1樓：「已登出」
長時間不說話
被動型交流，包括對父母
除非有事，幾乎失去主動與人交流的能力
主動交流都是問問題
情緒長時間低落
無法正常與人交流
很難受。但是不知道如何改變，或者無力改變
和同事也說不上幾句話
沒朋友我才24歲，感覺未來不是迷茫，是黑暗看不到什麼希望
興致就是業餘刷手機，還有點動力
網路上原來還能和網友聊天，現在網友也沒了
2樓：春水煎茶STLp
我在除了家以外的地方封閉自己，和別人很少交流。
感受:⒈壓抑、孤獨、空虛、無聊、乏味。
⒉和外界有種疏離感，接觸不到。
⒊說話能解決的問題都是問題。吃飯除外，因為我把食堂阿姨當NPC。
4.經常胡思亂想，走路的時候想、吃飯的時候想，做任何事的時候都會胡思亂想，也因為胡思亂想有情緒波動，容易悲傷，也容易開心。但總體來說負面情緒多些。
⒌時間長不說話，腦袋裡想的事還多，有時感覺胸口堵得慌。
暫時這些，再補充～～～
3樓：
感覺自己像只烏龜，總是縮到殼裡，因為不想受到外界的傷害，但是同時也注定我無法從外界獲得快樂。沒有人知道真正的我是什麼樣子的。我和別人相處總是滿滿的防備，自我偽裝。
有的時候聊的也很開心，但是我的內心從來沒有開啟過。
我從小在外地長大，那裡的人很討厭外地人，尤其是河南人。我從小就一直被人歧視，被排斥，我又很敏感。然後高中的時候很好的朋友因為班裡的謠言就跟我絕交了，有一段時間班裡所有人都排斥我。
所以我就變成了現在這樣，對周圍的事情永遠有戒備，不依賴任何人，也不希望去主動接近任何乙個人，不跟別人交心。感覺自己乙個人無依無靠的也挺好的啊。不過，看到別的人都有朋友，或者別的女生都可以跟男朋友打情罵俏，有的時候還是會羨慕的，但是清醒下來就會繼續縮到殼裡。
4樓：
我現在的狀況算不算呢？
沒有任何重要的人，贍養父母，只是一種義務。
知道朋友對我是真心的，我會關心她們，幫助她們，但不會讓她們了解真實的我。
其實我知道如何讓別人喜歡我。
我可以文靜靦腆，也可以活潑開朗……
偽裝自己，不相信任何人，不對任何人付出真心。
什麼感覺，就是乙個人啊，只有我乙個人。
在人多的地方，大家其樂融融的時候，能感覺到與他們之間有一面牆壁，透明的牆壁。
不想進入別人的世界，也不願別人進入自己的世界。
5樓：明明可靠才華偏要靠臉
真的，是享受。
我在高中以前人緣不好，沒什麼朋友，很自卑。高中後一直想辦法提高我人緣，交了很多朋友，ktv飯局乙個接乙個。
然後我為了學習就不怎麼交流了，平時說話特別少。自我封閉不是一句話都不說，我不會主動說話了。
先是感到恐懼，因為我一直認為自己失去了之前很會說話的能力。你不說話時是感覺不到你的能力的。但我一開口，還好，我就發現沒失去。
感覺時間多了，而且注意力更集中，發現自己也不是那麼需求社交。真的，社交不是每乙個人都需要，我發現我其實是喜歡獨處的乙個人，在自我封閉前我都是沒發現的，因為我社交久了真的會感覺累……
真的是享受孤獨了，還發現了自我。
6樓：
我記得小學就承受欺辱和嘲笑，到了初中我為了不讓別人嘲笑學會了新技能，討好，那時的我總把別人看的比自己重要，初三，我被高年級人挨打，我之前討好的那些人，卻站在我面前看笑話，什麼也不做，那時候躺在地上我笑了，流著眼淚瘋狂在笑，（在那之前我三番五次的遭受乙個老師的鹹豬手）我絕望了，原來這個世界對我那麼的不友好，在那期間我還做過一件很瘋狂的事，自殺，割了手腕，可是自己卻沒死，然後，開始自我封閉，週末不出門，學校裡自己乙個人呆著，不笑，不跟同學說話，對於任何人保持距離，疏遠，一直到我高二，遇到了漢服，它讓我敞開了心，選擇開始跟一些漢服妹子一起玩，所以漢服是我命裡的福星。
