1樓：
高二，普通高中文科普通班，其實學習壓力相比重點班和重點高中真的算很輕了，但每次去學校都像上刑場。。學校是普通高中裡最好的一所，只差經費就可以公升重高了，老師同學們對於我這個異類都挺友善（至少表面上是），父母也不過問我的成績，只讓我自己盡力就好。可是周圍的人越這樣我越愧疚，越顯得我好廢物，其他人都能安安穩穩的在學校連續住上乙個月，開開心心學習，寫作業，交朋友，為什麼我不能 。。。
坐在教室總是走神想關於死亡的事情，總之是一上學就想去死，負面情緒通通壓抑不住
2樓：
我也是這樣，真的太討厭學校了。
現在正在假期，我每天都有在積極的去補課上課背書複習。但是每當我想起來要開學去上學我就難過的學不動了。
每次我想起來班主任的臉，看到班主任發的訊息，看到釘釘上布置的任務，我就特別難過。所有的好心情總是會輕易地被學校相關的事打散。
我不討厭學習，但我太討厭那裡了。我不明白真的必須在那種環境下才能學有所成嗎？
我們學校是新學校，重點高中。所有裝置都不完善，連操場都沒有，我睡不好天天頭疼。我也不想和同學們交流，我討厭他們。不是說我沒有朋友，相反，在那個學校我朋友很多，但我並不喜歡他們。
比如我前桌，她總是誇我可愛，說我討人喜歡，想和我一起玩。但我真的不想靠近她，我不想交朋友，我就想乙個人待著。
學校的制度我很討厭，我可以去遵守，但是它守不住我的心。班主任天天都在說學習為了自己，苦三年。我明白我都明白，但是這樣的環境我能撐得住嗎？我都不知道。
我現在就像一根緊繃的弦，學校無疑就是那個一直在上弦的發條，我快要斷了。
馬上就要開學了，在那裡我真的好不起來。所以真的必須在那兒才能讓我有所成就有好大學上嗎？
到底是學校錯了還是我錯了？
3樓：
我也和你一樣的情況，我是高一學生，我的高中是乙個封閉管理全寄宿的學校，我現在真的超討厭這個環境，一是我本來可以去一中的（我們這最好的高中），但我以為自己考不上所以沒填，所以就來到了第二的高中，這個我本來心裡就很不舒服了，雖然的確是自己的選擇，但還是會覺得很遺憾。第二是我不喜歡住宿以及封閉式管理，就覺得過得很壓抑，我比較內向，很多事情都喜歡乙個人，我就不怎麼喜歡住宿這種，感覺很難融入。我以前成績還好，現在直線下降，在創新班倒數前幾了，我其實不是厭學，只是我真的很討厭這個環境，討厭這裡的一切，最近請了幾次假，真的受不了這種壓抑的氣氛，希望一切都會過去
4樓：招搖
我高二因為學習差點抑鬱，好在活回來了。我同位是抑鬱症和你挺像的，之前休學了一年，高二和我同桌，她對我的影響可以說非常大，壓抑是會傳染的，所以你覺得壓抑並不一定是你自己的心理因素，也可能收到外界影響。我的高中是一所很不錯的學校，管理也很嚴格，我之前厭學是因為成績，一直提不上去，著急啊。
去看醫生，醫生說有點輕微壓抑，說多放鬆放鬆，別想太多，接下來的乙個星期，我開始了高中以來最大的作妖，白天還是認真上課，傍晚去和姐妹打籃球（比較積極向上，性格開朗的那種）晚自習下課後，就一起嗨（在外面海吃海喝乙個小時再回家的那種，不混哈），最過的一次是我哥直接帶著我逃課了，逃的晚自習，去看了場電影（和班主任請的病假），就很放鬆，可能你們學校是封閉的，但給你說我的經歷，就是想告訴你，沒有什麼過不去的坎兒，千萬別壓抑著自己。後來我就開開心心去上課，因為我知道，我撐不下去的時候，會有人接住我，然後帶我瘋陪我鬧。加油吖！
生活何其美好！積極向上才是最重要的
