有乙個精神病母親是一種怎樣的體驗？

1樓：

我也是從小自卑，從來不敢讓別人來我家，我家一片狼藉，而且收視了我媽也會給你弄亂，她一年發病十幾次，不發病也不正常，經常的和你作對，晚上不睡覺，白天不讓你幹活，

我從小到大就是特別敏感，特別自卑，別人很簡單一句話，我很多個意思理解，我從小到大就是吃不上一頓熱乎的飯，面黃肌瘦的，每個人見了我就說你咋這麼黃，我就說曬得，現在胃病特別嚴重，我很容易多愁傷感，有時候就想死了算了

特累贅我要是死了或許會好過一點

對於我媽得病經常和別人打架，每次都找家裡，她就覺不到，我家每次都吃虧，我關都關不住我天天不在家感覺還好，在家我就能崩潰

每次我都氣的不行，外人就說你不尊重你媽，可是我真實心平氣和不管用，我家就是天天爭吵不斷

我感覺有一天我會自殺真的，覺得就解脫了，我真受不了了，現在讀的是專科，我也自卑，想學習昇本她就開始無休無止的作妖，我和她說什麼都沒有用，每次她闖禍我還怕她挨打，我都瘋了

或許我這樣的人不配得到幸福

2樓：

我現在還是大學

因為疫情原因無法返校

她現在病了快三個月

不講衛生亂買東西親情冷漠

大早上出去大晚上才回家

有時候還在外面喝酒

喜歡去以前住的地方附近買菜買東西

家裡一團亂

每天我來做家務來整理周而復始

爸爸也沒有送她到醫院

她說話刻薄尖銳有時候他們兩個人也爭吵

我專業課多作業多

要強沒有任何人可以傾訴

要被親戚指責沒有照顧她

我不知道要怎麼照顧

我又沒有經濟能力

除了照顧她吃飯吃藥打理這個家

我還能怎麼辦

被生下來是個錯誤

盡量不消極面世

現在只想好好學習

以後離開這個城市

寄錢到家裡但再不回來

買個房子不養寵物

就這樣乙個人過一輩子

3樓：

非常痛苦！快要瘋了，感覺未來無望，這種痛苦沒有親身經歷過的人是不會理解的

她有時候哭，有時候又因為莫名其妙的事發怒，說的話毫無邏輯，會莫名其妙的罵人，罵的很難聽，真的作為子女聽到又痛苦又氣憤。想想她以前好好的時候，真的好痛苦好心酸

真的好絕望！好害怕同學朋友知道，害怕他們嫌棄我，真的感覺未來一片迷茫

4樓：

這十幾年來，我一直不想面對這個事情，也許是我年齡不小了，確實該面對了，前幾年我媽的病情不重，只是偶爾會自己在那叨叨，我也從來沒有因為這件事而有什麼擔憂，但是今年我回來的時候發現她真的老了很多，每天都在自言自語，雖然和我們交流沒有問題，這個病還沒有那麼嚴重，但是每天的精神病藥物讓我媽越來越滄桑，病情也沒有好轉。

從初中開始直到現在研究生，我從來沒有和他人提起過我的母親的病，即便是我的女朋友我也沒有和她說過，因為我一直覺得我媽的病沒什麼的，每年回家就這麼一次，看到她這樣我真是又氣又難受，有一短時間我都很後悔為什麼生在這種家庭，但是我父母，姥姥對我真的很好，求學這麼多年還沒有為家裡掙錢，每當看到我媽，我都特別難受，不知道有沒有人能懂我。有的時候我真的覺得很迷茫，不知道未來會是怎樣的，我真的想改變我家的命運，我得拼命努力，我就是希望我媽能好好的，今天我和我媽生氣了，因為她在那自言自語，我午睡也睡不了，我就說要坐車回北京，但是現在疫情期間我哪也去不了，我也只是想逃避吧。

每個人的家庭都是不一樣的，從小在農村長大，雖然家裡不富裕，但是父母給了我所有他們能給我的，我真的很感激他們，說了這麼多，我真的不該和我媽生氣，她的病就是生氣來的，我只是想我家和其他家一樣，一家人能好好的在一塊不想因為這個病影響我們一家，說實話，不知道我女朋友的父母知道這件事會不會直接就不讓我們在一起了，再有三四年應該就要結婚了，到時候面對的可能是更難的，現在的我只能努力學習，走出這貧窮的農村，以後的路會是什麼樣誰有知道呢。

