1樓：
高考，橫跨幾個省，不遠千里，到另乙個城市。大二，跨專業，跨學校，考研向高中一直喜歡但是沒被家裡允許的專業。讀研工作，是喜歡的專業，喜歡的工作，但是加班，很累很累。
家人勸說，辭職，考公，家人幫助報考，選擇了乙個鄉鎮。
今晚矛盾小小的爆發了，我覺得我和家人都沒理解彼此的意思，沒有爭吵，回到房間，關燈了。
被理解很難嗎，是我表達能力太差，也是我的情緒太複雜。
複習幾個月了，早起晚睡。我今天玩笑的說了一句，"對，考上了就是你想要的生活了"這是個導火索。是我錯了，我不該這麼說，我承認我內心是帶情緒的。
不怪別人，是自己不夠優秀，沒發在自己喜歡的領域有所成就，或許，我根本沒為成就堅持。
我恐懼鄉鎮，陌生的省份，陌生的城市，乙個陌生的小鎮。為什麼我這麼矯情，不想去鄉鎮，我反問自己。
因為恐懼，我只能想到這個詞。出生在家鄉的縣城，小時候父母離異，家裡長輩身份特殊，小小的縣城把我家的事情傳的比我知道的還清楚。記得剛剛上學，去長輩家住，帶我出去遛彎，就有人在背後指著我罵，因為什麼不記得了，或者說根本不知道，是我不知道而已，他們緊緊攥著我的手，說別回頭。
說的好像是，我爭家產…和誰誰乙個樣…?不記得了，這麼多年在腦海中反反覆覆回憶，也許理解的不對吧。哪有什麼家產，呵呵呵。
後來的家，可能是別人口中的家破人亡吧，缺缺補補，生活還在繼續。小學我就離開，去外地讀書，後來經歷生病，休學，轉學，復學，高考。
磕磕絆絆，我，終於離開了。
我走了好遠，
在陌生的城市，交新的朋友，新的鄰居。大家都很熱心，很善良，很暖心。
高中的一場大病，家裡變變變，一心只想遠遠的走。 大二可能是生活對我好點了，我又開始作了，跨專業考了研。
新學校，新公司，老師，同學，朋友，同事。大家都很客氣，很親切，很可愛，很溫暖。
我可能喜歡這種在"大海"裡的感覺。
就像我是一滴水，平凡的水，可有可無，在大海浬不被注意。
每一滴水都忙忙碌碌，有各自的故事，有當下的開心。
我不是有意傷害為我報考的家人。在自習室我心裡打了草稿，本來要說"去哪都挺好"。可是怎麼說成了，"那就是你想要的生活了"。
兩句話差不多，也差太多。
我知道公務員很難考，鄉鎮也一樣，沒有瞧不起鄉鎮。她生氣的說我"好像你多厲害是的？鄉鎮還不稀罕去了？"
我不是這個意思的，我解釋不清，我也不太懂我自己了。
我拼盡全力，換的專業，現在又要用本科的專業考公啦， 在學本科的時候跑去學了跨了十萬八千里的專業，讀研的時候，該深入專研了又無奈學回去了。 我活的可真有趣。
我在主動與被支配之間。我不想傷害對我好的人，是為我好的，我錯了。
該一如始終，或是主動，或是聽從。
我怕的不是鄉鎮，是乙個圈吧，怕乙個熟悉的圈，一輩子圈住，哈哈好可笑，為什麼要在這一直打字，和自己說話。
難道我渴望被理解嗎。
不可能，我不需要。
我是大家看到的，大方又快樂，沒煩惱的活寶。
我需要。
我需要對我好的那個人理解我吧，少生一點我的氣。原諒我。
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