1樓：日讀課
當乙個朋友找你訴苦時，我們該做些什麼、該說些什麼。得救之道，就在其中。《心經》有曰：
Teyata Gate Gate Paragate Para Samgate Bodhi Soha。意為：去吧去吧，到彼岸去吧，與我一起同行到彼岸去吧！
超越名相，成就無上菩提吧。
一、看見既療愈
看見既療愈，就是當乙個朋友找你訴苦的時候，你什麼都不用做，什麼都不用說，靜靜的陪著他就是了。
對方找到你肯定是信任你，你的看見和聆聽對他來說已經足夠。
相對於被指點，人們更希望被看見。說出來就已經好多了。
不要成為朋友的「救世主」，人家挺好的，只不過現在正處於低谷，需要你陪伴這一程，靜靜的做好你的陪伴者。
如何陪伴
1.陪伴，和他在一起，直到他感覺好一點。
不管是一起吃飯還是喝酒，或者是擼串，和他呆在一起，陪著他宣洩情緒。
2.共情，認同他的情緒
①認同對方對現狀的不滿、抱怨，甚至認同他的一些「這個世界不好」的言論。不要和他較真和對著幹。
②認同他的情緒，認同這個事情的發生的確是我們都不希望看到的，不要否認他的情緒。
情緒是相當強大和真實的，不要否認人家的情緒，幫助他接納自己的情緒。就像孩子因為乙個玩具壞了而哭，你會覺得他很幼稚嘛？每個人的情緒都很真實，每個人都有自己在意的東西，不要否認別人的情緒。
當朋友訴苦的時候，盡量理解/感受到別人的痛苦和情緒，如果你說出：我理解你的感受/痛苦/傷心，我想你一定很難過。比你說一百句「沒關係的」都有用。
3.真實回應
有些人會說朋友向你訴苦時，千萬不要談論你自己的事情。之所以有些人聽到朋友訴苦就開始說自己的事情很讓人厭煩，是因為在說事之前沒做好共情。完全把話題轉向了他自己。
可以在做好共情之後。再談論你自己。比如你聽到你朋友的故事，身體上出現了一些感覺，或者腦海中出現了什麼畫面、或者想起了什麼故事，你都可以分享出來。
比如你感覺胃有點堵得慌；
比如你想起了你小時候曾經經歷過的一件事情，最後怎麼走出來的；
比如你腦海中突然出現的一句話：「與其說我們內心渴望公平，不如說我們內心渴望愛的流動，渴望愛流經我的生命，再帶著我生命的溫度流向其他的生命，在乙個高度層面，萬物連為一體。」
因為你說出來的是當下最真實的你。不是講道理，不是喊口號，你是在用生命回應生命，你的故事會讓他看到他自己。
陪伴+共情+真實回應，幫助你更好的成為一名聆聽者。
二、看見自己的力量
如果朋友很信任我們，向我們發出了求助，我們也可以在聆聽之外多做一些。
處在悲傷中的朋友是非常脆弱的，內心也是非常受傷的，內心充滿了怕，對自己非常沒有自信。所以你要做的，就是恢復他的自信心，給他力量。
1.你要對他有信心
我們首先要相信我們的朋友。信心會傳染，你的信任和堅定會給他力量。不管發生什麼，朋友看起來多頹廢。
要相信當事人都是有向上向好的意願的，他還會相信美好的事情。只不過他現在沒辦法看到這點。
2.你要讓他對自己有信心
幫助他自我授權，當他對自己行為不太自信或自責的時候給他授權，告訴他你做的是對的。
3.幫助他看到自己的優勢
說道理不如堅定的給予支援安慰傾聽接納，堅定的鼓勵他們邁出第一步，告訴他們原本就有多麼好。
當你發自內心的欣賞你的朋友，對他的前途充滿希望。無論他現在的狀態是怎麼樣的，一定要讓對方感覺你對他非常有信心。
