1樓：江山如畫
一種有偏差的教育。母愛不是用條件來交換的，那是一種本能。我想這位母親的初衷就是想讓孩子按照她的方式來學習。
可是長此以往，孩子心裡會怎麼想？如果他長大了，母親老了，他會不會對她說，你如果不如何如何，我就不管你！這不是搬起石頭砸自己的腳嗎？
2樓：書寶媽媽繪本童書
如果想把孩子學習的動力扼殺掉，或者說把孩子逼得更不愛學習，那就用你的母愛去綁架他吧。
8歲的小孩才是讀二三年級的時候，這個時候最重要的是培養他的學習習慣和學習興趣。
卻被我們家長用來逼迫學生刷題，還被冠以母愛的名義，那不是撥苗助長嗎？
另外母愛如果用來做條件的話，那它將會越來越廉價。等到你需要用的時候它已經不值錢了。
3樓：
「媽媽不是因為我是我而愛我，而是因為我會做題而愛我，當我不做題她還會愛我嗎？她愛的到底是題還是我？除了做題，我存在的價值是什麼？」
4樓：蕭呀
先說抱歉，這樣的激勵有點奇怪，不能接受。
這位媽媽不就是在誤導孩子會把媽媽的愛和做題量劃等號了嗎？這。。。邏輯不正確啊。不知道怎樣是最好，但是這樣肯定不好。
讓孩子明白和清楚學習是一回事，媽媽的愛是一回事，不能相提並論，不要誤導。
5樓：Hi會好的
這種鼓勵方式我認為是最不可取的。
對孩子的愛不應該是有附帶條件的。這對孩子以後的心理成長不利。
時間久了，他會有只有自己夠優秀達到父母的要求，才能得到父母的愛。他會迷惑父母愛的是他的人，還是他取得的成績。
最怕的是，他太缺乏安全感，他為了得到愛，太拼命，受不得打擊，受壓力太弱，萬一有事，容易做出讓父母不好接受的事情。
6樓：Jenny
父母對子女的愛，是連動物都會的本能，但如何愛孩子就是智慧型！
建立在做題之上的愛，是真正的愛嗎？真得為這位媽媽汗顏！這種有條件的愛，會讓8歲的孩子嚴重缺乏安全感！而孩子為了得到媽媽的愛去做題，去討好媽媽，就算得再高分又能快樂嗎？
父母對孩子最好的愛，是無條件的愛，不管孩子怎麼樣，我們愛的是孩子本身！
我家老二因為學位問題有一段時間回老家，我每次回去再回來時得偷偷地走，所以他有點沒安全感，他就會不停地問我：媽媽，你愛我嗎？
媽媽：愛！
孩子：有多愛？
媽媽：非常愛！
孩子：那我的臭腳Y也愛嗎？
媽媽：愛，不管怎麼樣都愛！
孩子：那你聞一下吧.........
（我把他的腳洗乾淨，真得都聞了！）
後來，他慢慢地很少問這個問題了，因為他確信我非常愛他。
現在的孩子壓力很大，競爭大，這位媽媽對孩子還如此高要求嚴格，一定要求考第一，請問自己有沒做到在工作上領先呢？如果沒有，為什麼把這些要求強加給孩子呢？這其實是一種愛面子的表現。
最好的教育是言傳身教！以前我也非常焦慮，孩子成績不好就擔心，後來，我想通了，焦慮也沒有用，於是我跟孩子說，我們一起努力，看誰比較厲害，於是我們在寫作上互相鼓勵，結果都上稿了。
孩子終究要離開我們去遠方讀書，工作，我們能做的就是在孩子小的時候給他足夠的安全感，教會他生活技能，培養良好的品質。
成長比成績更重要，品格比成績更重要！
希望每乙個孩子都能健康快樂成長！
7樓：獵頭的自我修養
我認為這是典型的披著「愛」的外套的威脅，壓根就不應該歸在激勵的範疇內。
至於培養孩子自驅力，我個人認為最重要的是讓孩子找到自己真正感興趣的事情。而不是每天不停督促，讓他們長成我們希望他們變成的模樣。
8樓：魚香肉絲棒棒噠
