1樓：聽見下雨的聲音
雖然這麼說很殘忍，但我確實一點都不懷念童年。童年的每一天，都在期盼長大，渴望自由。說到童年，腦海裡首先浮現的就是我媽對我咬牙切齒的那張臉，我媽，農村婦女，脾氣暴躁，小時候幾乎每天都要挨打，每天都很害怕，因為不知道今天啥時候就要被打，我媽打我，是手裡有啥就用啥，追著我咒罵，繩子抽在身上的感覺依舊記憶猶新。
晚上，經常挨了打跑出來，被咒罵後關在外面，乙個人默默望著天空，很迷茫，自我懷疑，不懂為什麼自己這麼差勁，每天都要犯錯。
說幾件小時候比較記憶猶新的事情吧。
第一件事，小時候家裡窮，差不多乙個月以上才能吃上一回肉，零用錢也很少，偶爾會問爺爺要一兩毛錢買辣條，冰棍之類的，每次最開心的是去外婆家，因為不但可以吃到肉，還可以得到一塊錢鉅款。小時候嘴饞，拿了錢就去買零食吃，因為捨不得，都會剩點在上學的時候早上買個小零食。我記得那時我上一二年級吧，我大姨家的孩子上四五年級，外婆給了我們零花錢，我拿去買了零食，而大姨家的孩子把錢上交給了大姨，下午我們幾個小孩先回家了，我媽和大姨一起走著回家，一路上，大姨一直說她家孩子多懂事，而我一點不知道節約，不懂事，花錢大手大腳，不會過日子，長大以後就是個敗家子，沒出息，說了一路。
我回去後就和鄰居家小孩一起玩，我媽一看到我，就咬牙切齒的追我，我跑了，我媽追不上，說你有本事晚上別回來，我在外面呆了很久，晚上回去以為她氣消了，結果還是結結實實挨了一頓揍，那次是用繩子打的，我至今都記得。打完後，我哭的很傷心，因為我不知道為什麼，後來才知道原因，那個時候太小了，會覺得就是我的錯，我確實不應該花錢，不會想那麼多，後來慢慢長大，才發現大姨的經常攛掇我媽，因為她生了兩個兒子，而我是個女孩，大姨經常會在我媽面前說我有多不好，炫耀她的優越感。只是我小時候確實很調皮，愛玩，犯錯，不像表哥一樣是個小大人。
在成長的過程中，大姨和大姨父很多次當著我的面對我說，你沒用，你是女娃，你們家一切都是你弟弟的，我記得我都沒說話，只有一次忍不住反駁了，我說，「對，我沒用，你兩個兒子你以後好好享福」。我大姨哭了，一直說對我這麼好，我一點都不懂事，說話傷人，可我不知道我說錯了什麼，只能他們說我？我沉默了半天，只好道歉，說自己不懂事，別跟我計較。
第二件事，我上初中，我初二的時候才來例假，那時候不知道怎麼回事，經常會弄到褲子上，用了姨媽巾也一樣。有次褲子上弄了很多，那時候臉皮薄，中午放學人多，吃飯時間又少，怕被人看見，就沒回去，讓和我乙個班的鄰居家孩子幫我向我媽要一塊錢的晚飯錢，中午就不吃飯了，下午那個男生把一塊錢給我，模仿我媽罵我的樣子，說不要臉，一天光知道在外面胡吃海喝等等等等，當下只覺得十分窘迫，無地自容，不明白為什麼當著我同學的面也是一點臉面都不給我留。下午坐在教室裡，一直想哭。
還有一件事，小的時候沒什麼娛樂的，電視也是黑白的，沒幾個臺，就喜歡看書，愛幻想，沉浸在書的世界裡。每次程序，去書店都很新奇。小姑的女兒也就是我的堂姐，她有一張借書卡，偶爾放假去她家的時候她會帶我去書店借書看。
記得初三時分重點班的時候，我在重點班的後十名，我們班六十個人，一般只有一半能考上縣重點高中。我一直很忐忑，因為考不上縣重點高中的話，考大學的機會就很渺茫了，就可能要出去打工了。這一年我過得很辛苦，搬進了學校，住在乙個七十多人用教室改造的宿舍裡，從家裡帶公尺和菜，每天蒸飯。
因為擔心考不上經常失眠。我有次回家，說壓力很大，我媽就安慰我，我說，如果我能考上縣一中，能不能給我辦個借書卡，當做獎勵，我媽欣然同意。後來，我那一年考的不錯，成了我們班前三十名，考進了一中，當然，動力只是源於我怕沒學上了，要出去打工，以及遇到好的同學，經常給我講題，所以進步了。
