1樓：樹洞醬
什麼是高期待？
在親密關係中，你會感到痛苦的原因之一是你對他的期望過高。你希望他做某事並採取某種方式，但是如果他不這樣做，你就很痛苦。
有人認為，這是我的問題嗎？真的是我的期望太高了嗎？我的要求過多嗎？
不，你的要求確實不算過多。你只希望他成為乙個正常的人並做一些正常的事情。不高，你的要求合理。
這始於高期望。
從你的角度來看，這些期望並不高，它們是正常的，應該如此。我不必問你的期望是什麼。我大致可以知道兩件事：
●對他的期望首先可以自己做。
對於你自己無法做的事情，當你問你時，你將違反「不對別人做你不想對別人做的事」的傳統美德，當你要求別人做時，你會感到心虛。
●你對他的這種期望符合公眾的意識。
從這兩個角度來看，你的期望並不高，但是從對方的角度來看呢？他沒有意識到你的期望，為什麼？
對他來說，這可能是他無法做，不擅長，不喜歡或不舒服的事情。他很難做，有壓力，有抵抗力和不舒服，所以他不能自動做到。完成後，對他來說這個期望很高。
那麼高期望值是什麼？
從輸出結果來看，如果乙個人沒有達到你的期望，那麼你的期望就是對他的高期望。
傷害關係的永遠不是你認為自己的期望過高，而是你認為自己的期望是正常的，而他認為自己的期望過高。
高期望是如何破壞感情的？
高期望值是對對方的控制。
當你向乙個人寄予很高期望的訊號時，無論你是在使用指責，罵人還是說得好，他都會受到壓力。
當乙個人受到控制的壓力時，他要麼想拒絕還是反抗，要麼他想沉默和逃避。
這是你討厭的兩種方法。儘管你不希望他以這種方式做出反應，但除這兩種方法外，他實際上不會使用任何其他方法。
然後，你將經歷拒絕和忽視，你將增加這種期望的表達。你將使用更多的指責性和合理性方法，甚至化為離婚威脅，冷戰威脅等，期望他實現你的期望。
然後他承受更大的壓力，他想抵抗和逃脫，進入了乙個惡性迴圈。
最後，你會失望，絕望，不想期待，不想留下，想要逃脫，想要結束戀愛。
因此，對關係的高期望損害來自兩個方面：
●首先，讓你體驗控制和壓力，想逃避你。
●其次，你不滿意後想放棄。
什麼是合理的期望？
有人會再想一想，我該怎麼做，不要指望他？當然不是。
沒有期望的親密關係，就沒有意義。你根本不需要他，不要期望他，不要指望他，還談戀愛結婚幹嘛？找個人來氣自己的嗎？嫌自己命太長了，還是生活太自在了？
期望值太低，你不會感覺到親密的好處，期望值太高，你總是會感到失望和憤怒。
健康的期望不是放棄期望或維持期望，而是合理的期望。
什麼是合理的？它是根據實際情況調整你的期望。
●首先，你可以期待他的工作。
例如，他每天都會做很多事情，在新年期間陪你回家，偶爾照顧孩子，修理燈泡，給點錢啊，之類的，每個家庭不一樣。
●其次，可以改變他的位置，可以期待它。
你可以使用各種方法，例如指控，禮貌，溝通，推理，威脅和要求更改他的方法。當你具備此功能時，你可以期待它。
然後，如果你不能改變他的位置，那就放開你的期望。即使你非常需要它，也必須放手，因為當這種期望使你痛苦時，放開你的期望就意味著放開自己並愛自己。
但這很困難，因為保持高期望值的好處只是其中之一。像嬰兒一樣，只是嗷嗷叫就可以，簡單，省事。
但是要靈活地調整期望值，你需要根據實際情況進行判斷和調整。這是成年人的基本自我功能，既麻煩又頭痛。
你為什麼不能放棄期望？
話是這麼說，但談何容易。
「放開期望」是萬能的靈丹妙藥，只能用四個字來形容，但做到這一點比束島更難，甚至比上天更難。
你如何放開人們很難發展的高期望？
高期望實際上是人們制定的自助策略，不能放過。如果我們讓它輕鬆進行，該怎麼做才能自救？
這位同學的期望是她的丈夫可以主動承認自己的位置並自覺承擔相應的責任，但丈夫卻不能。
這個期望很高嗎？這個同學對她而言並不高，但是對丈夫而言卻很高，因此即使這種期望是合理的，當她無法讓丈夫意識到這一期望時，她也必須學會放手。
但這是真的，因為對她來說，她真的很擔心擔心自己的家人，孩子，親戚，家務和工作。
她不能獨自消化自己的辛苦工作，因此，她希望丈夫有理智，能夠找到自己的住所，承擔責任，並積極參與家庭解決自己的辛苦工作。
關係不好的人實際上就是不能自理的人。因為他們無法照顧自己，所以他們寄予很高的期望，並希望有人會照顧我。
但現實是：你讓自己感到疲倦，然後反叛地希望乙個人承擔這一切，而另乙個人則不能承擔。
你將陷入乙個有趣的迴圈：看，我真的不被愛。
你不會照顧自己，因為你喜歡自虐
即使其他人有義務，有時他們也無法照顧你。因此，與為什麼他們沒有達到我的期望相比，更重要的問題是-
我如何使自己如此艱難，以至於希望別人為我解決問題，我如何使自己對他不滿意，我只是崩潰了。
因為你喜歡自虐。
對彼此寄予厚望的所有人都是喜歡虐待自己的人。
對於以上的學生，她不能放棄乙個好人的負擔。
實際上，很多時候，她根本不想為此擔心，她也不想做那些家庭事務。當她累了時，她希望少打理它，甚至什麼都不關心。
但是出於「責任感」和「好母親」的使命感，她不得不做很多她不喜歡的事情，所以她讓自己很累。
因此，她之所以疲倦的原因不是因為很多家庭事務，而是因為「我必須做」，因為我擔心如果我做的不好，我就不會是好母親或好人。妻子。乙個好的員工不是乙個好的人。
但是她丈夫不這麼認為。
丈夫可以冷靜地接受自己不是好丈夫或有責任感的人，甚至可能覺得我不必按照你的要求去做。我已經是乙個好丈夫和乙個好父親。
於是老公就可以不那麼去委屈自己了。
有趣的是：儘管在你看來，這個丈夫在各方面都是壞人，但是你發現這並沒有比他更快樂地影響著他的生活。
因此，對於這個同學，她沒有想到的是：
為什麼要做得好？為什麼要負責？如果她不那麼負責任，她不是乙個好媽媽嗎？爸爸為什麼不擔心呢？
她太害怕自己的「壞處」，因此她總是會強迫自己並感到委屈以盡力而為。在努力的過程中，她很快變得疲倦。
多麼害怕就像她年輕的時候一樣，她的父母總是指責她在這裡和那裡不夠出色。
實際上，無論女孩的期望值有多高，另一半都能客觀地做到相同。 在現實可能被固定的條件下，女孩所能獲得的幸福經歷與她的期望成反比。 關係為：幸福經歷=現實可能性/期望值。
在現實可能是固定的情況下，期望越小，幸福體驗越高，期望越大，幸福體驗越低。 低度的幸福經歷會帶來不良的情緒，而不良的情緒會使女孩做出更不合適的行為，從而使兩個人之間的關係陷入僵局。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
我是傅一，愛情太蕪雜，用心才明晰。
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