的人，我的爸爸媽媽天天罵我說我吊著一張死人臉，每天都說我要改變性格什麼什麼的。這些聽起來可能沒什麼，但是如果乙個人天天對你說，你就會懷疑自己真的有問題，經常早晨把我從床上罵起來，大清早就罵，真的，很崩潰。
我將來喜歡的男孩子也會討厭我的，我受不了任何人的失望，真的。
其二，我害怕有孩子，因為從小我的父母對我就是非打即罵，並且把罵孩子罵到哭打孩子打到渾身是傷為榮（也可能不是是真的是氣狠了），並且我媽媽喜歡跟我的爸爸告狀，說我對她怎麼怎麼冷漠，又怎麼怎麼欺負她（我是對她冷漠，如果乙個人天天對你說就你這個樣子你念書有什麼用，將來就是廢物乙個活也不會幹還不如早早去死你會對她熱情嗎），並且媽媽說我仗著學習好天天欺負姐姐，真的，我覺得我沒有，每次她這麼說我都很委屈（學習也不是很好，全市200名吧，但是我這個人特別容易給自己壓力，學著學著就學不動了，我還為此休學3個星期）我發誓我將來要對自己的小孩很好很好，可是我後來發現每當我和小孩子在一起他開始哭鬧的時候，我都忍不住想要罵他想要打他時，我絕望了。我覺得我父母的習性已經深植於我的身上時，我內心真的特別崩潰，真的。我覺得我不是好媽媽，我害怕把我受過的傷給我的孩子
後來挺偶然的，也不知道什麼時候，自己在家看電影，看到了哥哥，真的，特別喜歡哥哥。喜歡了很久了。我覺得既然自己喜歡的人已經入土，並且自己不會把自己的缺點暴露在他的面前，就這樣很好，就一直喜歡他吧，不會結婚，不要小孩，不和異性接觸
請不要排斥我們，背後的故事可能你不會喜歡聽，希望理解
12樓：
倒不是說恐懼結婚，大部分年輕的女性對婚姻還是很好奇的好嘛？因為年輕，還可以和另一半一起奮鬥，大不了不要小孩，和喜歡的人在一起每天發呆賣萌也是開心的～
為什麼憂慮，憂慮的是激情過後，乙個為了家庭忙成狗，另乙個卻閒成shi，還成天疑神疑鬼的，沒事找事，說白了就是zuo
當初信誓旦旦要同甘共苦的誓言，結果變成了夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛～
這tm能不恐懼嘛～
13樓：小胖子
不想獨善其身，卻又預感晚婚。
從沒想過的一刻終於來到了我的面前。
「喂，這個週末回家一趟，你嬸子說要給你介紹乙個物件，你倆見一面。」
「你小姨給你介紹的那個人談的咋樣了，記得聯絡一下人家。」
「隔壁大爺上次給說的那個男生現在還聯絡嗎？」
「你上次見過的那個男生結婚了，你看看你自己，啥時候才能嫁出去啊。」
「差不多得了，別挑了，哪有那麼完美的人，誰還不是過一輩子。遇到乙個條件好的很不容易啊。」
「沒感情就慢慢聊啊，日久生情都是這麼過來的。」
從我出校門的那一刻起，這些聲音就在我的耳邊一直徘徊著，不肯離去。說好聽了，這是對我的關心，可是有句話不是這麼說的嗎？皇上不急，太監急！
也不對，還不如皇上呢，我這充其量也就是個丫鬟的命！
每個人的經歷何曾相似，上學的時候，談戀愛？明令禁止！一出校門，直接「包辦婚姻」，彷彿生怕一不小心砸手裡了，養不下去！
也可能是因為是放大版的「賈玲」（是我偶像，我覺得她很可愛，不要槓我！）
我不知道自己會在什麼時候對這個「社會」妥協，那個壓死駱駝的最後一根會在什麼時候出現，最起碼不是現在而已。不知是對「封建」的反抗，還是現實的逃避，當下的日子裡，我只想做我自己。
經歷了那麼多次「失敗」的相親，我越來越發現自己對婚姻的恐懼，害怕。。。
恐婚的原因可能是因為：
我怕他給不了我想要的那種生活
我怕突然多了乙個人生活，會打亂我原有的生活
我怕我連照顧自己都很困難的人，還要再去照顧另外乙個人
我怕未來的日子，只有柴公尺油鹽、洗衣做飯打掃衛生
我怕自己變成最討厭的那種女人，整天碎碎叨叨的婦女
我怕以後彩禮的討價還價完全像個陌生的生意人
我怕婚禮上信誓旦旦的說我愛你，轉身吵架張嘴就是離婚
我怕和他三觀不合
我怕我的真心不被珍惜
我怕我承擔不起照顧家庭的責任
我怕我做的不夠好。。。
而我期待的，只是乙個可以溫柔我餘生的人。
一邊害怕結婚，一遍害怕孤獨終老，真的有點矛盾呢。
我想，自己可能對感情方面有著深度「潔癖」，不敢隨便戀愛，何況同居，可能這輩子，我注定會一直單下去。
我的情況也許是個個例，但是也會發自內心的渴望被人關心，有時候也會羨慕身邊成雙成對的朋友，只是不會抱有強求的心理，畢竟覺得自己也可以很好的活下去。雖然，一直堅信自己是乙個完整成熟的個體，不需要依賴其他人也能過得下去，也不會為了生活對一切降低。。。
只是，在生命中的那個他到來之前，我會做好我自己。。。
畢竟，人生有很多理由結婚，也因為許多原因結不了婚。
如果等不到，那就好好的享受等待的過程，畢竟在那之後，我還是個非常可愛的老太婆呢。
「我從來不想獨身，卻又預感晚婚；我再等，世上唯一契合靈魂。」——《晚婚》李宗盛
從前喜歡乙個人，現在喜歡乙個人，我做好了孤獨終老的準備，也做好了哪天閃婚的可能！
嘿，那個人，我可以陪你喝黑夜的酒，也能為你熬清晨的粥。我不需要你為我上九天攬月，下五洋捉鱉，我只希望，你可以陪我聽風，看雨，熱愛世界！
（能做到嗎？）
最後的最後，希望每個女孩都能遇到對的那個人。
人為何會恐懼巨大的物體？
賢子 這是來自內心深處最原始的的恐懼 巨大物襯托出了自己的渺小，本人有深海恐懼症跟巨大物恐懼症，巨大物就像星球，經常想象乙個針點那麼大的星球慢慢的從天空向你靠近，直到星球覆蓋了整個天空你還無法觸碰到它的時候，那種想要俯首稱臣的感覺。還有比如你在深海游泳，突然腳下有物體供你站立，你往下一看，站立的地方...
人為什麼非要結婚
c.c 首先，我認為人並不是非要結婚。隨著社會的不斷發展和開放，不婚主義者越來越多，並且越來越多的年輕人可以接受獨身度過一生的生活形式。人為什麼結婚，從婚姻的本質和起源來說，結婚只是為了繁衍子嗣，傳宗接代。古代人的地位和榮耀很大一部分取決於你的 枝繁葉茂 這是乙個人類自身領域的劃分和占領。直到近現代...
人為什麼要結婚？
數字ICer 某個下雪的黃昏，你沒穿高領毛衣，卻恰逢其時的在你脖子上圍上了一條她親手織好的圍巾！應該是美好的吧！從小帶她的外婆去世了，他從北京西站站票38個小時到海口送她回家！而這種從南到北從北到南的火車上，一次又一次載著一對幸福的情侶，應該是很美好的啊。瑣碎的事，鬧矛盾爭吵，不過是小年輕都會犯的錯...