5樓：

有乙個精神病的爸爸。三歲之後他跟我媽發生了一些事情，得了精神病，至今我都不知道是什麼導致的。他倆也早就離婚了。

小時候給他送洗面奶被一腳踹到台階下，後來一被他打就會尿褲子。我永遠都忘不了我爸在大馬路上拿一根跟胳膊一樣粗的棍子眾目睽睽之下打我，我求他，沒用，那個暑假我在床上就沒有下來過。大半夜突然過來拿拖鞋打我。

有時候都覺得自己死了多好，這麼多年他一點都沒有變過，一樣的自私，一樣的不考慮別人的感受。對未來很迷茫。

6樓：

快22了，談了一次戀愛分手的原因是不敢和男的說我母親是精神病，我好想和喜歡的男生說:「我喜歡你」，可是我不敢，不是因為怕拒絕，是因為不敢告訴他我的家庭，我可能只有等她死了才敢和別人談吧，真的很難受，好怕孤獨終老

7樓：會飛的野馬

我的媽媽也有精神病，但是我不知道是先天性的還是後天的

爸爸和媽媽是別人介紹認識的，媽媽比爸爸大三歲，婚後30歲生了我，那個時候家裡經濟還挺好，爸爸給媽媽錢讓她去買三金，她買了洗衣機冰箱，後來爺爺奶奶不讓用，直到現在洗衣機也沒用，放壞了，不知道她的病是從什麼時候開始，但是從我記事開始他們就老是打架，上小學的時候因為媽媽有神經病，經常被欺負，被打不敢還手，爸爸是乙個比較自私的人，屬於一人吃飽全家不餓，在這樣的情況下還生了弟弟，我的爺爺奶奶喜歡到處求人，沒多大的事到處說家裡多窮多傷心，從我懂事開始就沒在灣裡說過話，因為自尊心太強，到現在，2023年，在我們家只有乙個水龍頭的情況下，在飯碗一到晚上就有很多蟑螂爬過的情況下，都不讓我重新把碗筷沖洗一下，說浪費水，我的弟弟今天14歲了，都沒人教他說要刷牙，父親從來都不管我們，我從小到大的願望就是離開這個病態的家，一家人都有心理疾病，媽媽有精神病，爸爸太自私自利，爺爺有種病態的節約，奶奶中風躺在床上每天罵人，弟弟被他們養成了14歲還不刷牙，一到冬天就不洗澡，不洗頭，不做作業不看書的習慣了，我比弟弟好太多了，我小時候有太爺爺疼，媽媽的精神病也沒那麼嚴重，太爺爺死後我對這個家的所有人都沒有一點感情，幸好我遇到了乙個好男人，我2023年的，男朋友2023年的，跟男朋友戀愛了三年，慢慢向他透露了我們家的情況，他爸媽也都知道，但是他們都很心疼我，對我很好，提親的時候給了六萬六的彩禮，男朋友的媽媽給我買了乙個一萬多的鑽戒跟一條八千多的項鍊，現在在裝修新房，還有兩個月我就要離開這個家了，我很開心，因為我終於擺脫了這個病態的家，現在對這個家唯一的念想就是弟弟了，明年開始要好好教育他，家裡還有幾年就要拆遷了，快要對這樣的日子說拜拜了，最後對自己說加油

8樓：做乙個自己喜歡的人

我的媽媽有神經障礙，最嚴重的時候到處扔東西不能控制自己，不能控制吃飯，不能控制小便，恐慌，我們一家心裡也嚴重受害，心裡深深的害怕，感覺末日來臨！

後來慢慢好點，她總是在你快睡著的時候拉起你來，在你想看手機的時候拿掉，她的手總是拉你，讓你一刻也休息不好，每天3.4個小時睡，

後來我妥協了，她拉我去哪去哪，我沒有思維，這一切和我哥倆個人承擔，爸爸也有無可奈何，後來我結婚了，就成了我哥看我媽，她不鬧了，可是半夜還起3.，4次，不拉肚子還好，拉肚子，或腸敢都不好收拾，我脫離苦海了，我哥乙個人帶我媽，我覺的他內心快撐不住了，條件好了現在，他也相親不積極，我虐的我哥抑鬱了。都是我的錯，我的錯，我明天就去照顧我媽，讓他歇歇

9樓：

一百萬句憑什麼上天對我這麼不公下一秒還是要繼續往前走。這就是命，宿命。可能是上輩子做的壞事太多太多了所以這輩子從出生開始就一直還還不完。

只希望母親可以按時吃藥病情不要反覆了求求老天爺不要折磨人了，快要受不起了。

10樓：

她活著的時候恨不得她死。現在她死了，又很內疚很內疚。

被身邊的人說冷漠，確實無法同情別人，覺得多數人都在無病呻吟，根本不知道什麼是絕望。

11樓：

很想逃離家裡，這些年來反反覆覆，我都快瘋了...