5樓：傅增文根治厭學
當你把學校當作一種資源來利用時，你就是主動的，你可以取和舍，這時你心態自然積極又平和。
你所以不願去學校，是因為你被學校牽著鼻子走，你完全是被動的。
你怎樣才能把學校作為資源呢？你必須有自己清晰的興趣和具體的知識需求。
6樓：魚事愛評
人類是乙個社會型集體，這就已經表明了個體必須要去放棄一些自身的特性，去適應這個社會，而學校就是先行的小型社會集群，所以你哪怕再怎麼特立獨行，也最好去嘗試著適應這樣的小型社會。
只有這樣，未來才是你的。
7樓：傅沙
和樓主一樣，哈哈，不請自來了，今天從學校回來了，是老師建議的，說休息幾天調整一下心情，可能大家都覺得我小題大做了吧，家長也沒給我什麼壓力，學習也沒什麼壓力，偏偏我就是在學校待不下去，因為家裡離得也比較遠，所以在學校住校，剛開始挺不適應的，畢竟這是我第一次到離家那麼遠的地方上學，後來交了個朋友，也就迷迷糊糊的挺了一學期，到了高一下學期的時候，和她鬧了矛盾，兩人也不再來往，那種失重感又重新回來，每天都感覺渾渾噩噩，家長又不在身邊，學校還是封閉式管理，乙個星期才能出去一次，於是到了高二上學期，也就是今天開學第一天，就爆發了。
回到家以後，出了一點意外，本來和媽媽去接弟弟回家，路上卻出了意外，腿上手上都摔得很慘。那一刻，我哭了，不是因為傷，也許那就是乙個導火線，回去的路上，看到媽媽和自己那麼狼狽的樣子，我突然覺得自己挺任性的，讓全家都為我操心，又擔心會落下學校的課程。
晚上看了以家人之名，發現一句話「遇到困境的時候，咬咬牙，悶著悶著也就過去了」，我想是時候回學校了
8樓：
我現在高三，就讀於某省重點。我非常非常非常非常厭惡去學校。我在學校簡直就是生不如死，每天特別壓抑，特別窒息。
也說不出來具體是因為什麼，可是我就是特別討厭待在班裡，我每天都很崩潰。有的時候真的只能下課時乙個人去廁所把門鎖起來哭，真的好難受啊。
我不敢和媽媽說，我曾經跟她透露過一點點我不想去學校的心思，可是她只叫我好好讀書不要想別的。我沒辦法好好讀書，我就是很討厭學校。
大家每天都很開心，都很盼望著去學校。只有我，只有我，只有我乙個人痛苦。
真的好想就這樣死去啊，被車撞死的話真的就可以不用面對這些東西了。
再過乙個小時，我就又要去學校了。把時間留在這一刻吧，讓這乙個小時再長一些吧，最好長過高三的一年。
9樓：
高一，重點高中。
我真的太討厭我們學校了，那裡的人冷漠得可怕，我總是喘不過氣，我快要瘋了，我開始自殘，想自殺，每天都在想像我怎麼去死，我的理想沒了，也不想再努力。我變得格外頹廢，做作業的時候會無緣無故的哭起來，我真的好想去死。
老師說是我太脆弱了，我想反駁，卻不知如何開口慢慢的我變得瘋狂，總是說出一些可怕的話，我變得暴躁易怒，變得神經，我總想殺人，想殺光全班同學。
10樓：
我跟你幾乎一模一樣。
高一，就讀某重點。
非常非常討厭學校，環境差，設施差，同學跟我的思想完全就交融不到一起。
我每次每次每次聽他們說話都好累，跟他們說話也好累，我真的好累。
所有有關學校裡社交的事情我都不想參加，每週放學，週末，寒假，能不聯絡就不聯絡。
我一開始以為是我的問題，是到了新環境的原因，但是現在過了一學期我只是越來越討厭去學校。
我不討厭老師，也不是那麼討厭同學，就是討厭學校。
我每天上課不是睡覺就是發呆，回家作業其實我一道都看不懂，後來我媽給我請了家教，我才感覺自己從開學以來第一次學到屬於高中的知識。