既然他是你的朋友，你應該也對他有所了解。他有什麼優勢，他有什麼天賦，他也什麼優秀卓越的品質，他哪點吸引到你。這個平時相處你都會有感受到。
他傷心時會忘記所有，以為自己跌落谷底，失掉全部。但你知道，這只是一件事情而已，一件事情不能否定乙個人。幫助他看到自己的優點和能力。
鼓勵他，發自內心的覺得他特別優秀。讓他意識到自己是獨一無二的。自己已經做的很棒了，將來是不可限量的，稍微一努力，前程是非常美好的。
4.幫助他看到問題好的一面
當他只看到事情不好的一面的時候，可以幫助他看到有哪些好的地方。凡事就像硬幣，都有兩面性。幫助他把硬幣翻過來。
讓你幸福的事情會讓你迷失；讓你痛苦的事情會讓你覺醒。就像我學習蓋洛普優勢測評的時候發現：自由灑脫的人容易逃避現實沒有責任感，有責任感的又容易刻板和控制欲旺盛；有義氣的人容易忠言逆耳，對他人讚美過多的人又容易沒有義氣；人緣好的人經常沒有精力完成專業領域的研究，專業領域做得很好的人又容易性格孤僻；洞察力太好的人容易犀利刻薄，過度隨和的人很有可能能力平庸。
就像這次疫情讓很多人損失慘重。也讓很多人有停下來，重新審視自己工作和生活的機會。
萬物皆有裂隙，那是光照進來的地方。
當乙個人經歷的苦難越大的時候，你越能看到乙個人的能量。若能從苦難中走過來，必然讓他內在獲得那最堅韌的部分。
5.扭轉視角，從怕走向愛
扭轉他看問題的視角，至少這一次。
幫助他設定新的看問題的程式，比解決一次具體的問題更重要。當你前面對他鼓勵、相信、愛之後。當他重新恢復能量之後。引導他從怕中轉換到愛中。
乙個人沒有能量、備受打擊的時候會很容易把自己活成受害者心態。會處處看到的是怕和問題。而乙個充滿能量的人，即使前面有無數困難，他也會有信心跨過去，因為他視自己為生活的創造者。
當我們怕這怕那的時候，會有很多的懷疑、不行、困難、擔心、絕境。當愛流動起來的時候，就會讓心平和，讓智慧型浮現，就會想出更多的應對辦法。
讓朋友重新發現自己的力量，你將會成為一名很好的療癒者
三、看到不同的選擇
如果你是乙個很棒的朋友，或者閒的沒事。除了陪伴和力量，你還可以幫他看到不同的選擇。
1.重點放在解決問題的方法上而不是問題本身。不追究問題的原因，不評判，不分析。
①不要和他一起追究原因，可以問他一句話：那你想有什麼不同呢？
②可以問他：如果沒有這個問題（債務問題/領導刁難/身體病痛），情況會有什麼不一樣嘛？你希望下次會有什麼不一樣嘛/你希望明天會有什麼不同呢？
2.不替他的人生做決定，只是引導他認識到還有更多的選擇
①要相信他有能力去建立自己快樂成功的人生，讓他對自己負責，他可以自己幫助自己。
你可以通過分享他人的故事，自己的故事，真實的事例，另外一些角度，讓她看到可以有不同的選擇。而不是幫助他決定選哪個。人家自己不傻。
②否則會有依託/慣性心理：如果別人可以照顧自己，自己就什麼都不用做了，反而助長內心的無力感/不自信，不斷繞圈。
而且萬一幫他選錯了，有時候還會賴上你，所以你讓他自己選。
③集體的氛圍更好的能夠達到幫助他的效果，乙個朋友團體更容易幫助他走出來。
如果你能讓朋友發現解決問題的方案，那你將會是一名很好的教練。
PS：
1.以上三種方法，重要性依次遞減；陪伴最重要，其次是讓他有力量，最後是幫助他尋找答案
2.當然順序不重要，術不重要，真誠+真實最重要。萬一你朋友就是來請你給他出出主意的呢？
