1樓：
當乙個人心中的念頭或者說觀念不完美的時候，看什麼都是不完美的，自然認為任何婚姻都是不完美的；但如果乙個人有顆完美的心或眼睛，旁人看來不完美的東西，在你看來也是另一種美。
見過小康家庭和和美美，都40多的夫妻了，還天天在家打情罵俏；也見過所有人羨慕的富裕家庭在家裡就動不動菜刀相向的。
一定要做個總結的話，我認為人可以分為三個level，由下而上分別是：
幼稚、平凡、有魅力。
這三個level對應的婚姻也是反差十分明顯的。
而我看來，大多數不美好的婚姻，都是妻子停留在平凡的level，而老公停留在幼稚的level。（不得不說這情況好像是多數）
舉個例子。妻子管孩子一天天累得要死，於是和老公嘮嘮叨叨，試圖使他也像自己一樣忙碌起來。這屬於平凡的level，因為這種做法沒有魅力，卻也不能說幼稚。
但是老公這時候很可能會生氣，還會試圖講道理，試圖站在道德制高點闡明自己有理。這就很明顯是幼稚的level，像個小孩子一樣。而且可悲的是，他們從來意識不到自己的幼稚。
有沒有發現，一般丈夫討厭妻子，都很像是青春期叛逆的我們討厭媽媽一樣。
不能改變的是，男人內心永遠是個孩子，而女人往往從20幾歲就在內心給自己灌輸我老了我不是小孩子了不能賣萌的觀念了。
這樣真的不好。找老公嫁人又不是認領個兒子來養。
emmm說到這裡，好像都是男人的錯，但其實潛在出問題的是女方。如果你已經在態度上把對方當成你兒子了，處處壓著對方管著他，還怎麼期望對方把你當女孩子來照顧你呢？
啊說了這麼多，其實都是很淺顯的事。。
2樓：朝歌丷
我始終認為，婚姻不會是美好的。就算在讀過這麼多寫婚姻生活的幸福安穩的文章之後。
從根本上來說，一旦與他人締結關係，夫妻關係尤甚，責任，麻煩伴隨到來，那些婚姻幸福的，肯定至少一方擁有高情商高智商還得寬容簡稱忍。
我是悲觀主義者。我能夠很少憂慮，很容易開心，但是對於所有事我從心裡覺得不會有好結果。我覺得婚姻很可怕，十幾年幾十年，兩個人生活在一起，從互相愛慕你儂我儂的愛情，到不可分離的親情，這個轉變是很難的。
兩個人的性格，兩個家庭的特質，一些潛在的矛盾，都很致命。人與人之間的關係是很脆弱的，尚未轉變成親情，愛情又消失了，相看兩厭是很可怕的事，我不願也不敢嘗試。
這個男人，何德何能，承擔得起我的一輩子的深情。
我哪敢啊。
3樓：劉莎
跟老公11年七月認識，2023年1月4四領結婚證，2023年3月辦酒席，2023年9月份帶了可愛的寶寶。
怎麼說呢？我是個性格特別不好的人，老公無限量的包容。從認識第一天開始，好像用盡力氣的對我好。
我喜歡的東西想盡辦法買給我，自己卻捨不得給自己添一樣像樣的東西。洗衣服做飯所有的事情都不讓我操心。
並沒有因為結婚而變化。
也並沒有因為寶寶的出現而變化。
結婚後老公反而更包容也更成熟。
變化的是我。
有了婚姻，有了家庭，也有了寶寶，我的壞脾氣被小可愛融化了。
可愛的寶寶，一如既往愛我的老公，讓我覺得生命完整而有意義。
感謝婚姻，感謝老公
4樓：
只是現在的趨勢是「功利」 「攀比」 「索取」 「利益」，代替了 「善良」 「厚道」 「奉獻」 「愛」，婚姻也就比較容易變味了。
畢竟，兩個卑鄙無恥的人，能搞出啥好東西嘛？
5樓：妞妞
我覺得在於你遇到的人。他若渣，必定不美好；他若好，必定美滿幸福。都說婚姻是要經營的，不對對方做太高要求，感謝每乙個關愛你的舉動，婚姻可以很美好。
我結婚兩年，覺得這輩子遇到他，值了。平時想起他全是他的好，想想也很幸福。不必對婚姻恐懼，感情到了，結婚是自然而然的事。
6樓：公務員樹洞
這個不能一概而論，得看你和對方各方面的楔合度了。看了下周邊的人，我覺得所謂絕對美好的婚姻基本不存在，能有80%以上美好的就屬罕見了！
7樓：豬豬
「有時候很愛你，但有時候想一刀砍了你。更多的時候是在買刀的路上，看到了你最愛吃的豆漿油條，我就忘記了我是來買刀砍你的。」
婚姻也是苦樂交織的。在你不夠成熟、強大之前，不要草率的結婚。
8樓：公尺亞音
我要煲心靈雞湯了
（話說我屬於犀利路線的，最近總走溫情路線，見諒了各位）先說結論，我覺得婚姻是美好的
但是，這份美好不是自然生長的，是十分費時費力、需要精心呵護的乙份婚姻經營的難度，不亞於經營職場和生意
再好的夫妻，都有八百次不想過了的時候
所以，說婚姻是一帆風順的實在是不現實
但是，可但是，但可是
如果能夠兩個人共同攜手經營好它，幸福的可能性可能會double會triple。
