1樓：心理諮詢師九兒
兩個人都帶著各自的全部過去或者原生家庭的符號走到一起，我們經歷過的、喜歡過的、 夢想過的，這些問題隨著時間的推移顯現出來，一對戀人的背後其實有很多很多的人。
對父親或母親、兄弟或姐妹、男友和女友的理想形象——全部匯聚於伴侶的身上，我們和這個人墜入愛河，我們不僅僅是體驗乙個真實存在的人，更多體驗到的是我們自己愛過和期待過的。也就是我們看到的是我們想看到的特質。即便情況順利，伴侶可以達到我們的每個要求，但遲早我們也會從夢中醒來，然後我們必須學會認識、了解我們的伴侶，並愛上這個人。
婚姻關係中，一般會經歷四個階段：
第乙個階段：月暈期。我們看到對方身上往往都是優點，而我們也有動力暫時偽裝自己而成為對方眼中理想情人，因此我們怎麼看對方怎麼喜歡。
這個時期，因為多巴胺的分泌，我們會有一種天然的直覺去關注對方的需要，付出在這個階段樂趣無窮，並且也不會覺得辛苦，很有意思的是會發生積極錯覺。為了消除疑慮，堅定自己的信心和保持一種安全感，相愛的人經常會編織乙個虛構的故事，放大伴侶的優點，或者將缺點減至最少。通過積極錯覺這種方式，相愛的人會提高安全感，強化責任，同時忽視其他可選的伴侶。
第二個階段：是幻滅階段，又稱為衝突階段，是感情問題的集中爆發階段，激情褪去，夢醒時分，對方的問題開始不斷的暴露，我們對愛情的想象遭遇冰冷的現實，對方從在我們眼裡怎麼看怎麼喜歡，變成了怎麼看怎麼不爽，很多親密關係都在這個階段結束。
第三個階段：就是內省階段，也就是自我反省的階段，就是不再糾結於對方的問題，而開始在自己身上找原因，了解自己的內在模式問題，比如自己內在的關係模式究竟是怎樣的？自己在親密關係衝突中應該承擔什麼樣的責任？
有沒有可能改變等等，這個階段是關係重建或者成長最為關鍵的時期。
第四個階段是啟示階段，也可以稱作開悟階段，是彼此靈魂相通的階段，在這個階段我們學會了用愛去包容對方，也願意接納自己的童年陰影，於是親密關係進入到了乙個更高更深的階段，這就是深度親密關係。
與其說別人適不適合自己，倒不如說依據自己現有的條件和認知，自己願意不願意做到最好？自己能不能做到最好？即使是感覺自己的伴侶不是最合適的，也只是意味著婚姻幸福可能性減少，而不是完全無法共處。
其中的一切取決於我們在伴侶身上看到和發現了什麼。
2樓：清歡渡
首先您要考慮是不是因為喜歡才在一起，或者說因為什麼而喜歡。
既然您都說了無法接受，那就分。
問題是什麼？是她本人還是帶來的痛苦感受？
如果在乎對方，就要說出來，溝通一下表明態度能不能解決，自己斟酌……大多人過的都是折中的生活，只要雙方願意解決問題，這便是極好的。
其實，您也說了，是你無法接受，在對方看——是你出了問題沒有絕對的是與非
3樓：咪咪妙語
沒有什麼！我覺得他們沒有變，想吃人的永遠在想吃人。想藏尾巴的嘴中永遠在念著全心全意，想和別人和陸相處，永遠在小心的謙遜的待人。
豆腐、韭菜，各有所愛。不要太在意別人。讓自己的心中那顆想為己又為人的心的伩念更牢固些吧！
做乙個利己又利人的人，心情應該是常常快樂的。
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