1樓：
這個時刻，可以說很絕望了，特別特別的絕望。這樣的絕望時刻，源於昨天中午和我媽媽說到我戀情的事。他對我很好，他上進，在努力為了我們的未來而努力，我也一樣的。
他包容著我的一切小脾氣，耐心的對待我的負面情緒脾氣，他努力的照顧著我的一切。這是這樣的他，學歷不高，家庭農村，可是人品好，追求上進，家裡人有愛，有個相親相愛的家庭環境，更讓我感覺舒心。這是我一切對未來生活得嚮往和期待，和他在一起，多難都覺得好有動力，都不害怕，都覺得信心滿滿，雖然異地，但是他願意為了我到我的的城市發展，他的家人雖然不捨，但是為了他們心愛的兒子喜歡，也因為喜歡我。
這是我們的故事。看到他的努力，我想告訴我的媽媽，可是這乙個選擇，我做錯了，我忘了我媽媽的固執偏激很高高在上，認為他第一學歷不夠好就打斷了這一切，叫我趕緊分手。沒有一點迴旋的餘地，並已死相逼我，她還沒有了解他，沒有了解他能夠給我幸福，還沒了解他的能力，乙個機會也不肯給我們，也不肯給我，只是固執的認為他是個壞人，所有的解釋對她來說都是壞人的自我辯解。
我對我媽媽感到深深的失望並且絕望。
從小到大，我按照她的想法活著，只要不給她丟面子。如果有忤逆她的事情，她就必定會以「死」相逼。現在到覺得，最後有可能被逼的，是我自己。
我聽她的話，從小到大，在她允許的規劃下活動，只有在她允許的情況下，不然我就是大逆不道。別人說不得她的不是，她只會覺得別人不了解她，憑什麼那麼說她。可她從來沒有真正了解過關心過自己的女兒，不明白她的心，不明白她想要什麼，我知道她愛我，給我她覺得好的一切，可是，那不是我想要的。
我感覺不幸福。她嫌棄我的爸爸學歷不高，整天會和我說我爸爸的不是，可是那是愛我的爸爸。她嫌棄著這個人那個人，就是因為學歷。
可是他們都在努力的生活著，她都不管別人多努力，只關否定就是。
她壓抑著我，之前的戀愛不是她所想得，我分手了。這次也是如此。她切斷了對未來幸福的期待，也切斷了我對她的愛。我知道她愛我，可是她的愛讓我太累了。
我能想象得到今後我的生活會如何，會在她的想控制下，讓她開心的活著，只要她開心就好，我們只管扮演著幸福。
我得到她的允許，能自己選擇自己的專業。我的工作，她幫忙安排，找了乙個我不喜歡的單位。這都不是我想要的生活，雖然這個工作，大公司，待遇不錯。
讓她很有面子，驕傲的對別人說我的工作單位。但是，她忽略了我的壓力，和不開心。我說過我做得不開心，但是她就只是覺得我不夠堅強，覺得我經不起苦。
我不明白，我想追求自己的精彩生活有什麼錯，必須得活在她的掌控下。
我有想過輕生，因為活著不開心，很累，但是是糾結的想法，讓我保持理智的，因為我也還愛我的父母，我擔心他們因為我不在以後，會怎樣怎樣。我曾懷疑過我是不是有抑鬱症，但是想想，這許並沒有那麼嚴重，只是遇到了生活得挫折而已。
直到我遇到了現在的男朋友，我就覺得我又有了精彩，又明白我以後可以幸福。但是現在不是了，我媽媽的態度，以「死」相逼的決絕，沒有迴旋的餘地和退路，說身體不好，可能說沒就沒了。所有的威脅和相逼，我支撐不住了。
我覺得好累，好絕望，這樣的生活，這樣的家庭。我從來都是假裝著自己的家很幸福，可是我現在真的該醒了，我的家庭不幸福。雖然爸爸媽媽都愛我，可是我媽媽的愛讓我窒息，讓我壓抑，讓我想逃離。
我真的覺得累了，我跟她說過我想看心理醫生，她只覺得我是因為做錯了選擇。她沒有真正的走到內心來了解我，即使我那麼努力的對她敞開心扉，她只按她的想法來決定著我的開心悲傷。
絕望的是沒有理解和尊重，絕望的是她到我在懸崖邊了，也不肯看我的內心一眼。我不知道我有沒有抑鬱，我強烈的想結束自己的生命，只是怕我不在以後，怕那些愛我的人難過，怕我男朋友沒辦法接受，怕我爸爸會沒法接受。我一直在堅持，在找人疏導我，我在不斷地找人來把我從懸崖邊拉回來，可是我媽媽依然在懸崖邊逼我。