臥槽，我這下知道為啥我娃除了體育年級第一，其他成績都是班裡中下游的原因了———原來是因為他早起光吃飯洗漱拉屎了！
同樣都是8歲娃，差別真的好大。。。。
9樓：TiMao
難道母愛只能建立在這樣的條件下，那麼說明這個母親是不會教育子女的，她應該多去學習一下該怎樣教育子女可以更有效的提高孩子的成績，而不是不斷的做那麼多的題目
10樓：vc多多
我始終認為，玩耍和學習時間是恆定的，就是人一生中一定要玩x小時，小時候不玩，長大也會補上，還事倍功半。
學習是需要貫穿一生的，現在我們認為的好職業，到孩子長大也許就不是好職業了，那時候職業形式會顛覆我們現在的想象。
愛就是愛，不會因為孩子學習而更愛，也不會因為他學習不好就減少，愛需要表達，親親臉蛋，擁抱他，對他說爸爸媽媽愛你，無條件的愛孩子，為的是讓孩子知道，他值得被愛，他要好好愛自己。而學習，就是一種愛自己，對自己負責的體現。
不要過度超前的消費親情，這與綁架無異，親情被消耗完了，你又該如何？
當然，教育孩子是很複雜的事，孩子性格各異，100個孩子有100個哈姆雷特。我們要做的，就是盡可能不要成為最差的那種父母。
11樓：josecho
多麼自以為是的媽媽，得到媽媽的愛很了不起嗎？本來就應該無私的愛，現在有了代價……孩子以後不會愛自己，看你能付出什麼代價挽回?
12樓：利利陽
這樣的鼓勵是不好的，會誤導孩子把做題的目的等於媽媽的愛。正確的應該是讓做題變成孩子的內驅力，讓他為了自己的未來多做題。只有多做題，自己才會變的更好。
未來才更能適應社會，成為乙個對社會有用的人。
13樓：假法師六先生
也算是正向激勵呀，畢竟孩子學習好當父母的肯定更愛他。我覺得沒啥毛病。就彷彿你爸媽說你好好學習找個好工作媽媽會很開心的，沒事兒放假多來看看媽媽會很開心乙個道理。
14樓：有狐
單純的機械式練習對大腦發育和數學天賦的培養沒有任何益處。乙個八歲小孩不應該去做題，而應該去培養學習的習慣和興趣，去發掘可能存在的天賦。
15樓：
我們一直對女兒說，我們對你倆的愛，是沒有代價的，就算是我生氣的時候，我還是愛你的，我生氣是生氣你沒有做得更好。你做得更好，我們也是愛你的，我們對你愛的，和你對我們的愛，都應該是發自內心，沒有代價，沒有容量的。
16樓：Marbo Li
我媽也從小這樣對我。好的結果就是我確實一直都很優秀地成長起來了，壞的結果就是現在斷絕了關係，逢年過節不用回家，她進了醫院也不讓我去看。她給的愛是夠的，只是變形了。
17樓：安妮
！！！！這個怎麼說呢！！我孩子現在10歲了，讀三年級，但是我每天覺得抱抱她，看她懂事可愛就已經很愛她了！
數學題的事就丟給學校裡的她就好了吧，回家就不要這麼辛苦了，無拘無束的童年才是最適合她的
18樓：心理諮詢師·Nici
有的動力是因為看到了光，好奇、想去追逐那束光。
有的動力是因為恐懼身後的黑暗，拼命狂奔。
媽媽這樣的做法，帶給孩子的是失去愛、不配被愛的恐懼，恐懼帶來的驅力，即使跑得很快，但內心卻總伴隨著快要墮入黑暗的害怕。當害怕、恐懼變成了內心的底色，在應對無處不在的壓力時，心理和行為難免變形。
19樓：喜歡到爆炸
題目搞笑下面還有一堆搞笑回答。
你乙個普通小學的參加amc有什麼意義? 你還不如去參加奧數給高考打基礎。
參加amc的回來基本是要出國的，那你肯定就去了美高加高國際學校。這些學校都不搞排名，一搞就投訴。
所以確定這不是amc的推廣嗎?
