1樓：是雙雙吖
和死亡之間大概是隔著我最後的一點「自信」吧，我相信如果我死了會有人為我難過，這點「自信」支援我不得不活下去。
和好好生活之間可能隔了乙個身心健康的身體吧，身心都不太健康，也缺少意志力吧，所以一直也無法好好生活。
嗯這樣看來是挺擰巴的。
最後，祝好。
2樓：名字可以吃嗎
與死亡之間隔著反抗，和好好生活之間隔著接受。如果反抗當下會產生死亡的念頭，怨恨，煩躁，不安，焦慮，難受，恐懼。這些都是死能量。
我們無法決定外面的環境會如何，我們無法預知和改變未來。我們唯一能抓住的只有當下的這一刻。
生活再難，但我們也有停下來的時候。我們也有安靜的時刻。
3樓：Lady貝小姐
我很喜歡這個問題，文字非常地有美感。
我與死亡隔著上帝的手，不知道哪一天會走，會生病還是安然地走
我與好好生活之間隔著認知的修煉，定力的修煉，各種情緒的修煉，可以通過學習，刻意練習，逐漸讓心的力量壯大。一切的果效由心而發。
4樓：Shelton
通向死亡的對岸有兩橋，一條是寬大的石橋，另一條是危險的獨木橋。
大橋意味著我可以慢悠悠地走過去，沿途可以欣賞風景，走到對岸時我已經欣賞夠了，也夠歲數了。
獨木橋意味著九死一生，很有可能在半道上就掉下去了，提前死亡到達對岸。
而我無法選擇走哪一條，是命運來決定的，雖然我只想走寬大的石橋。
但好像命運給了我一次機會，就是如果我嘗試好好生活，或許我就可以走寬大的石橋。
5樓：林思齊
與死亡之間，間隔著時間？每個人都要死的，不管活著多光鮮或多痛苦，多體面或多沒尊嚴，有人愛或沒人愛，是壞人還是好人，都是要死的。可能這也是安慰我自己的吧，不管多沒尊嚴，多廢柴，都要學著接受自己。
與好好生活之間，沒有間隔。好生活就在此刻。當下感到安全，專注，平靜，就是好好生活。
6樓：鐸聲
我們所有人與死亡之間都隔著時間，時間既是財富也是我們的敵人，我們遲早都要死。所以既然向死而生是我們面臨的必然，那麼時間也就是我們唯一能夠真正擁有的東西，因為只有我們經歷過的時間是真切的。
既然時間是我們唯一能夠擁有的，那麼好好生活的標準就是如何利用好我們的每一分鐘時間。本質上來說，不管我們能活一百歲還是只有乙個月、一周甚至一天的生命都是一樣的——本質上一樣，都是如何用好時間。那麼，怎麼才算我們用好了自己的時間呢？
個人認為答案非常簡單：盡可能和你想要在一起的人在一起，盡可能做你想要做的事情。在我看來，除此之外的一切都是浪費時間，也就說算不得好好生活。
7樓：魯lulu
現在每個人都跟我說要好好生活，但是其實已經不知道該怎麼才能做到好好生活了。
不是與死亡之間或者與好好生活之間隔著什麼。恰恰是死亡隔開了我和生活。
8樓：欽清
生與死不應該被看成對立面。它是乙個生命地整體，有生就有死，有死亦有生。死是生的一部分，同時生也包含著死。
就好像我們當時當下坐在這裡，一呼一吸也是生死，身體細胞裡的新陳代謝每時每刻都在完成神聖地生死交接，生命才得以生生不息。
再回觀大自然，春夏秋冬，春生，夏長，秋收，冬藏。秋天落葉枯黃，樹葉褪去老葉，到冬天消弭，春天又生發出新的嫩芽；蛇要冬眠褪去老皮才能長成新皮迎接新的活力生命週期；太陽早晨起來，夜晚與月亮交接交替映出白天與黑夜地更迭...大自然的鬼斧神工無一不再默默向我們訴說生命地奧妙。
當你真正理解死亡地意義，死亡也變得不再那麼可怕。它是完結，也是新生，是痛苦到極致地領悟，是生命成長成熟地圓融。它是一點一滴好好活在當下的證明，也是生命世世代代，祖祖輩輩得以傳承地民族精神文化與血脈。
它是剎那，亦是永恆。
腦跡突然迴盪起那首智慧型又朗朗上口地歌詞:
從迷到悟一念之間，從古到今笑談之間，從生到死呼吸之間.....
