1樓：三億
一直都沒有走出去
以前看電視，我從來不相信一夜白頭
現在我信了
怎麼說呢，你永遠不知道他下一秒要說什麼，要幹什麼心累，很累，真的累……
2樓：
好難啊。
關於父親的真實形象，是我從別人口中聽到的，說他老實，厚道，善良。可我眼中的卻是個只會賭博的神經病。略微清醒一點的時候，他的確是乙個很好的父親，這樣的時候，又能有多長時間。
每天揮霍錢，啃老，他每天大魚大肉加賭博，而爺爺奶奶呢，每天省吃儉用，倒不是為了慣他兒子，是為了存棺材本。每天的揮霍，給自己找藉口說反正就乙個孩子，不缺錢。是不缺錢嗎？
自己欠的一身貸款不需要還嗎？瘋子！天天說斷絕關係，斷絕關係，呵！
我倒想。我真的太煩了，也恨我自己沒有能力。我勸我自己想開點，我怕我也會瘋。
害，努力學習去！
3樓：
她開心的時候，我就輕鬆一些，她犯病，我就像在地獄，像在牢籠裡逃脫不了，必須自己承擔，壓力真的很大感覺自己喘不過氣，但是還不能放棄。我也希望家人能是乙個正常人，有健康的身體，快樂的生活，我真的真的想擁有乙個正常的家庭，真的很羨慕別人。
4樓：rebirth
好不了，這大概是所有精神病人家屬最真的回答了。真的好不了，前兩個月，是我下定決心要捉媽媽去醫院，沒錯，讓警察來捉。我爸不忍心看，並且懦弱，只會躲一邊心疼和哭，所以那天所有事情決定繳費都是我乙個人完成，一丁點眼淚不敢留。
中秋前接媽媽出來了，她眼睛帶淚，緊緊抓著我爸和姨媽的手，她跟我說她以為她會沒命了。後來。她變得呆滯了一些，但是精神病狀並沒有消除，雖然天天還在吃藥，可是焦慮和病狀讓她陷入了另一種狀態。
這對我，對於我們來說，好像從無停止，每天忍受著她各種各樣的猜疑幻想，但是卻不能大聲互斥。爸爸失業了，媽媽精神病，我每天都睡不著，睡不著，感覺被壓得喘不過氣。或許真的得等她上天堂了，我才有解脫吧。
5樓：123987小棉襖
走不出來，恨不得死。
我死了，我媽也跟著死，我爸自己想怎麼辦怎麼辦吧，我媽被逼到長期頭疼，還伴隨被家暴，我無力解決，也看不得我媽被打，給不了我爸吃藥，阻止不了我爸出軌回來還要誣賴我媽出軌，受不了我媽跟我說她：多久多久不敢睡覺了，上廁所也不能好好上，每天不哭也在忍不住抽泣。
所以我前段時間跳樓了，但是我不知道下面有裝置平台，我居然沒有死。跳樓前在阻止我爸去跟著我媽上廁所，一直敲門，不開門就是在裡面有男人。我跟他說你要我命我就還你，我馬上可以跳樓，他說你跳啊，我就立馬跳了。
當我掉在裝置平台上，我發現我不疼，我躺了一會坐起來了，發現地上其實一灘血，我內心不慶幸也很無助，但是當我看到我媽一直哭，一直喊的時候，我覺得要是死了就好了。
6樓：
長輩是精神病的，情況稍微好一點，畢竟他們年紀大了，過不了多少年也會老死的。家裡有兄弟姐妹是精神病的，更糟糕，年紀不大，有的比你還小，啥事不幹，要吃藥，還天天擔心他發病，等父母老了，得靠你養著他一輩子，什麼時候是個頭哦。最折磨人的就是精神病，死不了，也治不好，長時間花費時間和金錢，心態差的，可能會得抑鬱症。
家裡有個年輕的精神病人，就像一把鈍刀在慢慢地一點點地割你的肉，直到死。
7樓：