2樓：龍飛
瀉藥男生傾訴，基本上更多是講事實，對事情本身的感受。
對方遇到棘手的事情時，他需要一些解決方案，但如果不是他自己的問題，作為妻子只需要說一句「我相信你能處理好的。」就夠了。
千萬注意，在理性分析提建議的時候不要指責，說對方的不是。他要麼不想說，要麼反駁。
其實不論男女，在傾訴的時候，情緒都是最應該被照顧的。不想繼續，那就拉他去解壓。他可以做你的依靠，你也可以做他的港灣。
3樓：艾琳
嗯，抱歉，剛剛看到你的提問。其實看了你最後的更新，我覺得你心裡已經找到了答案。在這個傾訴、吐槽的問題上，其實我也有考慮過。
不管是女生還是男生，跟你傾訴、吐槽的不管是朋友、同時還是家人、愛人，其實他們想要都只是一種「同仇敵愾」的站隊和安慰。從你自身的角度出發，當你說出這些話的時候，你心裡其實有事情對錯的答案。只不過心裡依然有氣憤和不滿，這種氣憤和不滿，也唯有跟自己最親近的人傾訴。
對方的幾句安慰，你心裡也就釋然了，甚至還會檢討自己的問題。這樣的傾訴和回覆，是我們最想要的。同理，你先生的不順心，大抵上也是想得到這樣的安慰。
如果不能確定的話，就先安慰，然後看他的反映吧。不過「同仇敵愾」的站隊，和出於親近關係的安慰，有個前提是，對方是正確的，並且真的受到了不滿的對待。相反的話，一定要站在理性和原則的角度去引導。
即使溝通不善，有不愉快，那也很正常。明確一點，站隊和安慰不等同於盲目的包庇錯誤。因為，所有錯誤的引導，將來都會釀成更大的錯誤。
希望你和先生的問題能早些解決，祝好。
4樓：淡水魚
看傾訴的問題，面對心情不好的情緒，如果是我的話，你要理性分析我一定和你急！我本身就不爽了，你還把我情緒往下按！你得順著，我說啥你就說對！
然後我爽了，你再給你的看法…來幫助解決問題。
如果是訴苦和諮詢建議那一類的，直接實力分析一波，給他指點。
再來一種就是他為啥老是跟你傾訴？這裡問題大了！他對你信賴，沒有距離，不排除他對你有好感。
5樓：
記得之前看過講男女相處的時候的書，講的是男生需要自己的空間，他會不時的自己乙個人躲起來清淨清淨，傾訴的時候也就是他脆弱的時候吧。覺得這個時候做乙個很好的傾聽者就可以了。男生之所以想幫女生理性分析，是因為他一直有保護欲，想扮演乙個問題解決者的角色吧。
面對問的時候他一瞬間想到的是如何解決這個問題，而女人想到是的如何排解不良情緒。思維方式不一樣的。當我們幫他理性分析的時候這個角色在他心裡其實是受到了衝擊的，他更想要的是被傾聽，僅僅是傾聽就好，並且相信他能解決，被信任和被需要真的可以激發人的無限潛力的。
如果我們自己有主意的話，可以在恰當的時機，用商量的語氣提出來自己的建議，他會更加容易接受。或者是用講故事的手法來描述問題本身，他就會更加理性地來面對問題了，也不會讓他感覺到別人幫自己分析的時候自己好愚蠢。
6樓：阿樹的樹啊
從乙個男人的角度來說，當男人遇到問題的時候普遍會選擇自己解決，而只有真的因為一件事影響心情的時候才會找人傾述（畢竟男人也是人，心裡也住著個孩子），所以此刻重要的是他需要安慰，或者說是認同（特別是題主作為乙個他最親近的人）；事後才應該和他一起想辦法解決問題。
如何判斷別人跟你訴苦時是在尋求你的幫助還是單純的抱怨？
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