9樓：
得過抑鬱，慶幸的是，自己把自己從深淵拉了回來
死亡和我大概也就是從樓上跳下去的距離，很短暫，隨時可以跳下去
可我終於在各種好吃的，各種好喝的酒，談戀愛，紋身……這些瑣碎中，找回了生活的樂趣
也許把自己放在乙個普通的俗人標準上，才慢慢明白，自己也是可以活的很簡單快樂的～
三年前，自殺之前，我列了一張死亡清單，寫了死之前想做的事情，紋身，談一次戀愛……
而後這三年中，經歷了多個人生轉折點，見過了各種人情冷暖，也談了一場一年多沒有結果的戀愛……
慶幸我自己，給自己一次活下去的機會，讓自己回到俗人的生活中去
講講最近一年的事兒
在深圳過得很辛苦，想要回老家的時候，來了場疫情，老家工作變得不好找，不得不留在深圳繼續工作，結果遇到了公升職加薪，終於月薪過萬。再後來知乎上認識了現在的男友，在一起不到乙個月，他已經想要結婚領證了……以後大概率定居深圳吧
人生各種不確定性，造就了我們的現在，因為這些有趣的轉變，生活變得多姿多彩，很多事回過頭發現是人生轉折點
想要自殺，也許是因為當下的生活，不是你想要的，也許太累，又或者了無生趣
但你要有勇氣去改變，哪怕給命運一次機會
還有要記住，你要為自己而活，人生只有一次，享受各種不確定因素帶來的體驗吧
10樓：清淨遍觀
生與死，活好與活不好，其實就是一念之隔。
其中的道理也許很多人無法理解，這需要了解世界的本質和人的本質。從那個角度出發，才能真正知道一念之隔的意思。
所謂的生死，無非是事物變化的過程。人們把變化的特定階段，取其種種特性組合，定義為生或死。也就是說生死是人們思想概念中的東西，既然是人們思想中的東西，所以叫一念之隔。。
如果能夠把物質和思想都細化，會發現無時不在生，無時不在死，它們只是變化的過程而已。
至於生活的好與不好，完全看是否已經體悟或接近到世界的真相。沒有體悟到或遠離，就會在不停的生滅中執著，彷徨，痛苦；如果體悟到或接近，就會在自然的變化中自由、任運、快樂。就像很多智者說的那樣：
悟與不悟，只是一念之間。
11樓：
死亡倒是不太能讓我不能接受， 從本能上來說我害怕死亡，從核心來說我能坦然接受，前提是客觀性的死亡， 主觀上我還是願意苟活。
好好生活，大概缺少乙個推動力， 缺少乙個同路人， 該折騰的折騰得差不多了， 反正已經到了個人上限，剩下的不過是些需要積累的經驗。
12樓：本我永恆自我不息
穿過乙個車輪，就是另乙個世界。這很容易。
高工資加上家人健康，心態正常，或者工資不高但有車有房加上家人健康，心態正常，這個很難。
所以死，很容易；好好活，很難。
13樓：白紙
人是向死而生的，每天都在離死亡更近一點
誰會知道自己的命運？是飛來橫禍？是終結自己？是安詳的在睡夢中離開？
我只是在死亡來臨前，過好從身邊流逝的每一秒罷了我與他們並不隔著什麼
死亡是我的命運，好好生活是我的選擇
為了死亡，好好生活
14樓：唐糖糖糖糖糖
與死亡之間隔著痛苦
痛苦的太多就會麻木覺得死活都一樣
痛苦的太少覺得沒必要死
與好好活著之間隔著痛苦
痛苦的太多導致我沒辦法好好活著
痛苦的太少卻是另一種折磨
下輩子別讓我這麼痛苦不堪
死活都不快樂球球了
15樓：曬大公尺
跟死亡之間隔著生命力、生命的真相。
跟好好生活之間隔著對自己的生活負責任、受害者心理，隔著「我沒辦法好好生活」的認知。
就好好做個生命吧，公園裡的花朵也好，路邊的小草也罷，所以所需要的生長的都已經儲備在了生命之中，不要讓頭腦對於好壞對錯的判斷否定了生命的價值。祝好！
16樓：須盡歡
感覺隔了太多太多了，也許離死亡很近，但離好好生活真的太遠。