唉，家家有本難念的經。

我家是農村。小時候我媽還是會陪著我一起成長，在我幼兒園的那段時間，我隱約記得有幾次我媽夜裡一直哭一直哭，還說一些我跟我爸都不理解的話，後來我爸就帶我媽就住院了，出院後就好了，一直到了初中，我媽覺得家裡太窮，要出去打工，我爸一直不肯，我心裡還是蠻開心的，因為覺得家裡窮了太久了，後來我媽因為嚴重睡眠不足，壓力又大，因為打工地方挺遠的，要騎上一小時的自行車，每天來回奔波，不久又患上精神病了，一直說自己很有錢，有人要害她，或者她是什麼神仙之類的。我爸我又掏出所有積蓄跟別人借錢送我媽去住院了，這下住了很久，沒見好，又轉醫院，漸漸有點好的苗頭，沒完全好，我爸又接我媽出院了。

出來之後我媽也會聽話吃藥。等我上高中我住宿了，有一次回家，家裡沒電，我問我媽，怎麼家裡停電了？我媽說，因為神仙把家裡電線剪了。

我突然覺得我媽講話奇奇怪怪的，有種不好預感，就一直陪著她聊天...才感受到原來她又發病了。我當時上高中，很想努力考個好大學，想用心讀書，她一直在我耳邊講一些什麼家裡很多錢不用讀書，還弄壞我的練習冊，早上五六點就起來亂講話，講的很大聲，我自己休息也不夠，終於挨到高中畢業考上本科，差幾分就2A線，因為家裡窮就讀了專科，除了大一第一學期是家裡交學費其餘都是自己交的。

只想逃離家裡，只有過年和國慶才會回家，其他時間根本不想回家。有時候感覺自己很渣...正常家庭的人應該不會懂這種家庭吧，字裡行間我根本表達不了我對生活的絕望...

我從來沒有跟我同學說過我家庭情況，我不想她們用異樣的眼光來看我，我一直不想申請助學金，因為要寫家庭情況.

12樓：

小學的時候我媽連續乙個星期晚上自己拿著碗不開燈看電視初中的時候晚上睡覺我媽罵我和我姐叫我們去當雞高中的時候我媽罵我（很惡毒）說她不是我媽

感覺每年都會有這樣

好煩好煩好煩

13樓：

她就像扎到你心裡的那根刺挺疼，她不覺得自己是跟刺，她挺高興的。她永遠不會理解你，關心你。只會讓你難堪，她只需要你單方面的關心她，伺候她，她懶惰自私，有時候有點小聰明但都是使壞的。

她惹你不高興，哭，她挺開心，她還會向親戚告狀，讓親戚指責你。多麼完美的母親，你讓我又愛又恨

14樓：

有乙個精神病母親是一種怎樣的體驗？呵呵，在成長過程中自然形成極度自卑的心理，被人看不起，有一些人直接在你面前數落你的家庭，你只有聽著……，我討厭我的母親，但你身邊的那些大好人們，他們都是聖人，要教你如何做人，他們都是這個世界上最善良的人，要當著所以人的面教乙個極度自卑的小孩如何孝敬他的精神病母親（人少的時候他們才不會這麼做呢。可能人少沒有教育意義吧）。。。。。。

那個小孩上初中的時候，算是懂事了吧，從此他就患上了失眠症，經常失眠，想起自己的家庭，有時候獨自一人深夜落淚，為什麼自己有那樣乙個母親，我有未來嗎？我該怎麼辦……，這是乙個十幾歲的少年該承受的嗎？………對於那個她，我真的真的很愛你很愛你，我會永遠把你藏在心裡，但請你永遠忘記我，我不想拖累你，我祝你永遠幸福，我不配擁有愛情，這樣的家庭背景，我以後要面對很多，我不可能放任這個家庭不管，我應該盡子女的義務，畢竟我父親也是乙個命運多舛的人，為扶養我吃了不少苦，我家祖祖輩輩都窮，才會導致我父親不能與自己心愛的姑娘在一起，最後對於自己終身大事急了，再加上親戚的慫恿，娶了乙個精神病女人，為了要乙個後代，呵呵…………………也許是我上輩子罪孽深重吧，上天要如此懲罰我。

我這一輩子不打算結婚了，也許上天給我安排了乙個後代，但孩子，請你原諒我，我不想給你帶來無盡的痛苦和折磨，這種磨難到我為止…………….. ，現在是晚上02：58，又是乙個失眠夜……………

有乙個精神病母親是一種怎樣的體驗？

精神病醫院是乙個怎樣的地方？

當乙個精神病醫生，是怎樣的感受？

高中時得精神病是一種什麼體驗？

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