已經被精神病母親折磨了20多年了，現在依然繼續中，只是藥物控制算是能自己吃喝拉撒，但言行舉止依然病態，終歸不是正常人。我很渴望早日走出來，我多麼希望自己可以像電影《美麗心靈》裡納什的妻子艾麗西亞一樣的接納和耐心，可現實太難了，只能依靠著天然的善良維持著不能抗拒的無奈。
8樓：
本來寫了一大段，後來都刪了
至少今天的我想法就是，
我先死，之後我就不管了；
她先死，我也許會懷念健康時候的她吧。
在有結果出現之前，走不出來了。
人自私一點挺好，我要是能早點自私，至少跑去外地了，眼不見了也算有個解脫吧。
9樓：
走不過來。
我哥才三十多歲，發病十幾年，不吃藥，不戒酒，送醫院好轉一點之後回來繼續不吃藥偷喝酒，真的夠了。家裡能砸的都砸了，刀也藏，不過感覺藏不藏的都沒用。看著他天天的或發呆或不停的自言自語或生氣罵人喝酒砸東西，我夠夠的了。
家裡只有我媽和我，我媽60了，我比我哥小幾歲。到現在，不敢談男朋友不敢結婚，睡覺做噩夢都是他發瘋的樣子，時不時覺得自己後脖子涼，感覺他又拿刀對著我了。
我好希望他爭氣點有骨氣點硬氣點，不想好好活就直接去跳河跳樓找棵樹上吊自己解決掉自己。
也許他死了，或者我死了，就解脫了。
自私點，讓他死吧，讓我媽也過幾天正常的生活。
10樓：
我媽吃藥30多年了，我也好痛苦，她得病以後根本沒有正常的社交能力，無法溝通，無法正確理解別人說話的意思，還總是批評我這句話不應該說，那句話不應該說，總是簡單問題複雜化。每天都弄得我很煩躁，特別影響自己的心情，剛想踏踏實實做點事情，就來亂七八糟得說一通。我上大學後，父母就離婚了，現在只有我乙個人照顧她，真的覺得好累，心累。
這平常也沒有人可以說說，舒緩一下心情.....
11樓：
不敢結婚，沒有物件。本周五我媽再次發病，我爸自己的壽命都不長了，不讓我對外說明我媽的病情，但是發病後還催促我找物件結婚。哪個憨憨看到我家這個情況會願意？
我現在都可以想象如果我爸離開，我就要乙個人照顧我媽了，那時候工作和生活都不能兩全。
12樓：
很多事情沒有經歷過，可能真的沒有辦法體會那種感覺。
每天都因為各種各樣的事情，非常大聲地責罵你，小時候我以為那是我自己的錯，經常責怪自己，也變得經常責怪各種各樣的事情。長大後儘管我知道那並不是我的錯，但我還是很難忍受，我很難做到視而不見，不去理會，因為那就是真真實實發生在你身上的事，尤其是所有人、所有新聞、所有書籍都在告訴你，媽媽是值得尊敬的，偉大的，我們需要孝敬她，付出努力回報她。我試圖去幫助她改變她，每當看到一點希望，我會覺得雖然很艱難，但起碼還是會有一點用，當一樣的情況再次發生，沒有一點變化，你會覺得一切都是徒勞。
有時你會很難過，你總是看著你本該愛著的人總是傷害你傷害你愛的人，我極力阻止，甚至變得和她一樣，直接失去了希望。
如果還有人告訴你，應該去孝敬她，去做你之前做過的事，你沒辦法理會他，他是無法想象這種生活的，無法想象你付出各種各樣的努力之後卻是一次又一次巨大的傷害和落差。從小到大我經常看著她對著牆罵，小時候我以為那只是一種發洩的方式，有時我甚至有時看到她罵到自己渾身顫抖，身嘶力竭，長大後我只能躲在後面偷偷地哭。除此之外，她經常自言自語，因為現實中沒有什麼人跟她說話。