這就是我的絕望，對生活的絕望，對我媽媽的絕望，對這個家的絕望。
現在唯一支撐我走下去的，就是男朋友對我的愛，不想讓他失望。如果被逼斷了一切聯絡的我，我也就成斷了線的風箏，飛走了。
或許多年後，我會繼續這樣的生活著，或許，哪天。。。我就去追去自由了。
我終於明白，那些結束自己生命的人，當初的心情，是有多絕望了。
2樓：
說來很沒出息，是和初戀分手後哭得撕心裂肺的一天。當時覺得失去了乙個非常重要的人，真的心都碎了，甚至覺得未來迷茫。
後來釋然了，偶爾回憶，也許還有些許美好。但也只是回憶。望彼此幸福。
3樓：嘰嘰歪歪
那估計就是演繹了一回小豬佩奇跳泥坑吧。就是大概兩三星期前，我去參加同學生日。吃完蛋糕大家決定一起去消食。我們幾個女孩子一起去一條大道去散散步。
當時天黑的慌，大家都手拉著手，一蹦一跳。當時走到一條大路（可以回壽星家的一條路），乙個女生A（每個女生簡稱ABCD）提議再走一下，下一條路再回。當時就我拒絕的最大聲（現在真想抽自己乙個大嘴巴子）。
我們就一起手拉著手走在那條大路。A就自己走在前面。我當時走在正中心，左手B，右手依次C,D,E（E為壽星）。
當時走到一半（離水坑大概就一公尺不到的距離時），D小姐姐悄眯眯的閃到了後面，B喊了一聲跳泥坑，可惜的是我沒有聽見。我當時突然腦袋抽風，突然跳了一下，是水坑的正中心，涼涼。據各位小姐姐們說水花特別大，她們看到我跳的一瞬間，意識到了不對勁，躲也來不及了，水花還彈到壽星的腦門了。
哈哈哈哈哈哈。
跳起來後，我還沒有感受到，還很皮的又跳了一下，才感受到腳下的絲絲涼意……真的，大家都傻眼了，還帶著那麼一絲絲絕望。除了走在最前的A小姐姐的襪子微微溼了，大家膝蓋以下的褲子全都溼了……
後來可能是報應，後來B與E跳歡了，兩個人跳到了黃土坑裡，她倆沒什麼事，我站在一公尺外被漸了一身泥……
4樓：阿某同學
特別絕望啊~好像還沒有真實經歷過
不過有時候腦海中設想未來，真是覺得驚恐又絕望我怕自己一年後朝六晚十點半的備考考研依舊失敗，然後沒有勇氣二戰，找工作碰到瓶頸，於是我投降，回到了成長的小縣城，可能是託親戚關係找了乙份悠閒，沒有技術含量沒有前途的工作，然後又順家人意相親找了位湊合的丈夫，這輩子，小縣城裡家長里短，相夫教子，平庸至死。
一想到這些，絕望無比。
5樓：霹靂薇
雖然沒有人看但我還是想更新一下。
成績已經出來了，在報考。雖然沒有之前好，但也超了普本線一百分，比我想象的好啦。
現在也有喜歡的男孩子，感覺生活又重新運轉起來了。
所以，一切都會好起來的。
沒有停不下來的絕望。
以下是原答案。
—————————分割線————————
現在，重度抑鬱，高三面臨高考。
將近三個月沒去上課了，什麼都沒學，
記憶力瘋狂下降，思維遲緩，各種軀體症狀，連洗漱這點小事兒都做不好，感覺自己是個廢人了……
前一陣割腕被 ♀帶走啦……現在還包紮著…
很痛啊，我只是想讓自己感覺還活著。畢竟我對這個世界還有很多不捨啊……然後明天三模考試，家長老師逼我去考試…
心裡很亂也很害怕…我也不知道在害怕什麼…
所有人都勸我出去走走，散散步，鍛鍛鍊，這我當然知道，我真的做不到啊，所有人都認為我明明只需要一點點意志力就可以輕鬆辦到的，我真的真的真的做不到啦……很絕望啦。
就發在知乎吧，反正也沒人看哈哈。
6樓：尤奇
現在就特別想絕望。35歲了，最美好的年華給了乙個男人，為他生兒育女，我乙個人養家活口，為他事業做巨大貢獻，但是他出軌家暴，我為了逃離他，幾乎淨身出戶，現在我乙個人帶著小孩生活，工作不順，還患了重度抑鬱症。