考上一中以後，我要求我媽給我辦個借書卡，是她提前答應的，結果，她反悔了，我爭辯起來，她暴怒，狠狠地罵我，我怕挨打，只好作罷。後來我上高中的時候，向我爸要錢辦了借書卡，可是這件事，我一直都記得。那時候，08，09年左右，辦個借書卡30元。
所幸我還是這樣長大了，也沒走歪，讀了大學，讀了研究生，做著平凡的工作，有些孤僻。骨子裡的自卑和懦弱是沒法改了。穿著普通，捨不得為自己花錢。
長大後我也理解我媽了，理解她的暴躁，無奈。我媽是乙個很樸實的人，生活在乙個古板且重男輕女的家庭裡，從小到大看到的是外公的冷臉，犯錯就呵斥，挨打。沒有談過戀愛，相親時看上我爸，我們家窮，我爸體弱，自以為高中畢業有點文化有些清高，但在農村體力不行，總是鬱鬱寡歡。
相親時又有風濕，腿不好走，他有些看不上我媽的笨拙。跟我媽結婚後，經常吵架，打架，小時候，我經常在他們倆的打架，撕扯中號啕大哭。我上小學時他就出去打工，雖然賺的不多，但勉強餬口。
我媽乙個人在家帶兩個孩子，種幾畝地，還要伺候爺爺奶奶，照顧他們吃喝，十分辛苦，而我爸是看不到她的辛苦的，因為沒有愛，所以無感。甚至抱怨，在我和我媽面前多次說自己當初有多不情願跟我媽結婚，說她就是一口他強忍嚥下的 ，而我媽都默默忍受了，或許，她已經麻木了，我爸每年只有極少的時間回來，會埋怨我媽對我爺爺奶奶態度不好，嫌我媽攔著不讓他給老人錢。只是我爺爺奶奶有九個子女，最後任勞任怨伺候他們幾十年的都只有我媽乙個人而已。
我媽付出的最多，最後，無一人記得。後來，我上高三時爺爺奶奶相繼去世，我上大學後，我媽出來打工，家裡條件才慢慢改善。所以我理解她的委屈和無奈，她過的很苦，無人可以依靠，雖然我爸賺的錢都給她貼補家用了，但她沒有情感寄託，種地，帶孩子，伺候老人，這些都是她一人承擔，瑣碎，磨人。
而我爸，更多時候是乙個旁觀者，不會聽她說，也不理解她，只會檢閱她的成果。
從不後悔長大，也不想回到童年，不想回到那些無力改變，又苦澀的童年。
2樓：七海千秋
絲毫不懷念。為什麼要懷念那種缺少自由和尊重的生活呢？
不僅僅是童年，整個學生時代我都不懷念。工作之後的感覺比學生時代好多了，判若雲泥。
你會不會用某人知道不知道的方式默默關注著某人？
楊麟風 在她樓上租了房，看著她從乙個人到兩個人 結婚 生子 孩子會走 上幼兒園，每次經過樓下 她住一樓 會觀察她是否在附近，必戴眼鏡和帽子，然後靜悄悄的離開，彷彿我不住在這裡似的。只是覺得能看到她就很安心，我有心理疾病，被她拒絕過後，說好不出現在她面前，所以有可能是心理缺陷導致我處於一種監視狀態般住...
會不會我們現在就是活在夢中，只是我們不知道？
EvilP 我覺得不會呀夢是沒有所謂因為所以得邏輯的 有的全是暴力直接的設定，比如夢裡你就理所應當的覺得面前這人就是耶穌本酥或者5 6就是等於13的沒有道理可言的東西。現實則不是 楓林晚 我也經常這樣想，可能我所處的世界就是一場夢，我在這個世界死了，夢也就醒了。那些我們所認為的精神病患者，未必就沒有...
人活著都是迷茫的嗎 會不會突然不知道自己為何在這個世界上？
Summer的加繆 人活著並不都是迷茫的，在我們的生活中顯然有這樣一部分人存在 他們過的有目的有衝勁有盼頭，知道自己來到這個世界上要 可以做些什麼。也會有一部分人仍像我們這樣，還在思索或者追問自己為何在這個世界上。像我們這樣的人當然會突然不知道自己為什麼在這個世界上，甚至有可能長時間不知道自己為什麼...