1樓：其生若浮
2021.2.28 11:50，我爸爸永遠的離開了我，做夢都想不到有一天我會來寫這個回答。
爸爸今年虛歲54歲，但是生日很小，只有52歲。八月初去醫院檢查出了肝癌晚期，當時聽到只覺得一陣眩暈，大腦好像在坐過山車一樣，思緒都亂掉了一刻。
回想父親這一生，乙個煤礦工人，一輩子捨不得吃捨不得穿。在我身上父親真的是應了那句話:「爸爸能力有限，但是爸爸給你的一定是能力範圍內最好的。」我的老爸，你辛苦了。
寫這個答案時是3.1日，明天爸爸火化，後天我22歲的生日。
不知道人的情感是不是都後知後覺，還是只有我自己乙個人這樣。父親病重的那段時間，感覺自己的心好像麻木了，對父親的疼痛沒有感到一絲情緒的起伏，直到父親嚥下最後一口氣，我都沒有感覺到有多悲痛。
直到從殯儀館回到家，開啟單元門，走上熟悉的台階時，我這種失去父親的真實感才撲面而來(寫到這裡，已經淚流滿面)。開啟家門，映入眼瞼的空曠，想叫一聲爸，我回來了。但是已經不會有回應了，開啟臥室門，終於是忍不住了，大哭、痛哭，把爸爸的衣服抱在懷裡，聞著衣服上面的氣味，我才稍稍感覺到一絲溫暖，但是更大的傷感也接踵而至。
我真的真的後悔、痛苦，想想父親生前我和他吵架，幾乎都是因為學習，父親是愛我的，可是後期的我好像心眼被蒙蔽了一樣，什麼都不想去感受，也什麼都感受不到。也是父親去世後，聽母親說了一些關於父親病重期間說的一些話，我才知道了父親的另一面。可是，來不及了，我來不及讓父親知道我有多愛他，也來不及讓他知道我有多想他，更來不及再緊緊的抱一次他，聽他叫我一聲寶寶。
我多希望這一切只是一場夢啊，直到現在我也希望我明天早上睡醒，發現真的只是一場夢，爸爸還在客廳和我媽媽說:寶寶也太能睡了，還不醒啊。
我真的好痛苦啊，雖然知道爸爸去了天堂，我想念的只是他的肉體，可我還是控制不住，沒有經歷過的人，實在無法體驗這種傷悲。
爸爸，我想你。
2樓：
我的爸爸去世不是意外，基本上是他作出來的結果。
他是公務員，工作清閒，工資也不少，但是從上班開始就喝酒，最後有酒癮了戒不掉，天天喝酒不喝一滴水，真的一點都不誇張，而且也不吃飯，整天不上班因為不喜歡同事。
他性格很倔還小心眼，誰的話都不聽，之前住過很多次院，醫生告訴他他小腦萎縮得少喝，不聽。醫生說他四十幾的身體八十多的腦子，不能再喝酒了也不聽。可能有酒癮了自己也戒不掉吧，然後我媽想帶他去醫院戒酒人家不收，說他高血壓高血脂併發症太多怕一打戒酒針就立刻不行了。
家人勸他罵他都不聽，整天沉浸在自己的世界裡，就尋思生氣的事情，小腦萎縮走路不穩摔過頭住過院，不過那次是外傷沒事，他當時打針的時候還在喝酒。我和我媽快氣死了也沒有辦法。之前夏天的時候出去暈倒在路邊，靠路人給他吃了兩粒速效救心丸才醒的。
他常說的話就是我的身體我自己知道，他知道個屁，這次摔倒了死活不去醫院，胳膊骨折打上固定器用拐杖也去拿酒喝，後來又在家裡摔倒送去醫院醫生就說腦出血了，做完手術在ICU呆了一周也還是不行了。
我們傷心難過有什麼用呢？家裡人都勸他，他誰的話也不聽，也知道他早晚會這樣，天天喝的暈暈的小腦萎縮走路都不穩怎麼可能不摔到頭呢。
我真是恨他為什麼有這麼好的生活自己不好好過，之前舍友還羨慕我家庭好，父母都是雙職工，我真是只笑笑不說話，家家有本難念的經，有的時候看上去別人過的好，但是好不好真的只有自己知道。
寫這麼長主要是想說大家一定要珍惜和尊重還有敬畏生命，他住過很多次院，有很多次改正的機會，但凡抓住一次機會他也不會死了。
3樓：胖胖熊
時間會撫平一切。
我爸在我大四暑假倉促去世，哭了乙個月，萬念俱灰。我媽乙個月後找了份工作，我去了乙個新城市讀研。如今，我媽找了個新老伴，對她很好。我已經結婚，有個3歲的兒子。
我老公爸爸在他高一還是高二去世了，具體我沒細問，畢竟每每提起，內心又會傷痛一次。我老公高考沒考好，勉強上了個211，碩士考了個985。