20樓：琉璃凝華
媽媽的愛直接和做題掛鉤，還怪可怕的。
媽媽愛你，去做題。媽媽很愛你，多多做題去。天吶二十年後，孩子會不會說，媽媽，給我買房買車，我會更愛你。
媽媽，好好看孫子孫女，我會更愛你。
媽媽，………我會更愛你。
21樓：薇子10
如果愛都要加乙個砝碼的話，那這個愛就是假的
作為父母，誰不希望自己孩子的成績是最好的呀？望子成龍，望女成鳳嘛，可是如果你對孩子的愛都要表現的孩子多做題，你才會更愛孩子，那真的這還是母愛嗎？
22樓：地球夢庫
如將母愛量化為工作，時間久變成了多勞多得的母子關係。或許換一種說法，比如媽媽多工作，孩子多學習，以共同進步的態度，來增進母子關係，並推動孩子熱愛學習的方式更佳
23樓：lake
個人覺得媽媽這樣的說法有欠考慮。可能孩子小的時候會相信，也會努力去做，但等他慢慢長大，就會有叛逆心理，而且那時也懂得了愛是什麼，聯想起媽媽的說法，可能會傷自尊，他會覺得除了做題外，難道媽媽就不愛了嗎……等等疑問？所以個人覺得還是和孩子說媽媽永遠愛你，但努力學習是為他以後的道路鋪路等等的原理，這樣的效果也不亞於那種說法吧！
24樓：水之道
「養兒方知父母恩」，絕大部分父母教育孩子都是出於自己的愛心。但是有的時候方法不對，反而適得其反。良好的學習效果都是建立在興趣之上的。
與其填鴨式地強迫，不如培養孩子的學習興趣。「己所不欲，勿施於人」，父母應該換位思考一下，如果自己是孩子，能接受這樣的強迫式教育方式嗎？父母這樣對娃說反而會讓孩子更加厭惡學習恐懼學習，增加孩子的心理負擔。
這個浮躁的社會已經把名利定義為成功的唯一標準，這是造成很多父母簡單粗暴的望子成龍主要原因。
25樓：唯真
媽媽有條件的愛本質是對孩子的否定。因為這樣的媽媽愛的是優秀的孩子，而不是孩子本身。會傷了孩子的心的。俗話說，種什麼豆結什麼果。如果不想孩子將來這樣對你，最好無條件愛孩子。
26樓：柚可琉璃
母愛都是偉大的、只是表達方式不一樣。
如果說這句話換一種方式說也許效果更好——
寶貝、你今天比昨天進步很多、錯題率也降低了、你好棒哦、媽媽愛你！我們堅持這樣一種學習習慣對以後是有很大幫助的、因為自律是一種變美的態度！學習讓我們變得更美又更加有能力、得到老師的認可相信你自己也會越來越自信。
加油、媽媽看好你哦！
然後不用每天去督促寶寶學習、過一段時間學校的期中考就是證明、這個時候可以邊輔導邊灌輸學習的重要性即可。
因為每個人都是有彈性的、不能一直讓他處於緊繃的狀態、長此以往他會更痛苦你也會崩潰
所以不要急於求成、換一種委婉或不那麼激進的態度對待孩子也許會有意想不到的效果
27樓：Rachel
這是不正確的愛的方式，家庭是幸福的港灣，即便孩子不出色，他也還是媽媽的孩子，媽媽不會去愛別人的愛做題的寶寶而不去愛自己的寶寶。
28樓：王蓮
我很少曬，我也很少與周圍的人聊娃，我認為媽媽也只是乙個角色。首先做好了我自己，我才能夠做乙個好媽媽，我的標準就是要快樂。週末的時候放心的交給爺爺奶奶，就不糾結孩子吃什麼，會什麼，長多高有多重上焦慮？
29樓：星麟催眠師
幾乎所有的孩子，最需要的心理需求就是「我是被愛的」。
而每個孩子出生時，是沒有「信念系統」的。
沒有「我怎樣才是被愛的」「你怎樣做才意味著是愛我的」。
可以理解媽媽這樣說的目的，是為了讓孩子好好學習。
但同時也讓孩子植入了乙個信念——我多做題，就得到媽媽的愛。
進而衍生出——我只有學習好，只有符合媽媽的期待，才能得到媽媽的愛。
即使如此，語言的表達也是有區別的。
「我很愛你，如果你認真做題，我會更愛你。」
或是。「你好好做題，我才會愛你。」
帶給孩子的感受會完全不同。
當然，這還要看，當孩子沒有滿足期待的時候，媽媽是如何回應的。
是憤怒的失望的甩臉色，還是對孩子說鼓勵支援的話，決定了孩子未來信念系統的形成。
智慧型的媽媽，運用孩子的心理需求，讓孩子感受到被愛，同時激發孩子內心的動力。
功利的媽媽，則利用孩子的心理需求，以達到自己對孩子的期待。
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