1樓：
但其實我也放不下他，我甚至覺得自己也沒有深愛他。我深知時間久了就會忘了，就會好了。但是他給我太多幸福了，他像寵妹妹一樣待我，把我保護得很好。
所以我不願把他忘記，但是也回不去了，所以我就想默默地祝福他，看著他找到乙個更適合他的人，這個是我的心願了。
如果他值得你放不下，那就珍藏他吧。不打擾到他就好了
2樓：
這樣吧，我告訴你我自己經歷過的事情。
高中時期因為壓力和家裡的事情導致我得了輕微的抑鬱症，每天每夜渾渾噩噩半夜拿著手機聽歌拿著手機搜尋「自殺」，看著各個彈出來的溫柔的提示嚎啕大哭。
而這個時候我找不到人發洩，我找上了我初中的好朋友，那會關係比較好，他是乙個胖胖的男生。
這樣一來二去，就對他產生了一種依賴，一種「他能帶我走出來的」錯覺，我藏不住我的喜歡，我表白了。高中了他長得很高，很白，很帥。
他沒答應我，只說不想談戀愛，說他不想吊著我。他也勸過我，不過在我的攻勢下變得不堅定
後面他也沒有拒絕。我那段時間每天都在想他，週日下午他去我學校附近的小區補課，我去接他。
我第二次表白是當面表白，怎麼說的我已經忘了，但是他說，親一下。於是我們接吻了，在那之後不止一次，他還把我牽到地下室裡摸我，可是那會被蒙蔽了雙眼，不知道他到底是個什麼東西，甚至別人說他不好我還要反駁。
後來我和他的聯絡越來越少，當時有個學長在追我，我想也沒想就答應了，還跑去給他說了，可能當時我就是想去激一下他吧，我清楚的記得他的回答「666」。
挺對不起那個學長的，我已經好好道過歉了。
可我還是喜歡他，到高考畢業我發現他把我刪了，後來我才知道，他女朋友和我是同一天生日，她的十八歲是他們的一週年，我的十八歲是我的地獄。
再後來我讀大學了，我才真正知道他口中的我是乙個欺騙感情的人。
他告訴她的女朋友 ，我欺騙他的感情（可能是那個學長的事），告訴她是我主動親的她。於是我變成乙個不要臉的人。這些事其實很多人都知道，但是我的朋友沒有告訴我，可能是怕我傷心。
而這些事情，她女朋友告訴了她的同班同學，那個同學是我好幾年的好朋友，看我放下了才告訴我的。我沒有傷心，我只有氣憤，氣他為了維護自己的聲譽不惜來詆毀我，生氣他的謊言讓我高中餘下的時間都在被別人議論，所以我還去微博創了個小號指名道姓的聲討他，也不知道他有沒有看見。
我仍然很感謝他陪過我一段時間，在我想自殺的某個深夜給我推了一首中島美嘉的歌——曾經我也想過一了百了
不過都過去了，我看清楚他了。
過得好快，已經過去五六年了，我現在很幸福。時間真的是一劑良藥，這樣你才可以看見乙個人的真面目。
我和我的男朋友認識一年半了，我很愛我的男朋友，我知道他也很愛我。
我們都有過去，但是我們現在都擁有彼此和更美好的未來。祝好
分手了應該怎麼辦？我很愛他，我真的覺得沒他不行？
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