加油！這種痛，只能慢慢熬。或者找點其他事情打發，千萬不要胡思亂想。只能安慰自己，人總會經歷父母去世，只不過有早有晚。
我想，我們的父親一定是去了乙個幸福的國度。幾十年後，我們也會去那裡跟他們匯合。
4樓：吧家阿膠
昨天2021.1.19。
我的父親因為酗酒，醉倒在外面，可能是酒精麻醉了，倒在了地上就再也沒起來過，雖然說，他是乙個不算太稱職的爸爸，但現在想起來，和他一起在外面玩的一幕一幕，都是歷歷在目，不能忘懷，而此時此刻，他的不孝兒正在給他守靈，願上天好好對待我的父親，他畢竟是我的爸爸！
19號一早看到了躺在外面地上，當時臉是朝地的，翻過身之後看到四肢臉部都是發紫發青，我當時瞬間慌了神，我和媽媽都還準備把他抬回家睡一覺，就沒有什麼事了，我盯著他的臉，遲遲不敢拿手去碰觸他的鼻翼，可能，始終我是不敢相信內一步的，當天12點多我就本身感覺不對勁，破天荒第一次穿衣服下樓找我的爸爸，這可能老天爺給他，也是給我的機會吧，但是我並沒有找到，當時真的沒怎麼當回事，
哎事情已經發生，家裡還有個九歲的妹妹，一位媽媽，我不知道我現在在想什麼，從乙個小男孩，一眨眼就要變成了頂天立地，不怕困難的男子漢了，我的本心也會驅使這我自己，一定會好好照顧我的母親，我最可愛的親妹妹的，可能這就是男人吧
我的父親一路走好
5樓：乙隻小野
我爸爸今天去世了
他是乙個看我端個菜都說別累著閨女溺愛我的爸爸他才45歲啊還沒看到我畢業，找工作，結婚生子我不知道該怎麼辦
我會一直帶著您給我穿的手串帶著您到處看看
折磨您的這三個月因為疫情都不能見見
最後一幕就是宣判死亡看到正在被搶救的您
我該怎麼走出去
6樓：夢想
無論怎麼說，你要鎮定下來。
我情況和你比較相似，也可以說更慘點。
我2023年12月26考研，再離考研九十多天時候，我父親離開了我。你幸運的是還有很長時間可以調節。考研複習一般寒假開始複習就可以。
咱們專業也比較接近。我是計算機，都在乙個學院，希望你最後考上乙個不錯的大學。
無論接下來怎麼樣，你父親肯定希望你們過得更好，也不要一直頹靡。
考研已經結束，考了311分，應該可以上岸，如果他在那該多好。
7樓：生如夏花
20歲，父親56歲，感覺很崩潰，因為父親是胃癌，所以看著癌症一點一點把他折磨的沒有人樣。從信誓旦旦與癌共存。到對我說，讓我給他拿把刀，乾脆一摸脖子解脫。
8樓：ai糖
4歲父母離異，和父親爺爺奶奶生活，12歲父親癌症去世，和爺爺奶奶生活的很開心，15歲外地上學第一學期爺爺去世，心疼的要死。沒辦法，身後還有奶奶。現在我和奶奶生活，每學期都有獎學金，奶奶總是說爸爸爺爺能看到就好了，日子一天天的變好，也遇到了很愛我的男朋友，我對未來工作也有打算。
讓那些瞧不起自己的親戚刮目相看吧。
9樓：
父親去世的時候我18，大一後的暑假。
得知他去世的那一刻，我是麻木的，彷彿是聽到了乙個與自己無關的玩笑。
我坐在床上聽著屋外家人哭泣的吼叫聲，彷彿一切都與我沒有關係。
他的屍體彷彿平常睡著時的狀態，就是缺少了平時嫌吵的呼嚕聲。
真正感到悲傷的時候是，我發現我的檯燈壞了的時候，我下意識的想找爸爸修。
那一刻我才真正感受到爸爸沒了。
講真的我到現在都不願接受我的英雄走了。
你問父親去世了該怎麼辦，
該怎麼辦怎麼辦。
你的爸爸只是換了一種形態陪在你的身邊。
10樓：
在樹連著的森林裡，貓類都生活在樹上，樹間相通，可以自由玩耍。有天，貓發現大貓不見了，聽說它到樹下去了，只有勇敢爬到從未去過的樹下，然後去找它。貓經歷許多痛苦練習，撥開樹的枝纏，克服萬難終於爬到樹下。
它出發四處尋找，太渴了，就停在河邊喝水，在倒影裡它突然發現自己不太一樣，變成了乙隻老虎！
這時候，來了乙隻老虎，他控制不住吃驚，告訴了對方自己本是貓的秘密。沒想到虎伴平靜的回答，在老虎一族，有個傳說：森林之神有時會俯瞰樹，當她發現有的樹上的貓有當老虎的潛質，便用密語和那棵樹的樹根對話，樹根裡有大貓的分身，大貓也不知道。
