1樓：金溫
這個問題和另乙個很經典的哲學問題很類似，就是你想做痛苦的蘇格拉底，還是乙隻快樂豬？
但是有一點小區別，這個小區別讓這兩個問題從性質上分道揚鑣。
蘇格拉底那個問題說的是，你想做乙個智者，每天不斷思考，為了一些奇奇怪怪的哲學問題而感到痛苦；還是追求快樂，但是為此卻放棄了人之為人所應有的，對真理、對詩和遠方之類的高階快樂的追求。
這個問題經典的解答大概有兩種思路，均認為當蘇格拉底好。一種是說當蘇格拉底可以得到高階快樂，是通過痛苦換來的高階快樂，其質量高於低階快樂；另一種說是當蘇格拉底的快樂相比當豬更難取得，所以如果選擇當前者你仍然有變成後者的機會，選後者你卻絕對沒有當前者的能力。
這兩種回答路徑都很妙，但是我都不喜歡。
因為它們都不是給我看的。
它們所給出的利好，不同的人享受到的程度不同。
我知道思考可以得到痛苦換來的高階快樂，但是可以不代表一定，我是個普普通通的笨蛋，我的思索得不到任何的結果，所以我無法通過思考換來「高質量的快樂」，那麼思考帶給我的就只剩下痛苦了。
選擇了蘇格拉底一定就有回到豬的機會？首先，我如果不得不變成豬，我為什麼不一開始就當豬，何苦遭那份兒蘇格拉底的罪？其次，看向現實，我們會發現好多人當蘇格拉底當出了執念，他們放不下思考了，儘管思考帶給了他們的痛苦遠大於快樂，但他們放不下了，他們就是想投入其中，最後卻什麼也沒剩下。
所以，我一直想做快樂豬。
可惡的是，我到現在還時不時放不下蘇格拉底。
但眼前這個問題簡單多了，他問的不是蘇格拉底和豬，是精神病和廢物。
什麼是努力的精神病？不是真的精神病。是指為了自己的一些目標之類的充滿幹勁兒、努力奮鬥的人。
什麼是快樂的廢物？就是我。（呸）就是沒什麼追求，或者有追求但是不想動，躺平然後沉溺在一些沒什麼實際價值上的人。
發現了沒有？這兩個詞其實代表的是兩種行為，具體的行為。很多時候我們其實是同時做著這兩件事的。我即在大學裡捲來捲去，又在知乎上摸魚答題。
但是，如果這樣就下結論，我今天就相當於什麼都沒說了。
是為了給鹹魚打基礎而努力，還是為了給予努力的自己適當放鬆以便更好地努力而鹹魚。
我剛開始賣了個關子，說，蘇格拉底問題和神經病問題，這兩個問題差別很小，但是性質分道揚鑣。
分道揚鑣在於，蘇格拉底問題是思維層面的問題、追尋真理的問題；精神病問題則是乙個現實的、功利主義的問題。
無論你是富翁、是巨擘，還是乞丐、是浪客，只要你努力思考，努力忍受思考所帶來的痛苦，你就是蘇格拉底。
無論你在怎麼思考、再怎麼悲天憫人，你是乞丐就是廢物，你是卷王你就是努力的神經病。
前者是抽象的思維求索，後者是實在的功利追求。
努力不一定痛苦，精神病不一定廢物。
努力不一定精神病，快樂不一定廢物。
這個問題之所以簡單，很大原因在於這根本就不是個問題。
我們其實都能體會到，這個問題背後所表達的深層意思，很簡單的乙個深層意思，很現實的乙個深層意思。
對於我這樣乙個普通人來說，每次努努力都讓我感到難受，所以我想，能一直努力的人一定非常難受，那麼難受還要做，如果我也想那樣，我只能靠把自己變成受虐狂、神經病。
與此同時，我也有許多我擅長的事情，但是這些事情往往十分簡單，讓我感覺我即使是個廢物也能做到。我只能通過這些東西來給自己快樂，我真是個廢物。
