1樓:秋陽
溝通不是單方面的事情,在兩性溝通裡面,可以給你幾點建議!
1、 溝通是有目的的行為表現,所以我們應該明確目標
「有效溝通」最重要的前提是明確目的。否則,那是浪費時間和精力。
在溝通之前,我們必須明確溝通的目標。在交流時,我們不應該偏離主題,設定界限。否則,難以實現的情感共鳴就會被打破。
有效率的人之所以覺得乙個人的效率等於十個人的效率,是因為他們在出席會議的時候關注的是核心問題。在溝通和思考的過程中,他們不斷把問題帶回到話題的中心。
2、 多談談彼此而不是你自己
在交流時,注意別人在說什麼,而不是你。溝通的核心是與對方達成共識,實現對方與你的統一。
為了有效地解決團結問題,我們應該從對方的立場和出發點來思考對方和你之間的分歧。
所以乙個有用的技巧是互相談論(更偏重於對方),而不是你自己。
3、 堅持原則和邊界,但也要把握堅持原則的方式,懂得保持靈活性
在做某事之前,要清楚:做某事的意義是什麼,接受的底線是什麼?
但在溝通過程中,要看到,堅持原則固然重要,但堅持原則的方式和保持靈活性一樣重要。
沒有原則的人會成為好人。但是,過於原則的人,總是會忽略別人的感受,過於注重原則,不會改變自己的思維。
4、 放下你表面上的立場思維
大多數人在與他人交流時,一開始都會情不自禁地選擇乙個明確的立場。
夫妻關係緊張。為什麼?
很簡單,他們的工作非常緊張和繁忙,下班後,也不想動彈。回家後,他們都希望對方能照顧好自己,都希望得到對方的關心和照顧。
然而,他們都不想屈服,從長遠來看,每天都有矛盾和爭吵。
我們需要提醒自己,溝通不是宣洩情緒、表達立場,而是尋找解決問題的方法。
如果你不想陷入職位糾紛,你必須堅持溝通的最基本原則之一。
這一原則是:尊重事實,只說盡可能多的事實,避免受到情緒的影響。
5、 確保雙方真正理解對方的意思
大多數時候,至少一半的交流是無效的交流,無法理解對方的意思。
他們兩人都試圖說服對方,但最後發現他們的意見實際上是一樣的。
因此,在溝通過程中,可以採用總結或複述的形式,反覆向對方確認自己是否理解對方的意思。
6、 尋求共有應答
那麼,什麼是完美的溝通?有良好溝通的標準嗎?
美國心理學家羅伯特斯特恩伯格(Robert J.Sternberg)給出了完美的答案:「共有應答」。
當人們相處融洽時,雙方都會在關係中感到安全、可靠和放鬆,這就是共同應對的狀態。
要實現與對方的共有應答,我們需要了解對方的想法,站在對方的角度去看待問題,並努力愛上對方喜歡的東西。
例如,當你看NBA的時候,你希望你的女朋友喜歡籃球比賽。當你一起看比賽的時候,你會覺得更快樂。
但你有沒有試過喜歡你女朋友喜歡做的事?
例如,購物。你可以試著感受她購物的樂趣,找出她的樂趣所在。讓她覺得你喜歡做她喜歡做的事。
這也叫同理心,就是把自己當別人,把別人當自己,確定彼此的位置處境感知。
只有同理心,你才能產生情感共鳴,並獲得共有應答。
人們很少意識到生活中的許多問題都與交流有關。我相信,未來世界中容易掌握的人,一定是對基本人性和客觀世界有洞察的人,也一定是善於在人群中雀躍和靈活的人。
弄清人與人之間的差異是良好溝通的出發點。
溝通是有目的的行為,所以我們應該明確目標。溝通是為了解決彼此的問題,而不是解釋自己的無奈。
學會更多地談論對方而不是你自己。我們要堅持原則和邊界,但也要把握堅持原則的方式,懂得保持靈活性。
拋開表面的立場,確保理解的實現,並在此基礎上尋求共有應答,可以幫助我們盡可能少地減少衝突。
當局者迷,旁觀者清,很多時候當我們深陷其中時,不能客觀地看待問題,不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態,就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜,我是秋陽。
2樓:莫小蝶
我認為交流是兩個人的事情,不是靠單方面的。
我先生剛結婚時候,愛玩冷暴力,我脾氣火爆,當方面輸出,他乙個躲避,外加冷暴力。我真是火冒三丈………問題得不到解決,還積怨!
日子都快過不下去了,我就請我老公喝茶了。推心置腹,不行你可以喝點酒也得呀。開啟心扉,不要否定對方,聽聽他有什麼話,然後商量對策。
現在後果就是以前嘴笨的男人,口齒伶俐,我都說不過了!但我覺得比以前冷暴力好!只是言語間我知他心之所向!
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