1樓：
直到我出事前，我都沒覺得自己涼薄。
我對感情過於在意，對自己過於在乎，對生活過於失望。所以，在經歷了一系列的被欺騙以後。我選擇了結束自己的生命。很可惜沒有死成，所以，現在才有機會在這裡寫下這些東西。
我不知道自己算不算涼薄。
直到現在，我對親人朋友同學老師，我身邊的所有人。我的心裡都覺得冷冰冰的，想冷冰冰的對自己，也想冷冰冰的對別人。可讓人費解的是，我的做法卻與此大相徑庭。
我對陌生人足夠溫柔，對待朋友盡心盡力，對自己不喜歡的人就不聯絡，但如果別人來主動聯絡我，我不會拒絕。
我對生命是懷有敬畏之心的。可是，性格極端的我，在自己變成不是自己以後，選擇結束自己的生命。
我想到了父母，朋友，老師，同學。特別是對我有養育之恩大於天的父母，我心裡只覺得是對不起他們，我不會想到他們失去我以後會有多悲痛，我甚至覺得，他們應該要尊重我的選擇和做法，應該和我持有一樣的觀點，要以自己為中心，要和我一樣做個冷漠的人，不帶任何的感情，要只顧自己，不管他人，即使我是他們的孩子，他們也不應該為我的離去感到傷心。
我一直覺得我是個生性涼薄的人。
被救回來以後，心裡更是冷冰冰的。我不知道我是不是要感激那些救我回來的人，好像我一點也不感激他們，因為是他們，才讓我承受比死亡更可怕的痛苦，可是又有點感激他們，因為沒有死成，我才有機會找那個渣男同歸於盡。甚至到現在，我都沒有放棄過自己的想法，我活著，就是為了讓他死。
不用道德綁架式的來評價我。世界上沒有感同身受。現在沒有任何一點的情緒波動了，如果有，那就是冷漠和恨意還有早點殺了他的想法。
哦，還有他的父母。因為他們，都該死。
我經常和我父母說，讓他們不要太在意外界的東西，不要太在意任何人，包括我。可能是我說的次數太多也太過平凡，母親心情低落，還會不停的流淚，父親直接發怒了，他說，如果不管我，還不如當初不要生我。
可是對於這些，我心裡沒有任何波動，我就覺得自己冷冰冰的，沒有任何的感覺。甚至我看到母親流淚我會覺得是一件讓人不耐煩的事，讓我覺得她就是世界上最愚蠢的人，做個冷漠薄情的人，沒有什麼不好啊。
我知道，所有的這些想法，都是錯的。
可惜我控制不了。
其實，我想說的是，如果有的選，我未必想來到這個世界。
不管是不是生性涼薄，我已經做好隨時離開的準備。即使我現在還在看書備考，努力考上，那也不過是為了讓他們看起來開心一點，為了讓生活還有繼續下去的可能。
我是乙個喪到死的人。
是乙個骨子裡薄情到死的人。
永遠也不值得愛和被愛。
2樓：清淺
不會悲哀
我不想欠你什麼，也不想你欠我什麼。
所有事情分的清清楚楚，不會因為自己過多的感情來干擾對事物判斷…這樣的生活太輕鬆了
3樓：百無聊賴
生性涼薄
自己對自己都感到很可怕
多數時間都是在演繹乙個情感豐富、熱情的人
實際上多數感情的維繫
只是因為道德
實際上是真的冷漠
因為大多數人都無法接受乙個真冷漠的人
所以只有假裝去熱情
才能避免一切不必要的麻煩
避免太多感情的付出
我朋友很多
我待人友善
但從來都是獨來獨往
4樓：那一抹流光
我感覺涼薄也是乙個人的性格特徵組成的一部分，因為我也是乙個從不會戀家的人，不知道是不是離家的時間不太長，上學離家，甚至第一次上大學，從來沒有想過家和家人，但是人生在世，也是需要熱情來熱鬧自己的生活的。
5樓：乙隻貓咪
涼薄是害怕付出的熱情得不到回報吧！這真不怪你，這是你的天生氣質，家庭氛圍影響了你，但這樣真不好，沒有熱情的人，誰會喜歡呢？誰會長久的喜歡呢？
我是否也是一種悲哀？
破折號周 能活成大家喜歡的樣子，那得有多厲害！總之我不能.大多數人是在活成自己喜歡的樣子，活成大多數人喜歡的樣子之間搖擺，但兩者都是期望，現實是我們只能盡自己所能，在讓自己滿意的基礎上，讓少部分人滿意，僅此而已。所以你不悲哀，你反而超厲害.只是問題是你喜不喜歡自己的樣子。哪些是你和大家都喜歡的，哪些...
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