對話內容在你下樹前是絕對保密的：只要樹根裡的大貓分身同意，大貓就會離開這個森林。你只要通過考驗，爬下樹，你就成為了老虎。
如果這棵樹原來還有大貓，記得回來接它，大貓下樹後也跟著公升級為老虎。如果兩隻大貓都離開，那是森林之神允諾將來它遇到厄運，自己會親自暗中保護它。
很多大貓走的突然，沒有教貓下樹的方法，（可能它自己也不知道），但如果貓走不出樹的枝纏，大貓就白離開了森林。這是乙個賭局，但還是有樹根即大貓分身願意賭，因為每只貓終究遲早要跟大貓告別，如果能下樹，還可以成為老虎，這是大貓分身們最深沉的愛，以犧牲自我為代價。
11樓：殤膳偌閖
坦白講，涼拌。最終還是要向前看的。可能有些散亂哈。
答主我想應該會有一種支柱崩塌的感覺（推己及人的推測），也沒有別的辦法，只能是自己成為支柱，家庭的支柱。可能很壓抑，可能會崩潰，但只能咬牙向前，向前再向前。因為沒有辦法。
排解，我不認為有什麼辦法排解，這不是能夠釋然的東西，可以的話，盡量忘掉吧，額，應該叫做暫時淡化吧，無論是忙碌還是放縱。但可以的話，不要逃避，不能面對的話，時間將是毒藥，爆發的力量更難控制。
12樓：
我五年級我爸就走了。
世上最疼我的人離開我了，還能有什麼體驗？
看見別人有爸爸及其羨慕，想起來自己的爸爸就哭。每天盼著他來自己夢裡，總是希望有下輩子。
13樓：
2023年我整20歲，爸爸48歲，不知道該怎麼辦，之前總覺著日子過得快不想年齡一年一年的大，現在總想時間快點快點再快點讓我過完這一生，不用太多我活到四五十多歲應該就夠用了。
14樓：
高三那年，父親來看我，我發現他骨瘦嶙峋，我媽卻說是因為吃的太少，高考結束，得知癌症晚期，高考出分，我分不高卻選了臨床，我雙胞胎姐姐分挺高卻也選了臨床，她之前是特別討厭學醫的，不知為什麼也選了臨床，我選擇臨床只是因為我父親是一名好醫生，我沒有救死扶傷無私奉獻的偉大理想，只想走走父親走過的路，後來，父親去世，安葬，收到錄取通知書，入學，到現在我大一，加油，希望未來可期
15樓：
2023年12月20日 ，我的父親永遠離開了我。享年48。我是學醫的，知道父親的病撐不了幾年。
可事情真正發生的時候，所有的理論知識病理常識拋諸腦後，就是不肯相信不肯接受我的父親就這樣離開了我。在醫院哭的稀里嘩啦，回家辦後事已經哭不出來，故作堅強安慰媽媽。等到真正出殯那一天才深知此生再也見不到了。
平時愛睡懶覺的我再也不會有人用鬍子扎我叫我起床了，也不會有人嚴厲的訓斥我，我最愛的攤雞蛋也沒人給我做了，遇到事情也不能徵求父親的意見了。父親是在ICU裡走的，身邊沒有親人陪著，他也沒能說上一句話。這是我永遠的遺憾。
我常常在想，如果當時留在北京的醫院會不會他不會離開我。今天是爸爸的三七，走了二十一天了，所有人都讓我好好學習，可我根本學不進去，我總是想你，好想你。我好想你啊爸。
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夭羽丶 教科書。沒那麼多大道理，你自己很清楚你不是不知事的人。二十多歲需要奮鬥更重要是硬實力，看書就懂得的道理不能幫你多賺點錢。把自己學業搞好，好好學會教科書的知識，多考取證書就能去更好的工作。工作所需要的道理你進去了自然會學會。除非是初中高中需要看書提公升文化素質幫助語文成績。之後餘生的看書都只是...
你們是怎麼在20歲出頭剛畢業最迷茫的時候度過的？
我有鋼琴，不知道幹什麼的時候就彈琴，日子還是一天一天的過，不去想不糾結。那樣不如意的日子總會過去的。然後休息好了，就重新出發，看看自己現在有什麼，未來想要什麼，該怎麼做就義無反顧的去做吧 帽子 我也是剛畢業一年吧，乙個多月前我一度抑鬱，感覺似乎整個生活都沒意義，為此還特地在知乎發了篇文章尋求幫助，但...