如何經營是個門道，和誰一起經營是最重要的
9樓：
就前兩天看到乙個新聞，一位95年的媽媽生下了4胞胎，都是女兒。在之前，她已經有兩個女兒了。
可想而知她婆家多渴望兒子，現在不但生不出兒子，原本不富裕的家庭要養6個孩子，想想那媽媽將要面臨的遭遇吧。
10樓：
這個我要回答，和所有單純的女生一樣，我以為遇到了愛情，我以為會和初戀一起到老手牽手散步，沒有婚禮，婆婆不幫我帶孩子，到現在8年無性婚姻，爭吵，冷漠，孤獨充斥著我的生活，現在孤獨的像鬼，婚姻給我的是責任，忍讓，和監獄墳墓，我要用所有力氣詛咒婚姻，它奪走了我的希望，我的快樂，我的生命，再給我一次機會，絕不結婚。
11樓：鐵蛋
以前讀書時候有一句話說，婚姻是愛情的墳墓。年少無知，並不能體會其中意味。直到自己成家為母，才明白進入婚姻是乙個女人最無奈的選擇。
12樓：黑雲翻墨未遮山
所謂的婚姻就是，有時候很愛他，有時候想一槍崩了他……大多時候是在買槍的路上遇到了他愛吃的菜，買了菜卻忘記了買槍……回家過幾天想想還得買槍……
13樓：基督徒少年
我覺得好的婚姻就是平等
就跟小時候一樣，什麼烏七八糟的條條框框都沒有我錯了，你削我，你錯了，我削你
我能做的，你也能做
我不能做的，你也不能
不存在讓女的，不存在女的忍男的
光是這樣，就足夠幸福的婚姻了
沒有後來加上去的那幾百條標準
14樓：000000
婚姻幸不幸福在於碰到的人。要想婚姻幸福首先要練就雙識別人的眼……有的男人就像韓寒的新歌唱的一樣……我覺得女人似的男人太多造成了今天種種不幸的婚姻。男人們自大的話也得找乙個願意服小的女人，並且本身也要有點讓人信服的本領……女人要傲嬌的話同理……世界上每個人給自己定位準了，日子就順暢了
15樓：
公婆一直勸我老公跟我離婚娶個門當戶對的。
11年前，公婆一直巴不得我趕緊去死。
11年後的現在，我和公婆都巴不得對方趕緊去死...
今年，他們59歲，我26歲。
嗯，等著看看誰先死吧。
16樓：susan
他歡喜的看著我，我慍怒的說：看什麼看！他先說：
你從沒敞開心扉。你講講過去好嗎？然後放棄了：
算了，不論我怎麼努力，永遠是被化解於無形，永遠是漫不經心的一句沒什麼。最後憤怒了：我絕對不會做飯票，絕對不會委屈自己。
我說：一切AA，誰都別委屈誰。他說：
你記住你說的話！
曾經，他坐後排把手當枕頭讓我墊頭。我能記住的打動我心的時刻居然只有兩三段。
有人告訴我：所有的愛情和婚姻都無法總結規律，因為物件不同，就不同。
曾有人說：我是糧票嗎？雖然你不是誠心的，但是如果需要，我就當千萬級別的糧票吧。
我發現很多女孩子或許和你一樣，只是聽從父母的教導：男主外，女主內。並非誠心。
你看，數學讓人嚴謹，我就不會因為聽到結果而不去考慮前提條件。數學讓我們沒有誤會。你數學不好，所以你會誤會我，我卻不會誤會你。
唉，我還要做好被冤枉的準備。我當了千萬級糧票後，你就會冤枉我了，雖然不是你本意，一定有人會故意。世上事情就是這樣，無法兩全其美。
到現在我沒看到半分錢！算上通貨膨脹，到現在至少億以上的量級了吧？
其實，我都無所謂這糧票了。到底，我絲毫不用心對乙個特意選擇不愛我的人也造成了傷害。若陪伴是最好的告白，那豈非他最深情？不是的，他為了報復比我更不用心。若想報復，豈能有愛？
世上就怕認真二字。大約幸福的婚姻就是兩個人都很認真，都肯用心，數學都好。 ，如此說來，數學真的好重要。原來，在我不懂的時候，答案就在我身邊了。
以上純粹是胡說八道。可以統計，數學好的人婚姻幸福的概率是否必然高於數學不好的人。
婚姻和愛情都因人而異。這可能是最怯懦的勇氣了。
17樓：
不管經歷過什麼，我相信我們之間是有愛情的。婚姻在我看來有甜蜜有陪伴，也有傷害和痛苦。經歷了出軌、背叛、變故，你我依然還在一起，說明我倆緣分未盡。
婚姻在我看來就是一條崎嶇的小路，坎坷不平，不知道通往何處。。。
18樓：
婚姻的美好在於你可以肆無忌憚在你物件面前展示你最真實最舒服的一面，而不是刻意小心翼翼討好對方，那不叫婚姻，那叫搭伙過日子
19樓：
婚姻應該是這世上最難的事情，沒有之一。
事業努力，回報率60%，最直接的表現是工資會漲。實在不順心，大不了「老子不幹了」。
學業努力，回報率80%，最直接的表現就是成績單上的分數。實在不順心，大不了「老子明年重考」。
感情努力，回報率50%，最直接的表現是對方為你做的那些事。實在不順心，大不了「老子換人好了」.