在這個花錢就能當大爺的年代，離好好生活隔了太多太多的金錢了，都說平平淡淡最真，可是當你為下一頓發愁的時候，你才會覺得原來有錢真的可以少很多的煩惱。
17樓：小周
我覺得與死亡間隔著的是習慣，與好好生活間的也是習慣。習慣本身就是一種慢性的自我催眠，習慣的形成讓你漸漸相信了你步入的是黑暗還是光明，漸漸的讓你相信與之伴隨的是生的希望和創造的動力還是鬱鬱而終般的得過且過。培養好的習慣吧，這需要充分客觀認識當下你的時間是被什麼樣的活動佔據了，是什麼樣的契機或者trigger讓你在潛意識裡就去行駛了這個行為呢？
另外，你需要明白自己當下的精神狀態，並別太把」一定要樹立良好習慣」這件事操之過急，太當作目的性的日常習慣，若是fail了一次，你會有失落感，會有伴隨焦慮情緒，所以要學會凡事低起步，平常心，再退一步想，做了起碼比沒做好。這有助於你邁出行動的第一步，第一步總是最難的，但與之而來的更多後續挑戰會變得愈來愈輕鬆。
望此答能幫助到你的生活和認識。
18樓：世界和平
看我先夸夸題主提到的問題完美戳到我的尷尬處境
與死亡隔著對愛我的人的不忍和怕痛，與好好生活隔著雙向情感障礙和混吃等死的狀態。真就求生不得求死不能唄
19樓：姚虹
我與死亡之間隔著責任。與好好生活之間隔著智慧型。
人到中年，沒有資格談死。小的還小，老的已老；小的等我們撫養，老的等我們贍養；乙個人生剛剛起步還沒有走穩，乙個辛勞半世開始體驗各種失去……他們都特別需要我，所以我現在不能死，意外控制不了，在控制範圍內不允許自己出意外。這是責任。
磨平了年輕時的不切實際，卻又沒有完全達到無欲無求，貪嗔痴慢疑還是會時不時出來刺激自己的神經一下。今天誰家孩子出息了，明天誰自己出本書了，後天誰家老公財務自由了，這些種種也讓自己眼下的生活也算不得盡如人意。道理懂了很多，實修依然費力，嚮往著解脫，依舊是難以自持的凡夫。
所以因為智慧型的缺乏，還算不上參透生活。不過好在放下一點自在一點，慢慢來吧。
希望我這短短的後面幾十年，能克盡職責，能智慧型增長
20樓：熊冰荃
與死亡之間隔著，向死而生！
與好好生活之間隔著，死亡的擦肩而過！
所以，還活著，但一眼能看見那處遙遠的地方，遠處的景色！
還沒有到終點，要知道，最後的結果就是那裡～後來，覺得，不必看最選的地方，看著身旁就好！
過去和未來之間，安住當下！
21樓：永安長樂
隔著喜歡的人還不知道我喜歡他他總是沒有安全感隔著乙個朋友她只有我我也是放不下她
與好好生活之間隔著太多太多了無法和喜歡的人在一起無法一直保持體重無法認真學習無法正常吃飯睡覺
。嗯沒了。
22樓：zutter吖
還隔著什麼呢。我有自殺的念頭很久了，好多年了，就也沒什麼特別的原因，就好像越長大越想死，越開心越想死，前幾天高考結束了，本來以為最大的重擔終於可以放下了，其實我考的還可以，可我還是沒高興起來，反而越來越想死，就不知道是沒有原因還是原因太多了說不過來，但是我之所以到現在還在努力掙扎，是因為我姥姥，我姥姥對我真的超級無敵好，我捨不得她，我不能死，她本來就得了腦溢血，如果我死了，她一定活不下去，我不能，不能這樣，我就算為了她也要努力掙扎。我和死亡之間隔了我姥姥。
你與父母之間發生過讓你覺得最尷尬的事情是什麼？
ddddd 這我肯定有經驗啊 記得以前上網課的時候，我迷上了在釘釘上面贈送能量，然後換頭像框我媽和我奶奶的號碼都被我註冊過了，於是我看向了我爸當時我爸正坐在電腦面前打資料，我腦子一熱也沒想什麼就脫口而出 爸，你有丁丁嗎 啊啊啊沒有比我更尷尬的了 今年夏天，早上迷迷糊糊的起來上廁所，發現廁所燈開著 其...
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