那我到底是該往前再拼一下，試試看能不能像故事裡那樣改變自己呢；還是認清現實然後躺平，就這樣算了呢？
坦白講，這兩個其實都可以，但我們都做不到。
都可以，是因為
若真成了忘我的努力的神經病，你確實挺爽的，你能拿到自己可以摸到的極限的各種好處，你可以因為自己是神經病而為失去廢物的快樂而麻木。
若真成了純然的快樂的廢物，不間斷的簡單的快樂，足以讓你樂不思蜀忘乾淨努力能掙來什麼新東西。
都做不到，是因為
我們都有著折中論的思想，所有出現雙刃劍、出現岔路口之類的情況的時候，它就會站出來，讓我們不傾向於哪一方，抹平就完事兒、和解就完事兒。
因此我們成不了努力的精神病，我們有勞逸結合的藉口；我們也成不了快樂的廢物，我們總有些東西放不下。
我們都是在精神病和廢物之間搖擺著自我的普通人。
在我覺得做什麼更爽的時候，做就完了。
反正我只是走向那個方向，我不用怕我會完全變成那樣的極端。
2樓：荊棘王座
我選擇做個快樂的廢物
國內和平時代當前，環境如此，想要做到基本的快樂比較簡單，但是每要向上乙個生活環境，就是要從百分之八十的人群裡躋身進入百分之十的領域。很藍的啦
人始終追求的是大腦的喜悅和幸福
這個問題很像買什麼房子一樣，有些人很簡單，有個足夠大的空間能和家人度過天倫之樂就好
有些人希望買個大別墅，希望有個院子，鄰著水流，最好離工作和學校近些。有理想，人就有動力
人可以因為出去被窩太冷而不願意立即去廁所小解，卻願意出去旅遊時，五點鐘起床。
慾望即使動力，只是不過「度」，慾望是好事。人們因為各種各樣的慾望，變成各種各樣的人。理想，夢想基於此。
身體是第一要素，慾望理想驅動著身體，但不能因為它毀了自身。
但是。。。
說自己做快樂的廢物也不是真的做個混吃等死的人，只是做個沒那麼激進的平凡人，早起真的做不到的啦。。。
我出生在最好的時代，我正身處最好的年紀，我熱愛生活，觀察生活，對生活對未來有嚮往，儘管暫時沒什麼動力，但是做個廢物，真的好享受啊
3樓：鐘溪午
我不僅曾想過也曾深深體驗過，我既能接受「做個努力的精神病，也能接受自己做乙個快樂的廢物」，為什麼我就不能做回正常的自己？
我遭遇困境和挫折的時候，該有的想法基本都想過，失敗者該做的事差不多都做過，渾渾噩噩的度過了每乙個「天塌下來」的日子。我感受不到放任自我的真正快樂，因為我知道自暴自棄的結果於我意味著什麼，我也放不下對自己的要求和更好的期待。
我很長時間裡以為今日的自己和明日的自己沒什麼兩個樣子，彷彿中一眼就能窺視到人生的結局。雖然那時的我每天都處在精神痛苦和心靈的煎熬中，但我於生活裡還是平穩的度過了那幾年，似乎中並沒有什麼是我無法不能面對的，反正於多麼不可逾越的艱難中我都走了出來，哪怕我沒有做一絲正向的努力。
當我無力面對生活帶給我的壓抑和無望，我想到的第一種辦法是用癲狂和頹廢來消解掉自己痛苦，既是我體會到自己的弱小，也是麻醉自己對痛苦的意識。那段人生最美好的光陰裡，我徒落了一地的零碎，灰暗與憂鬱交織的記憶留給了自己唯一的教訓：別懼怕自己的弱小，正視自己的弱點和現實的差距，踏踏實實地提公升自己，不要走捷徑，不要好高騖遠，不要怕重來，也不要怕失敗，十年做不成的事兒可以付之一生。
