怎麼矯正戀愛關係中的付出型人格？

1樓：asd138180

沒有付出型人格，所謂付出型人格應指一味過度付出行為。愛本來就需要付出的，只是彼此或多或少而已，否則無法稱為愛。但是當一方在數段感情中都有很多的付出最終卻因此導致感情失敗，這種現象就要一定深思為什麼。

找出其原因並從根本上解決，才能避免以後在感情中再出現這種不由自主的強迫性重複。

人的一些特殊行為往往不是由自己意識決定的，而是潛意識。著名心理學家榮格說過「當你的潛意識沒有進入到你的意識的時候，那就是你的命運」。以此題主來講，如果不能從潛意識裡找到造成問題的真正原因，極可能還會重複這種在感情裡習慣性付出並最終分手的命運。

按道理講在感情中多付出是促進彼此親密關係的行為，值得提倡讚揚。但往往有些戀情或婚姻也正是因此破裂失敗。主要有幾點原因。

1.對方習慣性得到便忘了感恩。剛開始感動，時間一長便不以為然忘記了回報，無疑會影響雙方感情。

2.付出不是伴侶所需要的。由於多付出者一方面由於慣性使然，另一方面也有投射原因（即把自己缺的愛和關注也投射到伴侶身上），可能就以己度人一廂情願的付出，不管對方是否真的需要。

久之，伴侶會有被這種「愛」吞噬感覺，畢竟不會愛也會傷人，伴侶會因痛苦而反抗以致破壞關係。3.求而不得後的抱怨。

所有的付出都要求回報。有的人之所以多付出甚至是過度付出本質上是要以此獲得更多的愛，一旦伴侶無法給與相應的回報，自然內心失望、沮喪和抱怨。這時以往的付出都變成了債，付出者彷彿變成債權人，而伴侶則變成了債務人。

債權人會站在道德的制高點指責債務人忘恩負義，而債務人也會因債權人頻繁的指責索性破罐子破摔不還了，而兩人最終也分道揚鑣。

親密關係中總是不可避免的出現類似問題不全是壞事，它也有積極的一面，會迫使自己深思重新認識自我。有時我們害怕看到童年缺愛的事實，恐懼自己曾經不被人愛的真相。於是避免心裡難過啟動內心防禦，以所謂「喜歡付出」安慰自己，希望以多付出獲得內心渴求的愛和關注來滿足自己，但這種方式往往行不通。

愛滿方能自溢。只有內心能量充盈，才有能力愛別人。而本身愛就匱乏，再去多付出愛別人，如得不到對方及時回饋，時間稍長肯定難以維持繼續。

因此，愛人先愛己，先關注自己並為自己付出。當自己內心不再匱乏和孤獨時，才能愛別人建立正常的親密關係。

供參考。

2樓：心理諮詢師王輝建

看到你對問題的描述，猜想你應該是乙個會忽視自己的人。在人際關係中，你常常照顧別人感受，然後自己受委屈。這樣的情況，你可以告訴自己是重要的，去重視自己。

如果你自己都漠視自己的話，你還怎麼讓別人去重視你呢？

3樓：簡潔

問題的答案其實很簡單。就在於自己。

明明知道自己是討好型的人格，為什麼總是要委曲求全的去迎合別人?只有牢牢的把主動權掌握在自己的手裡，才能真正改變這樣畸形的關係。說白了，在這樣的畸形的關係中，一味的付出是永遠得不到結果的。

就像在機場等一艘船一樣，你永遠都看不到未來的方向。

首先先要愛自己肯多把時間花在自己的身上。凡事要從自我作為出發點，想想什麼事情對我有利，而不是一味的以討好對方為出發點。

真正好的愛情不是你對他付出的多就能夠得到的。而是自尊自重，自立自強。在任何一段感情中，你都能從對方身上窺測到自己的些許影子。

他身上也許是有你專案的某些優點，才能讓你一味的努力，想著向他靠近向他付出。既然如此，為什麼不先讓自己擁有那些優點，變得更好呢？

說了這麼多，關鍵就在於一起把心思放在別人身上。不如多花在自己身上，當自己真正變得強大之後，這一切也許就真的無所謂了。

4樓：MashiMaro

為什麼非要矯正了，明明可以享受，付出也是一種快樂，任何事想都是相對的，比如你付出了時間，你可以收穫快樂，你付出了金錢，你可以收穫感恩