而婚姻，回報率可高可低。因為表面上看上去跟感情一樣是兩個人的事，其實是兩家人的事情。一旦有很大的問題，乙個人的努力或兩個人的努力可能都是枉然。
生長環境差異導致的三觀差異，或多或少都會成為婚姻的阻礙。可婚姻又不是說一拍兩散就能一拍兩散的事兒。你願意娶/嫁的人，可是你自己千挑萬選的愛人啊。
無數次的爭吵，無數次的冷戰，弄得彼此精疲力盡。
多希望你是陪我走到最後的那個人，多希望我們的婚姻經歷了那麼多瑣碎的不愉快後仍舊美好。
這只是，希望而已。
20樓：筆下風月
我很想知道婚姻感覺幸福的人比例是多少？我身邊經歷了大半生婚姻生活的女性都說結婚就是乙個字「苦」，看我媽就是這麼苦過來的，那個年代的女性注定悲苦。70、80後的已婚女人，你們感覺如何？
21樓：上官燕
《在婚姻裡如何保鮮真愛，避免七年之癢》
【喜劇總動員】第一期最打動我的節目是沈騰和劉濤的那個小品
因為他的主題很有深度，當初明明很相愛的兩個人為什麼會遭遇婚姻的七年之癢
小品裡沈騰和愛妻劉濤一整年沒有同過床，沈騰每次回家只顧玩手機看電視，幾乎不和妻子說話，劉濤每次只有通過鬧出走和離婚來博得沈騰的注意
可是當初剛剛相愛的時候他們可是經常甜言蜜語，如膠似漆。
記得小S說過，就算乙個再美好的婚姻都有兩百次掐死對方的衝動，三百次離婚一走了之的想法
婚姻的神奇之處在於點金成石
溫柔被經年的婚姻一過濾便成了瑣碎
美麗成了膚淺
才華成了賣弄
浪漫成了浮華
情調成了浪費
很難見到夫妻多年還能夠彼此欣賞相互愛慕
即使戀愛炙熱如徐志摩陸小曼，婚後一語不合也菸槍砸臉。
可能錢鍾書和楊絳是因為彼此都有過於豐富的內心世界，不會輕易浮躁，才會做到多年相敬如賓，恩愛如初吧。
錢鍾書曾經說過:伴侶的最理想的境界是情人，知己，親人三者合一。意思是你的丈夫或者老婆既有情人般的那種曖昧神秘，又有朋友之間的那種無話不談，同時又有親人的那種不離不棄。
我想這種境界太理想了，我們普通人都很難達到。
記得何炅曾經寫過一篇散文《我的室溫低你一度》，記敘了他婚姻保鮮的秘訣，那就是他和他的愛人分兩個房間住，既可以保持對對方的神秘感，又可以避免長期廝守帶來不可避免的摩擦。如果有一方特別想對方了，可以要求去對方房間過夜相守，這種方法不失為保鮮愛情的好方法。
美好的婚姻是怎麼樣的？
嘉欣 我姑媽15年前風濕偏癱，不能行走，不能工作，手指腳趾都是扭曲的。可是我姑父一直不離不棄，賣房子，在賺錢的同時每一次去醫院都在姑媽身旁。我姑父是乙個非常幽默的人。永遠都在哄姑媽開心，早上上班，晚上陪夜成了常態。然後找到我們做侄女侄子的，交付重托，一樁樁，一件件安排好。再自行出發到醫院做詳細檢查。...
創業者不能擁有美好的婚姻嗎？
婚姻不像戀愛只用荷爾蒙衡量，愛不愛了？婚姻是否長久要看兩個人的價值觀是否能夠一致，再不然是否能求同存異。創業也是一種價值觀，是否敢於對人生擁抱不確定性，是否願意為之付出代價，是否經得起折騰。如果對方因為你創業要離開，很大程度上不能與你價值觀相似，你們一定也會有其他的問題，極可能同樣分手收場。所以創業...
人生是美好的，你同意嗎？
試水 瀉藥，人在廁所，剛提褲子。不是 沒錯，人生是美好的。我想會提出這個問題和看這個問題的人，多多少少生活裡都有些痛苦吧。如果乙個人一生經歷坎坷，一生倒霉，甚至剛出生不多久就要被宣告 死刑 換作是誰都不會認為這種辣雞人生有多美好，如果是我大約都會想著不如重開算了。看看余華的 活著 許三觀賣血記 甚至...