7樓：
hhhh最近比較絕望的就是跑800了啊
到要說特別特別絕望的話
我覺得活了二十年我已經有一顆堅強的心。很無奈的是這顆心來自我父母的教育。
在我的童年，少年，青少年，我印象裡有無數次特別特別絕望的時候。
我害怕起矛盾，無論何時何地，因為一旦這個矛盾擴大了，我將面對的是全世界的指責。我很羨慕那些情話說能為了你與全世界為敵的人，因為他們有乙個人的愛能讓他們無所畏懼。可是當我遇到問題，不善言辭的我卻無法為自己辯駁，因為結果都是一樣的。
被父親瘋狂地打罵，被同學孤立。我不擅長交朋友，所以在我小小的世界裡，無論是父母，同學，老師，都會拼命地指責。這才叫與世界為敵。
期間無數次想過離家出走或者跳樓。但是我沒這麼做的理由竟然是怕父母難過，明明是我最愛的人卻總是把我逼到絕路。這種極端絕望不知道如何解脫的滋味我嘗了十幾年。
所以我很慶幸現在的生活，也很珍惜。畢竟被世界接納的感覺來之不易。
8樓：小昱呵呵噠
csgo：
殘局1v3甚至1v4！！！！！
我會默默的取下耳機
現在是這樣了。沒有鉗子
9樓：蝸牛志水
目前沒有特別絕望的時刻
感覺喘不過氣的時候躲起來
太擰巴的事睡一覺起來也會覺得就沒那麼嚴重
單位有位領導人稱大師
祖傳看陰陽的
人很好有次開會他說
其實人生本身就是拋物線
運勢也是如此
有段時間總在上公升你會覺得辛苦
但心裡充滿著希望
也會有做什麼都不順的時候
所以人要學會借自己的勢
順勢而為
勢落時要蟄伏
10樓：
也說不好具體什麼時候，有時候沒有原因就突然絕望，或者看到一些傷感的事情。我只記得最絕望是在暴怒的時候，感覺身體裡有個「東西」想要代替你的意識，而且渾身充滿力量（？？？）。
結果就在馬上要爆發的時候突然失去了情感，然後感覺全身冷冰冰的，沒有任何感覺，就像乙個植物人。過了十幾分鐘就會恢復過來，心情也好多了(ω)感覺這像一次應急反應，俗稱重啟|ω｀)
11樓：顏來
沒有特別絕望的一刻，對於我來說每分每秒都是絕望的。習慣絕望，已經沒有沮喪感覺了。討厭的人討厭的事都無感了，只要不碰底線，怎樣都隨你。
放棄社交，放棄挽留。熬的過就出頭，熬不過就淘汰。我不想再低眉順眼的阿諛奉承，在你們口中我有多壞無所謂，我開心就好。
12樓：黑胖兒
此時此刻
剛被提了分手
我很愛他，他也愛我
可是我們倆大概不適合在一起
乙個月能分四次手，心情好像過山車
也許彼此遠觀，互相祝福是最好的方式吧。
什麼時候覺得特別絕望？
無常不無情 不是自己絕望，是在一瞬間突然感受到別人的絕望。因為生理痛去看中醫，對方是個很有名的年紀很大的醫生，排隊看病的人排滿了整個走廊。排在我之前的是一位大概八十歲左右的老奶奶。老中醫給老奶奶看病的時候我就坐在後邊，他們的對話也都能聽清 中醫館是開在民居裡所以大家都是在乙個大房間排隊看病的 把了很...
你最絕望的一刻時候在想什麼？
青山見我 最絕望的一刻，大概很精分吧 作為乙個遲鈍的人，當下是沒什麼反應的，絕望過後靜下心來就慢慢開始越想越難受。稍微剖析一下下那時的心理變化。第一階段。很想很想找個地方躲起來。我以前沒有過類似的情況，我沒經驗對付這種程度的情緒。那我就把自己藏起來，不去影響到別人。只剩我乙個人了，我難道不能難過一會...
你有沒有一刻心特別累的時候？
不怨不悔 畢業兩年整8月份的時候和妹妹一起合夥給媽媽買了乙個兩居室的房子，在我們當地的旗裡，除了首付就是月供，而我和老公買的房子也是月供，雖然我自己房子是公積金，但是那一刻心理和朋友開玩笑說千萬別生病，都沒有錢買藥，結果買房子不到乙個月就得了慢性病，終身不癒，只能慢慢養著，所以在生病後乙個月時間內都...