1樓：心理諮詢師薛玉轉
關係是在人的各種需求下產生的，心理需求，生理需求。沒有了需求自然就會分開，討好也是一種需求的表現方式。害怕的通常是失去，失去在現代社會人的心理層面更多代表的是失敗，沒有意義感，沒有價值感，無用感。
2樓：會呼吸的貓
在生活中尤其是在與朋友同學的交往中的我會不自覺的壓抑自己的想法或者慾望。我有想過為什麼。我想了很久才知道我內心是害怕，害怕我們之間的關係破裂。
會不自覺的討好他人，有多時候選擇不了了之，逃避問題，麻痺自己，不停壓抑自己到後來有時候會莫名其妙的想哭，睡不著。
3樓：紫川樹
諮詢師的答案恨完善，我說說自己的理解，沒她那麼專業。討好在於尋求庇護和害怕受傷。源於自身力量不足，應對衝突的經驗不夠。
沒什麼好的解決辦法。只能增強自身力量，比如工作中。你是專家大拿就沒必要討好誰，領導也得給留乙份。
多讀書，學深悟透，在信念裡找到自己的力量，推薦茨威格《人類的群星閃耀時》
4樓：路梅
一、什麼形成了討好
比如我自己在跟人交往的過程中，會有一些特點，我會特別在意別人對我的評價，如果朋友之間出現了不同的意見，我會很有壓力，很多時候都會通過犧牲自己的想法來避免衝突。為什麼會這麼做呢？對我來說，我希望以這種取悅和犧牲來保全我和朋友的關係。
關係有這麼重要嗎？從心裡學的角度，人的能量和動力的目標都是為了尋求關係，尋求跟重要他人的聯結。
人來到世界接觸到的最初的重要他人就非常重要了，那就是父母，父母對待孩子的方式、跟孩子相處的模式，會直接影響到這個孩子發展出一種什麼套路跟人相處。
父母如果能夠給孩子足夠的關懷和足夠的愛意，是能夠促進人有更多的空間和自信去發展一套相對合理的人際相處模式，但這個世界上怎麼會有那麼完美的爸媽。
如果小時候父母不怎麼搭理我們，或者他自己經常情緒不穩定，甚至父母自己也有心理障礙的話，那問題就會出現了。比如你想玩大泥巴，爸媽說你得好好學習語數外，你要學不好語數外，爸媽就不會愛你了。你為了討媽媽歡心，就犧牲了自己的願望。
孩子會去體察爸媽的情緒和需求，並且去做出讓爸媽滿意的行為的，甚至很多時候，讓爸媽滿意是跟自己的主觀想法不同的，但為了跟爸媽有乙個關係聯結，孩子是會去犧牲自己取悅家長的。那麼久而久之，取悅、討好、壓抑自己的主觀感受就會成為一種模式固定下來。孩子會覺得討好是獲得爸媽愛的有效途徑，那他成年後，當他要和這個世界互動時，討好將會是他非常擅長的方式。
大家可能都看過那個《被嫌棄的松子的一生》的電影，裡面松子小的時候，爸媽就經常很冷漠，她有一天無意中發現扮小豬的樣子會讓爸爸開心，爸爸當時展露出難得一見的笑容，那每當她想要討好爸媽的時候，就會做這個表情，等她長大以後，一遇到緊張的時刻，就會情不自禁做這個扮小豬的表情。
二、討好的行為背後，想要保全的是什麼
從心理學的角度來說，人有乙個天然的本能，就是尋找重要的他人，與他建立關係，有乙個比喻是說，如果沒有他人，人甚至都不會看到自己，不會感知到自己。甚至有一種很極致的說法是，人所有的能量和動力的目的就是指向與重要的他人建立關係。那乙個人如何習得與人聯結的手段的呢？
就是我們第一部分講的，是從與父母的互動中學習到的。
舉乙個比較極端的例子， 曾經遭遇過父母家暴的孩子，依然會對父母保持依戀和忠誠，而感受痛苦會成為他偏好的交往模式，因為在感到痛苦的時候，他會感到跟父母是有聯結的，那這樣的孩子成年後，有一些人找到的配偶依然是實施家暴的。雖然理智上他並不想找乙個家暴的配偶。
所以討好和取悅是一樣的，它是一種工具，我需要它來建立和他人的關係，我們有時候是很難放棄這個模式的，因為他就是讓我們獲益了，我們因為這個模式，而獲得了與他人的聯結。
那討好什麼時候讓人感覺到不舒服或者說有想改變的衝動呢？我覺得對我來說，是當我有一點自我意識的萌芽的時候，我覺得我自己也有真實的觀點要表達啊，我也是個活生生的人啊，那這個時候就特糾結了。
三、討好犧牲了什麼
其實在這種取悅之下，我們經常壓制了自己的真實想法，甚至久而久之，都不知道自己真實想法是什麼了。
我不知道大家有沒有這樣的時刻，就是覺得自己好像戴了乙個虛假的面具，把真實的自己隱藏在裡面，就像行屍走肉一樣，時間長了，自己也忘了自己長什麼樣了，真的變成殭屍了，這種感覺是很難過的。
那我們第一部分講了，孩子在跟父母的互動中，父母就像是孩子的鏡面，嬰兒仰頭看著他的母親，在母親的眼睛中看見自己，那有時候媽媽可能是自顧不暇的，沒法給孩子足夠的回應，那這面鏡子就像蒙上了灰，孩子那個真實的部分沒有被看見，在成年後就有可能發展出乙個好像帶著乙個面具的自己。
所以說到這裡，討好好像既有讓人獲益的一面，又有讓人犧牲的一面，我們對他又愛又恨，其實討好這個行為單純來講沒有問題，如果乙個人討好，但他不糾結，是沒啥大問題的，愛咋咋地，對他人也沒有傷害，他可以繼續用這個方式去獲取關係。
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