我真的好難過，我不想去學校，我甚至不想高考，我後悔沒有出國，我真的沒有心情去想關於學校的一切東西。
11樓：
高三學生。
和你的狀態一樣吧，我也是不討厭學習，只是討厭學校的環境。
現在請假在家，和老師說明了我在學校很壓抑很難受很不舒服，真的不想再待在學校了，想自己待在家裡安靜的學，考試會回去參加的，高考結果個人考得怎麼樣都能接受。
她叫我今天下午回去，要由級部批准。
有點害怕……但還是會好好去說明情況的，真的不想在待在學校了，父母她們也理解我，因為以前有過幾次壓抑到想自殺的情況，所以同意了，但還是要看看學校怎麼說，學校如果要求我回去，我也得回去……
學校方面我真的不知道，如果他們不同意要退我的學什麼的或者要說服我回去學校裡待著好好學習的話……
我會去自殺的，總之就是不想回去了，
我覺得18歲前自殺其實是一件很美好的事情。
好吧，真的沒有我想到那麼難，我已經請假了。
老師和級長都說在學校和在家學習只是一種學習的途徑，哪種方式適合自己就可以用那種方式。
還叫我隨時可以回校。
好吧。&
12樓：點亮天空的晨曦
很抱歉，我可能想問乙個問題：
因為非常好奇
就是想知道，現在高二了，那麼之前的那麼多年的學校生活，感覺是怎麼樣的？
小學時？初中時？
是小時候就覺得很不喜歡呢，還是以前沒有這種覺察，現在大了，開始對這種壓抑的環境討厭起來。
13樓：
感覺自己站在了世界背面。
我其實還挺熱衷於學習的但我就是不想在班上學。
感覺自己像個異類。
別人越學就好像越刺激我小刀一刀一刀劃在胳膊上不敢抬頭看到別人在學習不然我只想直接崩潰大哭
我是第二次進重點班毫無盼頭一點希望都沒有了徹底絕望和認命了。
除了不請假和不崩潰外我做不到任何事。
14樓：星星不睡覺
現在高二，重點中學普通班。
情緒波動非常大，有時候上著上著課就毫無徵兆的流淚，直到淚擋住視線、流進嘴裡我才意識到我流淚了。我無數次幻想我從樓上跳下去的場景和我死後的場景。總想請假不想在學校很難受，一進教學樓就感覺胸悶頭疼，今天治頭疼的藥剛吃完。
身邊的那些成績好的「好學生」總是很看不起我這種成績差的，可他們有誰知道我是擦著進重點班的線進的普通班。中考所以普班前十進來的。一年了，我也學啊……可是還是班裡五六十名。
高一時我曾聽到有三十多名的學生天天化妝請假睡覺玩手機的那種不學習的說她化學蒙了五十多，可是我呢我晚上回家（走讀生）背書早上起來揹我上課也聽講作業我也做，可是結果還是三四十分。我崩潰了。
心態崩了。我看著周圍奮發的同學我真的更難受了。我不想去學了，可是我又害怕我高中不畢業我將來怎麼生活。可是想我這種不知道還能不能看到明天太陽的人有什麼資格談將來呢……
15樓：
其他回答裡都出現了
人際關係
學習成績
之類的問題
我就不一樣了，我單純的純粹的討厭學校（高中）。想到學校裡的生活就想跳樓那種。我坐在教室裡，老師的話左耳進右耳出，看錶的時間比看黑板的時間都多。
高中真的太壓抑了，每個人都像被洗了腦一樣對成績謎一般的熱衷，所有時間都用來學習。我像乙個異類。我不是沒有朋友，事實上還挺多，但是她們和我真的想法不一樣，沒法相互理解。
（應該不是真正的朋友吧？）
討厭被強迫學習（有針對性地學學自己想學的），討厭被壓榨假期（每週請一次假）
討厭學校的飯菜（溜出去吃），討厭那種睡不夠玩不好的生活(早晚自習睡覺看比賽）
以上之事均已經家長同意。
我其實成績還好，
