1樓:北城如夏
禮金量力而行好商量,男方媽媽太挑剔的話以後最好是不要住在一起矛盾肯定會很多,如果是在女方城市買房子,男方家條件不怎麼好的情況下要求男方出11萬確實有點壓力的!
我覺得結婚買房子還是必須的,但是可以量力而行,想結婚就多為對方考慮,想過好日子就還是要理智一些,畢竟你也說了對方條件並不好!
2樓:黃生
當然你男朋友的父母肯定是有點刁鑽不好相處吧,而且你男朋友家條件不好可能拿不出11萬,還有可能他們考慮你們在哪買房,不知道你們買房是在四川還是在安徽,要是在你家那邊,他父母出錢估計有點想法
3樓:對酒當歌
上面有朋友說的對,看對方父母的心性。
或者換個說法,看對方父母的態度,如果這樣的態度你接受不了。那麼以後在婚姻中,和他父母包括和你男友(家庭教育,肯定觀念差不多),都會出現類似的摩擦。別說見的少,總有要見的時候。
在結婚時,禮金、房產的問題,處理的原則就是尊重對方。在婚姻中,首先考慮的是女方的感受,這沒錯。
說實在的,我個人不建議和太窮的人家結婚,因為很多觀念的差距是全方位的。
4樓:
一,看你們以後住的地方是不是你的主場;
二,房子首付出多了不一定虧。
要是題主只想求安慰,當我沒說;要是想解決問題,題主可以想一想我說的這兩條。
5樓:丫丫
找物件看對方父母,對方父母不咋地,男人也不咋滴的,他父母還去你那那個態度
禮金:各地風俗不同,按你那風俗來,我湖北我老公東北的,肯定我父母要多少給多少,其實這個錢也是到我兩手上了。討價還價可以,態度很重要
我有朋友首付全部男方出、不過她婚前一年有跟男人一起幫忙事業,這種就沒要什麼禮金
你們既然要買房了,要不要都一樣。按常理他給禮金3.6萬,那你父母也得陪嫁,可以少於3.6萬,相當是最好。
像這種婚前這些所謂的俗事最能看清乙個男人,乙個家庭。或者乙個女人乙個家庭,雙方三觀是否一致
以我過來的人的身份看,婚後你未來公婆絕不跟你們一起住的話,你們的積蓄禮金加陪嫁就自己湊點買房過日子,兩人感情好,一切都不是問題
要是以後你公婆跟你摻合跟你住,再加上自己都沒啥條件現在就去你家逼逼看,以後苦日子少不了哦,而且還遠嫁
6樓:
我老公家農村的,唯一的兒子,結婚時公婆家一分錢都沒出,房子首付是我父母拿的,裝修也是我父母出的,我老公人很好,但那時候確實錢不多,對他父母也是沒辦法,他父母一直說結婚就找家窮也不要錢的,所以現在我們和我父母住在一起,也挺好,少了和他們的接觸。
7樓:蘇妙喵
強入。就看你要什麼了…
我真的真的真的不是在炫耀。
此乎變成我記日記的地方了。
我承認,不給我花錢的肯定不是真愛;
但是,只要用心,用心真的比錢的數量來得重要。
年輕人啊……
如果你們不想日後後悔和尷尬,還是不要太計較錢了吧……所以,趁著你們還有機會,仔細想想你到底想要什麼?
你是想兩個人排除萬難一起面對和解決問題;
還是想借房子的事考慮兩個人能不能一起過下去;
還是想來想去對男友不滿意,房子只是你不滿意的體現之一;
你自己要想清楚。
房子重要嗎?
很重要。
和失去對方比,是房子重要還是對方重要?
如果為了房子失去對方,是你的初衷嗎?
如果不是,
你們之間矛盾的核心是什麼?
是房子本身,還是你們之間其實沒那麼相愛,所以錙銖必較?
生活不會如期待般那麼理想的,想有理想的生活,先有理想的自己,然後有理想的機緣和時間,加上一些合理的處理方式。
很多時候,大部分人的苦惱在於,並不確定自己真的在乎和計較的核心,於是就在一些顯而易見又錯漏百出的地方「找齊兒」。
錢是體現誠意的,但是有時候,並不見得是全部。生活中,我們常常犯的錯誤是,對生活妥協,卻不向愛人妥協。
我們為什麼不向生活中糟糕的狀態宣戰,而向愛的人多一些妥協呢?
不要向愛的人宣戰,他(她)不是你的敵人。
相反,他是你的伴侶和戰友。
是你需要照顧和體貼的人。
8樓:
他家條件並不好,為什麼首付不夠的都要他父母出呢?
問乙個條件不好的家庭開口要11萬,樓主還覺得自己沒提什麼要求,覺得委屈。
這略有點站著說話不腰疼哇。
禮金這個本來就是賣姑娘的舊社會禮儀,樓主不要覺得沒收禮金就是委屈呀,這很舊社會。
買房子這種事情雖然是結婚剛需,但是如果買不起,還是不要勉強,鬧到結不成婚,回頭再想,感情重要還是房子重要呢?
當然了,確實很多人覺得房子重要(圍笑
9樓:「已登出」
房子本身是鋼筋水泥。
當你把房子當作shelter,租也可買也行,錢多錢少的問題。
當你把房子當作感情的一部分,那麼男方買不買房,掏不掏錢,掏多少錢,自然也就成為測試感情含金量的重要因素。
看上去男方以後會在成都?或許他母親不快之處在於覺得失去了乙個兒子。
其實看得出你還蠻不錯,對錢方面要求並不高。
祝有情人終成眷屬。
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