7樓：
很恐懼，很疲憊，想逃跑，無處可逃。
對別人冷漠敷衍，卻渴望溫暖關懷。
渴望被看見被認可，卻擔心被忽略被傷害所以瑟縮在殼子裡。
不知道還會這樣多久。
自己與這世界格格不入，
彷彿是這世界一座孤島，
我真的是快要崩潰了。
8樓：
抱抱答主
我也是這種情況，大概是從高一就開始了吧我現在大一了。就我自己而言我覺得造成自我封閉的原因是自己周圍環境過於壓抑。因為我家境不太好，父親又有大男子主義和語言暴力傾向他老是對我媽大吵大鬧挑剔。
而我，在一旁也不敢說話每到他們爭吵的時候我就很難受，有想說的話卻說不出來於是我就拼命的刷手機看電視使自己處於無意識的狀態。久而久之我發現自己不願意和別人交流不願意開口說話了，可能。因為自己還有些清高吧我對我唯一的最好的朋友也沒說過實話沒說過心裡話。
說了一大堆，也沒能幫到題主。希望我們這樣的折翼天使都能被溫暖相待吧
9樓：
因為一些原因，小公升初之後原先性格開朗變成內向，不愛說話，和同桌大半個學期沒說過話。不會主動接觸別人，被動接觸外界時大部分都是沉默的，想盡辦法創造獨處的空間，有一段時間不敢出門，不敢見人。有幾個朋友對我也都很好，但我沒辦法跟她們很親近，拒絕任何人的肢體接觸。
有次畢業典禮，朋友給我乙個擁抱，我身體一直顫抖害怕。很長時間我都以旁觀者的心態看身邊的一切，被人說過內向、冷血、自私，也沒對我造成情緒的影響，也沒想過改變。後來有一段時間情緒長期低落，自己躲了很長時間，經常哭，都要懷疑自己抑鬱症了。
然後倔勁上來了，就讓自己忙起來，上課、看書、練字，又扒了自己過去寫的日記，把不想說給別人聽的全寫進日記裡，能說的都和朋友說了，真的感謝我朋友。目前依舊不會主動接觸別人，與別人相處還是沉默時間多。但與過去不同了，已經學會調解情緒了。
10樓：
過分自我封閉是非常不好的。
狀況是除了必要的購物，工作之外，不希望和別人交流，老是不和外界交流。
久而久之，會視野變得狹隘，人格會正常。
多點，或者固定和某些朋友交流，其實也是有些樂趣的，別考慮或者準備過久，形成規律，當你慢慢的體會到樂趣，其實也就還好。
好吧，其實我也經常自我封閉，在努力中。
為什麼說讀書和讀哲學是一種自我封閉，原因是什麼？
流年皆新 我們有兩重世界。第一重世界，是感官看到的世界，是現實世界。第二重世界，是現象之外的知識體系的世界。讀書可以解決很多難以用語言表達的痛苦，比如我們的消極 糾結 迷茫 焦慮等難以言表的痛苦，都可以從書中得到安撫和拯救。在現實中，我們用一顆平靜的心去品味生活的點點滴滴，平靜的心 有了哲學的底蘊，...
遇到自我榜樣形象塌陷是一種什麼體驗？
大雄 首先是恭喜你。為啥這麼說。其實就是你成長了，對於自己的要求更高的，而當初喜歡和崇拜的的人由於侷限性發生變化，特別是有一些你覺得很重要的原則不能被原諒 或積壓到不能原諒 這時候你就要面對成長的第一步接受自己也是乙個普通人在成長，認識到自己選擇錯誤，不是一件羞恥的事情，而是自己的成長需要不斷給自己...
自我保護慾強是一種怎樣的體驗？
nowysme 昨天電腦壞了，去修電腦。修電腦的阿姨說要重灌系統，我就在旁邊站著看，那麼長時間我連坐都沒坐，一直盯著電腦螢幕。阿姨注意到了電腦上我用膠帶貼住的攝像頭，問我為什麼要貼上，我說不安全。大概過了半小時，電腦系統還沒裝好，阿姨讓我先走，明天給我送到學校去，我走的猶猶豫豫，晚上夢到我的電腦系統...