1樓：isismay
拜把子嗎？
開個玩笑。我想說，孩子跟父母做生死之交有點怪異，我猜想題主的意思是怎麼能了解孩子的心理動向、防止自傷、自殺事件的發生。
首先，不要企圖了解孩子內心的所有想法。一是不現實，家長非常容易挫敗；二是過度侵入孩子的內心世界，反而會給孩子增加額外的心理負擔。尊重孩子，首先是尊重心理界線。
孩子願意說的聽，不願意說的不強求。讓孩子知道有問題可以找你，你會幫ta，就可以了。孩子遇到問題，覺得身後有依靠，就不太會去採取極端做法。
其次，非常重要的是當孩子有問題來找你的時候，不要急於講道理，要學會傾聽，孩子說的事情是什麼？ta的情緒狀態是什麼？ta的困惑是什麼？
ta擔心的是什麼？努力去理解孩子的感受，有時候僅僅是傾聽、接納孩子的情緒，表達共情，就能有效安撫到孩子。哪怕孩子有錯在先，也不要忙著批評，人都有犯錯的時候，批評只會加重ta的懊惱，耐心聽ta說一說，不耽誤教育。
再再次，是融在生活中的「生命教育」，讓孩子感受到家庭的溫暖、生活的樂趣，總體上感到ta自己是好的、被愛的，ta就不太會不把自己的身體、性命當回事兒。
總之，作為父母，讓孩子感受到你愛ta、尊重ta、能夠理解ta、信任ta、願意幫ta，那麼孩子就比較能夠在壓力下保持情緒穩定、不衝動行事。
另外，如果孩子實在是「異於常人」，也不要太自責，親子關係並不能解釋所有問題，向專業人士求助也是有幫助的。
2樓：溪水旁的樹
不同的孩子有不同的性格，不同的家長也有不同的性格，不同的能力，不同的見識等等。
包括我自己，我也認為自己在教育孩子方面遠遠談不上成功。他有這麼多這樣那樣的問題，我也是。
於是我嘗試放寬心，我思考怎樣才是最好的親子關係。朋友或者你說的生死之交肯定不是，因為你們是撫養和別撫養，管教和被管教的關係。如同你和你的上司不可能成為真正的知己一樣。
只要你還要為他的成長負責，那麼你就不會是他的朋友。
但是，堅強的後對以及無條件的愛是可以的。你可以管教，甚至體罰你的孩子，你的孩子也可以對你歇斯裡地，或者無力取鬧。但是，一旦孩子真正遇到了麻煩和困難，他能想到的是：
「回家！就算再難，就算全世界都背叛了我，至少我還能回家裡，關上門躲起來，至少我的父母會保護我，哪怕我不好，我的父母依然無條件愛我。」
那麼你們的親子關係就是合格的。你們的孩子大概率也不會因此放棄生命。
當然，這是在沒有心理疾病的前提下。
3樓：做自己
父母對於每個孩子成長都是至關重要的。
我們做父母，一方面是自己有個健康積極的人生態度和敢於承擔的社會責任感，這就是在身體力行的給孩子做榜樣，做示範。
至於孩子大了，有自己主意和想法了，我們還是得尊重，學會和孩子商量，不能以父母的身份壓他，尊重他的選擇，只要他不傷害別人，不觸犯法律，做乙個合格的人，那麼他的人生道路怎麼選擇咱們無權干涉，父母可以給予意見，但不能替他們做決定。
4樓：酷兒媽
最近在反思老一輩人傳下的話：兒孫自有兒孫福。
曾經覺得，這句話裡包含很多推卸責任的意味。
在我們這一代的主流育兒理念中，父母，家庭教育對孩子的影響極為重要。
為什麼現在的我這麼努力還是這麼平庸？
反觀我的童年經歷，必定是當年父母太忙，不考慮我的感受，讓我的童年有了陰影，從小缺愛，沒有自信吧。
還有當年學習生涯，父母從不管我，不僅營養不良，還完全不知道學習是為了什麼，更沒人告訴我如何好好學習，更沒人催我好好學習。
還有什麼學區房啊，擇校啊，正面管教啊，生涯規劃啊。當年的父母都是一臉懵啊。