但是吧，學習成績沒有一落千丈全靠上帝賞飯吃，這飯能吃到什麼時候我也不知道。
我不覺得高考是什麼唯一的出路，但我不討厭學習。我也不討厭老師，那種純粹傳授知識其餘一概不管的老師。那種拿著萬八千的工資還把自己想得多麼無私為國奉獻的人毫無疑問，討厭。
每一節歷史政治地理語文課我都拿來學了那些我真正喜歡的東西。
說實話，我也不在意高考成績，不在意上什麼大學。我喜歡的東西能為我帶來的收入夠餬口了，夠了，不需要更多了。
你拿準備高考那精力來幹別的，什麼幹不好啊。
我是乙個遊戲人生的人，不太理解你們認真生活的人怎麼想。
反正吧，在我眼裡，人生就一遊戲。在法律允許的範圍內，怎麼開心怎麼來。（觸犯法律，輕則暫時封號，重則遊戲失格）
（2019.08.20第一次回答）
2021.01.03編輯）
一年多了，有些變化，但不大。
依然討厭學校。那裡形式主義盛行，有些事情明明學生和老師都知道沒用卻無可奈何。那裡不把學生當人看，囚犯尚有自由活動的時間，學校卻恨不得榨乾學生每一秒。
說什麼都是為了他們的未來，可有誰真正能為他們的未來負責？還是他們自己。何況這種無意義的時間堆積、監獄式的嚴格管理本就弊大於利。
最近上課也還是挺無聊的，現在高三，之前上課學的日語也告一段落了。（本來準備20年七月考N1。因為疫情吹了，明年高考完再去了。
）無聊了一般也就記點文綜、惡補語文。畢竟我並不討厭學習本身。挺喜歡唐太宗的，越發認同讀史使人明智這句話。
雖然不喜歡被迫學習，全社會都逼我我又能怎麼辦呢？只能從中尋找它的價值，更好的接受它吧。
同學們依舊熱衷於學習,也有人勸我努力學習，甚至有人考前主動把她的語文筆記給我看，讓我記，我的筆記本不見了也和我一起跑著去找。（我語文很差，及格線邊緣）我生病的時候，也有人放下她最愛的學習陪我一起去醫務室。（好幾次，沒有一點怨言）她們真的挺好的，但我們雖是互相幫助的朋友，卻不是靈魂相交的朋友。
我們不能互相理解，卻能相互尊重。最後，我和以前相比確實「努力」了很多，不過是因為時候到了而已。
暑假我沒有參與補課，反而去給別人補課了，還賺了幾千。明明是高三的人了，卻沒有一點緊張感，遺傳三代的鬆弛感，哈哈。
對於收入，我的標準仍然是夠用就行。老莊思想。
仍然覺得高考不是唯一的出路，只要有能力就行。能力包括具體的技能（包括但不限於高考）和思考、學習的能力。說白了能創造價值就行。準備高考的時間確實足夠學一門能賺錢的技能了。
看來上帝還是給我面子，賞我飯吃，考個一本還是沒問題，就是不知道有什麼用，可能就是少挨點罵吧。（一診成績比本線多五十分，文科）
繼續遊戲人生，堅持不婚主義。我可能不會喜歡別人吧，從出生到現在沒喜歡過任何人，想叛逆一下都沒物件。
打算30歲歸隱田園，院子裡花都種好了。還是大自然好，活在人類中間太累了，我想活在花花草草中。
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貓貓 既然是親戚，要看對方說的啥，時間，地點，目的。如果是善意的笑笑應付一下，扯開話題就好，如果是惡意的，把相同的問題丟回去給他，是最好的回擊還不得罪人有點腦子的就不會買開口，在開口也會有所忌憚。沒腦子的直接懟回去，不用留面子，你這麼厲害， 淇淇da寶貝 其實也簡單，每個人都有軟肋，都有他的痛點。如...
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