她總是在逼自己，也在逼我們。我想精神病人是沒辦法被好好愛著的，因為她們的靈魂已經沒了，因為她們根本沒有辦法控制自己的思想。與其強求求而不得的東西，不如就放她走，或是放我走，我不再抱有希望她能被感動，聽一聽我們說的話，保護好自己，不要讓自己再受傷了，太疼了。
逃避是最好的解決辦法，既然事實無法改變，我乾脆直接選擇不去面對這一切。
13樓：
太難了，太累了……我的哥哥是個精神病人也是個殘疾人，他耳朵聽不見也不會說話，家裡人在小時候送他去聾啞學校，但是他好像一直被受欺負所以爸媽不忍心就接回來了……導致現在他什麼也不會只能在家裡，好在他會自理。他的模仿能力很強，你做了什麼他會看著你做，久而久之他連你燒菜需要什麼他也知道了…但是他會不停的來吸引你的注意讓你去關注他去看他去阻止他…這點真的很煩很煩還會發出許多奇怪的聲音和舉動，搞得你沒有辦法去投入的做一件事情，哪怕說你把你自己關在乙個房間裡，他就會不停的開門關門或者在門外搞些聲音出來讓你注意到他……說不動了太多事情了……反正真的很難熬
14樓：九兒
精神病的家屬，被逼自殺了
有的精神病的家屬，壓力過大，也被逼出了精神病而我，也是乙個父母有精神病的年輕人。
我只想說，作為精神病的子女，請給我乙個安定的生活。
活下去太累了。
我現在就有抑鬱，掙的錢一分沒留下，何況以後。
而且他們犯病六親不認，破口大罵。你既要照顧好他們，還要去工作，還要哄著他們吃藥，還要整晚被他們吆喝起來，無法睡眠。每天斷斷續續的只能睡4個小時，就這樣堅持了多少年？
從小吃不飽穿不暖，乙個燉白菜可以吃好幾天，6歲的衣服拉拉袖子還能在初中穿。
沒有棉襖，冷的時候就躲在櫃子裡睡覺。
才剛成年的我都有了皺紋和白髮。
為什麼法律要這麼殘忍，你同情了精神病患者，卻讓精神病的親人飽受折磨，甚至自殺。
你們包容了精神病患者，誰來同情下我們！
生無可戀的日子怎麼走過來？
撲街的老阿姨 西芹 低潮無法避免了。失落感縈繞不散，也無法避免了。必須得承認，它無可避免。那就讓它來。它既然會來，那麼也會走。你正處於這中間的幽折當中。你之所以來知乎提問，無非想得到解決方法和勉勵。然而任何人的言語，都比不上你自己的行動。你會找到讓自己好一點的辦法。也許是去綠野中走走。也許是去蹦個迪...
最窮的時候你是怎麼走過來的？
小廢物 我是乙個比較喜歡吃的小肥婆，我很窮的時候就特別節省開支。最開始的時候還是比較餓。學校的菜貴飯便宜，我覺得我當時是真的狠。買了一瓶老乾媽，然後中午去買乙份菜，兩碗飯，晚飯就吃中午的那個剩飯拌老乾媽。反正我覺得花錢的地方都在吃的上面。畢竟這個是必須的。所以之後在這上面摳摳摳。然後瘋狂的找兼職，6...
迷茫的時候你是怎麼走過來的？
小學語文 我是唱著歌過來的，你呢？記得十八歲剛參加工作時，在師傅的帶領下，深入八百公尺井下，特別是到採煤工作面，彎腰曲膝向前爬，簡直就是在煤窩裡連滾帶爬，幾百公尺長的工作面爬到盡頭，已是汗流浹背，渾身濕透，口乾舌燥，全身軟的象一灘泥，連站起來的力氣都沒有了。這是工作剛剛開始，還有八小時的扒煤，攉煤，...