1樓：蓮花童子白寶蓮生
怎麼安慰你呢？強大自己吧！你無論最後選擇怎麼走，你都要為你的行為承擔責任。
死也好，活也罷。沒有人會替代你，你走錯一步，也許會後悔莫及。別人怎麼想，實際沒什麼關係，你在乎不在乎，這都是沒有意義的！
以後你要學會為自己活，這樣你就不會迷失自我。不然以後再遇到問題，你依然會糾結，到底該怎麼走，找什麼理由？好像非得找個藉口一樣，不然就沒有活路，這是很無知的，你自己想想清楚！
2樓：
這種心境其實我曾經也有過。
那時候，我也是絕望到產生了類似於【生而為人，我很抱歉】的想法。每一天，我不知道我是如何堅持下來的。每當我想死的時候，我都會因為家裡人的乙個溫暖的舉動放棄。
直到有一天，我太痛了，於是吃了藥片躺在床上等死。結果第二天醒過來，才驚覺居然沒有死。我面上若無其事，也沒有大哭大鬧，所以沒有人知道我曾經的舉動。
後來大學一年級下學期的時候也是堅持不住了，網購了藥物。本來一切都好好的，結果有一天家裡的人突然來看我，並和我一起見了我的心理醫生。我居然告訴了那個心理醫生我的計畫，結果計畫被迫中斷，被送到了醫院。
和題主不同的是，我基本上是孤立無援的。沒有乙個貼心的男朋友和母親，只有乙個只知道大吼大叫的繼父和歇斯底里的母親。之前我的母親對我的態度小心翼翼，結果過了一段時間，覺得我可能沒什麼問題，於是恢復原狀。
去年的時候變本加厲，只要我難受就說我「矯情」。我以前一直在網上看到別人說抑鬱症的人矯情沒有什麼感覺，但是我的母親的話語直接給了我一刀。我也不知道我去年那一年是怎麼熬過來的。
現在我的症狀好多了。因為我清楚自己在如何做，不會輕易被影響了。以前我唯她是從，現在我只做我認為正確的事情。
我有時候也很耐心的給他們講道理，結果就成了不懂事的人。我也是醉了呵呵。但是我為什麼要聽他們的那些所謂的道理，我按照我自己的計畫，做著有益於自己未來事業的工作，這樣就好了。
題主，其實我覺得你不一定是需要我們安慰的。因為這種狀態，如同在刀尖上起舞，是非常難捱的。你也許需要的，是乙個能夠耐心傾聽你的話的人。
你說你的母親和你的物件對你好，那麼，這個為什麼不能夠成為你現在繼續堅持的理由？我之前也看過一些抑鬱病人和家人關係的文章，知道他們兩方都不容易。我也很同情病人的家人，尤其是那些從樂觀到崩潰的家人。
他們也是在拼命的愛著自己的家人，希望他們的家人能夠好好的。無奈前有險灘, 道路又遠又長，他們在大起大落的情緒多次反覆後麻木了。如果我們不去自我修復一些，那麼就算心中再愛我們的人，也會因為得不到我們好的反饋而堅持不住。
我的身邊沒有什麼朋友，也和家人的關係不算那麼親密。但是因為某個心理學名詞，讓我不得不依賴他們。那麼我該如何做？
用野心填補絕望的內心。只要有了一絲生存的慾望，就不能夠放過。你現在還小，還沒有看到更多更好更美麗的風景，怎麼甘心這樣離開？
一旦你堅持下來了，有一天你和你所愛的人一起去旅行，去看那些美麗的自然藝術，就會頓悟到很多以前沒法明白的事情。加油！
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