只要我在生活裡還有需求，我就不可能解決掉環繞我的全部痛苦，我於自我的拯救計畫只能訴諸於自己，「精神病」與「廢物」解決不掉我痛苦的事實，但回歸平常的自我，乙個積極向上的的自我，是盡可以坦然生活的。
4樓：開路分享
兄弟，其實我知道你問得並不是問題本身，你現在也許是陷入了矛盾，但是我覺得你可以做乙個努力去改變現狀，讓自己快樂的人，加油
5樓：Airetsa.於桓箏
樓上有個回答說得很對，不努力是快樂不起來的，而且我覺得吧，不快樂也是沒有精力去努力的，所以這題不構成一道題。
利益相關：努力的精神病
6樓：張小琳
我總覺得人是多線前行的，可以做個努力的深井冰，也可以換線做乙個快樂的廢物，但不管要做什麼，方向是不變的，快慢由你，一路向前。
7樓：
快樂的精神病。經過長期大量的實踐，不得不承認自己連精神病的基本要求都達不到，真的很普通。但強行被安了個精神病上去，讓本來就生活困頓的我，因為接受藥物和囚禁的摧殘越加窘迫。
目前也只能跟普通二本生一樣給資本主義打打工。看來我的能力真的只是普普通通的重點本科生水平，而沒有扭轉乾坤的才華。
8樓：小郎
我毅然決然選擇後者
我本人就是乙個精神病患者，日復一日的吃藥，複查，心理疏導，軀體症狀讓我難以在生活的夾縫中生存下去，更別提努力了，我連活著都費勁
9樓：南極的企鵝君
首先，肯定是做快樂的廢物，也不想做乙個努力的精神病。其次，痛苦和慾望，能力沒啥關係
精神病需要長期服用藥物，而且，所謂的努力也只是努力的活著(和zs對抗)，盡量控制著病情，還不能告知身邊的人，不然獲得的盡是歧視，無論怎麼努力，也沒啥用。對世界開始失去
10樓：桂秋-壹拾貳
如果生活允許的話,我想做乙個快樂的廢物.但是我只能被逼做乙個勉強算是努力的人,還達不到精神病的程度,痛苦大多源於求而不得,要是對生活不報希望,除非有天災人禍等,否則也就不會失望,我是這麼認為的
你想做乙個家庭主婦嗎
我比鸑鷟還可愛 在我看來，其實做家庭主婦不是想不想的問題，而是沒辦法的事情。對於我來說，怕隔輩的溺愛會寵壞孩子，怕隔輩的觀念會帶壞孩子，老人家在意的不重要，重要的衛生什麼的卻不在意。雖然我們也是這麼長大的，但是畢竟生活條件好了又為什麼要讓我們的孩子受我們以前的生活呢。媽媽走了，婆婆又十分的溺愛，所以...
精神病醫院是乙個怎樣的地方？
千萬不要找深圳康寧醫院的楊和增就在那裡冷冷的對話 然後呢，你跟他哭訴你的苦處 然後他就在背地裡跟你的家屬說讓你強制住院 哦對了多說一句，他就是住院主任 嗯嗯 我去我們這邊乙個很有名的精神病院做過義工。其實沒什麼人，醫院裡空蕩蕩的。我們負責給別人按電梯，基本上來的人都是來看望病人的。我記得當時我乙個人...
當乙個精神病醫生，是怎樣的感受？
精神病患者 呵，死小死韓帥哥咋不回答這個問題。我先做個夢，我知道你不可能來回答，但是我還是想說如果真見了鬼你回答最好別匿名，可能我答完這個以後我就會留意了，可能我看見乙個匿名的可能就以為是你，原諒是我想你想瘋了，原諒是我想你想到走火入魔，原諒我在這裡佔坑做夢，原諒！老天保佑讓我做夢夢見你，老天保佑讓...