所以，從歷史中總結經驗，家庭教育是必須的，父母的責任是重大滴。
所以，從今往後，我要好好學習，天天向上，常反思自己的育兒問題。孩子出問題了必定是家庭教育出問題了，必定是自己學藝不精，還需繼續努力。
所以，如今的很多父母，都是三頭六臂，左手事業，右手育兒，上得了廳堂，下得了廚房，教得了奧數，做的了心理輔導，當的了孩子的良師益友，還必須成為孩子的生死之交。。。。。。
這種過度補償機制，不過是在安慰過去的自己：瞧，我這媽當得可比你媽帶勁兒了！
孩子能不好嗎？孩子不好了要不就是孩子真不好，沒得救了，要不就是我學藝不精，還得再想法子，好好改進育兒方法，乾脆考個心理諮詢師證吧！
總之，這是我們這一群父母自導自演的一場戲！
而這戲裡被安排的我們的孩子，你確定真想和你生死之交嗎？
也許，他來這一世，真的，真的有他自生的意義和使命，和你無關。
而我們要做的，僅僅是陪在他身邊，看看有什麼他找你幫忙的你能幫的上的。
而他沒有找你幫忙的，也許是他需要自己經歷的。
真的，真的，不要讓我們家長過度的焦慮，用一種自認為的方式，傳遞給孩子。
因為，有一種冷，叫你媽覺得你冷。
這種冷，稱為「越界」。
5樓：生命密碼幸福習社
最近做過的幾期諮詢都是類似的問題。在此，我把幾個關鍵點再說一下。
首先，很多父母在跟孩子在溝通的時候，都是以父母的角度跟孩子交流。雖然是談心，但是都是父母想談的話，而不是孩子想要去傾述的話。「為什麼今天不想看書啊？
」他就是不想看書啊，能告訴自己的父母嗎？而且當你這樣一問的時候，無形中就是在指責孩子，為什麼不看書，你應該看書。所以這個時候，你是無法開啟孩子的心扉的。
你從頭到尾都沒有接受體諒孩子。「今天你看看你想做點什麼呢？」換個方式去跟孩子交流。
多接受理解承認他當下的狀態，他才會願意跟你繼續聊下去。
其次，有些父母之前一直用他慣有的方式跟孩子相處。後來聽了別人的建議，換種方式跟孩子相處。可是呢，孩子這麼多年，已經習慣了你跟他的相處方式。
你改變了，他還沒反應過來。所以他會依然不能跟你掏心掏肺。這個時候，家長就過來跟我說了：
「我試過你說的方式啊，可是對他沒有用。」是真的沒用嗎？不是的，是你改變方式了，可是孩子還沒改變跟你的相處方式。
你需要的是，持續的用正確的方式跟孩子相處，一種相處模式一旦形成，改變真的不是那麼容易的。
第三，在家庭教育裡，我一直認為，必須「因材施教」。要根據孩子的性格不一樣，父母本身的性格不一樣，而用不同的交流方式去交流。有些孩子是批評不得的，他很愛面子。
所以當你在說他的不是的時候，先去認可他。而有些孩子是願意接受批評的，但是他要讓你說出個一二三來，他要看分析，看你說的對不對。而且家庭教育本來就是孩子跟父母雙方的問題。
父母性格不一樣，孩子性格不一樣，要注意的點肯定也是不一樣的。
懂孩子，再去愛孩子。說起來很簡單，踐行起來還是需要耐心的。爸爸媽媽們，加油！
6樓：黑白花的熊貓
你：兒子，來，咱倆拜個把子。
你兒子：行啊！
你：咱哥倆不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！
你兒子：算了吧，你比我大二十多歲，我不划算，自己玩去吧。
7樓：老雙
確實，現在的孩子讓家長頭疼，上學後注意及時發現孩子的異常，然後做心理疏導，教孩子學會怎麼應對遇到的困難，也可以和心理諮詢師建立長期的聯絡，定期或突發的情況下進行心理干預。
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