1樓：徐博文
忽然有一天，我發現大家都無能為力。
小時候有段時間生病影響學習了，我媽特別焦慮，跟我說了一些傷人的話。我當時特別委屈，覺得沒人理解我的難處和心情。我當然也希望一切都能順利，往好的方向發展，但那個時間點我無能為力。
但我從小就特別愛互換，我站在我媽那個角度，發現她也巨委屈。她勤勤懇懇地愛我照顧我，事情都是力圖做到盡善盡美，我忽然生病她也著急。她希望我趕快恢復健康，又不知道該怎麼辦，所以心情就很糟糕。
那個時間點，她也無能為力。
我後來還試了一下我爸的視角，大概是不知道該怎麼哄我，只能什麼都不說，但是心裡已經默默地把最糟糕的情況都想好了，並且打算自己幫我扛那個最糟的情況。
我最低谷的時候覺得他們不理解我，或者指責、羞辱我，或者冷漠、管不上我，那時候很難的，連死的心都有了。
就是那個時候，我忽然頓悟了，我不能為別人而活，別人注定很難理解我的內心和境況，瞎聽別人的，早晚逼死我。
我得為自己的未來而活，別管什麼別人的負面情緒，我不往心裡去就什麼用都沒有。
就那之後，我發現大家的負面情緒往往不是出於對別人的惡意，而是出於自己對生活的無力感、憤怒、悲觀。
沒有人為了傷害別人做事情，大家都是為了幫助自己或他人，保護自己或他人在做事情。
我爸媽以他們的方式保護、幫助我，我不理解。我以自己的方式保護、幫助自己和家，爸媽不理解。
這種不理解不是故意的，也不是懶，就是無能為力。
如果人可以擁有讀心術，恐怕大多數人都想要吧。
人無完人，大多數人都有無能為力的時候。真到了這時候，負面情緒是難免的，就接納吧，畢竟不接納也沒用。
原生家庭這個概念之所以到處背鍋，就是因為我們心中有個「夢中父母」，他們全知全能，他們愛護我們、理解我們、支援我們。
但現實不是這樣的，我們的父母都是人，都有力所不能及，都有無能為力，都有無知的地方。他們明明無能為力，還希望自己能做些什麼幫我們過得更好，明明自己的生活也一地雞毛，卻希望我們能平安喜樂，無憂無慮。
但是因為無能為力，他們只能瞎建議，瞎指揮，這後果還得我們自己承擔，因為那是我們自己的人生。
所以，大概就是我發現父母也是人的時候，我開始自己做決定、自己承擔後果。那之後，我就不能再抱怨了，無論我的人生多波折，都是我自己選的。
其實聽父母的話也是我們自己選的，我們以為自己在這件事兒上沒有選擇，但我們有。
我一開始以為忤逆父母的建議會讓他們傷心，但後來發現即使是認可「在家從父」的我爹，也支援我有自己的想法和抉擇。我小時候很怕他，但他的兇其實是為了保護我，希望我能好。
雖然爸媽有時候做事的方式，實在讓人不敢恭維，但我並不懷疑他們的慈父慈母之心。
大家都是人，大家都不容易，大家都努力讓生活變得更好，大家都會使用不太對(過程可能傷人，結果也不一定好)的方式，這就是人生吧……
2樓：融融
現在吧！可能以後會更好
現在也只是能夠當玩笑舉例子當段子給朋友們說說，大家玩笑的同時，才了解原來我的隱忍背後有很多很多苦衷。
接受原生家庭麼，更應該說是接受當年那個弱小無助手無寸鐵我自己，接納自己，放過自己。從開始想要接受和放過，到現在花了差不多10年時間。
希望以後看這些事情更能風輕雲淡，那時候可能提都不會提，因為更沒什麼必要了，現在生活越來越好人也越來越開心幸福，那些日子提起來對自己也沒什麼幫助，可能連以前的傷痕印痕都能慢慢淡了吧……
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