1樓：
為什麼我要要獨自度過漫長的幾十年，才能再見到你？我真的可以再見到你嗎？死後的世界是什麼樣的？你還會記得我嗎？這個世界還會有你的存在嗎？
我們下輩子可以在一起度過平淡一生，過你想要的兩人三餐四季，一條狗的生活嗎？
2樓：
從此，無一處再有你，無一處不再有你。我最討厭又思念的父親，我的爸爸，已最不體面的方式離開了，沒給我和我媽留一點念想。經歷生離死別的感覺，我不知道，只是從此你的一切再沒有他，可是你的日常生活中又總是過去有他的痕跡，或喜或悲，有他再無他……
剛開始的時候感覺並不深，深的卻是你如何從日常中再熟悉沒有了他的日子。最深的思念就在於你想忘卻忘不了吧。
3樓：點染
今年春節，外公去世了。
我不是很喜歡這個老頭，他重男輕女。
可他也陪伴了我好久，剛記事的時候，他戴著雷鋒帽，穿中山裝，慢慢悠悠踱著步過來，從小到大啊，二十多年，他從小老頭，變成老老頭，一直都在，現在他走了，並不突然，可是就這樣少了乙個至親的人。
我很震撼，那是我第一次看見去世的人，我一丁點都不害怕，他走的前天，我還摸了摸他的手，有點涼，但那天他被搶救過來了，誰知道那是我最後一次同他道別。
他走得無聲無息，我媽媽自責了好久，她自責沒發現他去了，可是那不怪她，老爺子安靜地走了。
他在我生命中存在了二十多年，就這麼走了。我沒有多孝順，可是看到媽媽難過的時候我也很難過------她沒有爸爸了。
那天大家戴著口罩，在殯儀館的門外，磕了三個響頭，就這樣把乙個2023年出生的老人送走了。
我真的，一點都不害怕。我帶回家的小酥餅他沒吃完，剩下的我都燒給他了。後來又給他燒了他最喜歡的衣服，還有紙馬。
祝他來生順利，我記得他的樣子，那麼清晰，生離死別太苦了，姥爺，下輩子一帆風順吧。
4樓：那年花開你不在
我給朋友的感覺是理智而冷靜的人，甚至我自己有時候也被自己迷惑了。
在父親走之前，我只怕生離。
我媽媽的小表妹來我家住了幾天，送走後我獨自哭得傷心，小時候的自己就是那樣的多愁善感，怕生離。
爸爸撐了多年後走時88歲，我以為我不會太悲傷了，走的當天我們就火化了，沒有任何的儀式，全程我都沒怎麼哭，反而是之後，越來越難過。似乎是乙個孩子，開始不懂死別，慢慢反應過來才越發難過。
看著年邁的母親，我心裡又難受又怕她棄我而去。怎麼就老了就走了，我的媽媽以前是精力旺盛的人，多厲害的人，如今老得讓我恨讓我氣，恨老天爺為什麼要讓父母老了。
內心那份恐懼和不安難過時時咬著我，常常有想去追隨爸爸的念頭，應該是抑鬱了。
5樓：愛好好
爸爸離開我41天了，心梗，很突然。
這41天，我每天都很想他，心痛，淚流。
我還是不能接受這個事實，每天都陷在懷疑，否定，自責，悲傷中不能自拔。
周圍的人都要我堅強，她們是為我好，可我不想堅強，我怕連我都不想我爸爸了，這世界上就沒人想他了，那爸爸太可憐了。
除了想他，我什麼也不想做，也不知道做什麼，我來知乎找答案，答案還是時間。可我就是害怕時間會沖淡我對爸爸的思念，他對我，對我們家是那麼重要，我不想失去他，更不想忘了他。
還是沒有答案。
6樓：夏天島
曾經看遍網上出事的女生無非一頓唏噓
從未想過發生在我最好的閨蜜身上
曾經任何一件隱晦的經歷我都可以與她訴說如今每當夜深都會想起她生離死別原來就是這輩子都再也見不到了
7樓：花鯇
我家有兩隻貓大貓在做了絕育後得了抑鬱症不吃不喝越來越瘦弱
各種建議和機緣下我家又來了一位新成員就是下面這位名字叫財財
財財的性格像小太陽一般溫暖著這個家
他很調皮媽媽買的一箱小肉乾被他連夜盜開與大貓分贓
他又很乖喜歡趴在媽媽的腳邊睡覺喜歡舔人的臉親我的嘴巴
他很嚮往外面喜歡早晨在我半睡半醒時衝到我房間踩著我跳到窗台上常常一腳把我從夢境踩回現實
他又很膽小從來沒有出去過外面一次因為好奇心而跑到樓道外害怕的嗷嗷叫
他愛玩小掃把帶著大貓一起玩大貓從來不玩玩具也跟著玩開了
他長得不好看又很愛吃草一副不怎麼聰明的樣子
他很愛說話學著大貓喊不太標準的「媽媽」
他很傻很愛我們很愛他的家就像我們也很愛他
再然後怎麼說啊他走了
反正哭啊
媽媽哭啊
我不知道怎麼形容修飾得太多反而不好太少又不能表達
人的本能哭啊
是聽到那個訊息我停了好幾秒腦中閃過他的畫面眼淚就掉了下來越想回憶太多了
同學問過我他有什麼特別的
「他沒什麼特別的」
「他是我養的是我家的成員」
回憶有很多但是感受每個人感受都可能不一樣對待不同的事物感情不同感受不同經歷不同感受不同
沒有那麼多的感同身受我回憶只想留在最美好的時候那種生離死別的感受真的好不敢體會
我們都不善別離
珍惜眼前的人和小動物
媽說現在鳥鳥也親近人了也不在抑鬱了財財的工作完成了去好人家投胎了
但媽媽還是偷偷擦眼淚
好人家有多好啊不是我們對他好永遠怕別人對他不好
8樓：
要是死掉的是我，會不會能將傷害和痛苦降的低一點。畢竟除了我你們還有乙個孩子，而我只有乙個爸爸。
但是又想想每回我生病時你焦頭爛額的樣子，我該慶幸不是讓你來承受這切膚之痛，我怎麼能忍心那樣傷害你呢。
這鑽著心窩的疼痛就讓我受著吧，就算是對以前任性傲慢的懲罰，反正這一輩子過去了我就又能再見著你了。
可是這一輩子好慢啊，你走了以後感覺時間過得越來越慢，我總想著不如自我了斷去見你，可是又怎麼忍心讓我媽再疼第二次呢。我媽說她現在只有我了，所以我必須替你保護好她。唉！
再堅持堅持吧，可能一輩子也沒有那麼長。
我們馬上要實習了，今天收拾東西準備搬出寢室，和別人合租的房子很不錯，你不用擔心。我每天都有好好吃飯，生病的時候馬上就去看醫生了，今年不用你提醒了，你生日那天我自己出去吃頓好的。
爸爸，真的好想吃你做的素餛飩，你燉的雞肉，你炒的魷魚，你包的包子似的餃子，你拌的牛肉，你炒的肉片，你和吧和吧做出來卻出奇好吃的麵條，我真的好想你啊，怎麼辦，怎麼一輩子這麼長啊。
我那回夢見你了，你穿的還挺整潔，說你還能再陪我們三年，我真的好開心啊，真的，我從沒有這麼開心過，睜眼的時候反應了好幾秒才想起來你的葬禮，爸爸啊，你這回真的給我傷的透透的了。
爸，我給你說我現在都不怕鬼了，我記得以前有一回你帶我去燒香我問你世界上真有鬼嗎，你說有，不過他們應該是活在另外乙個和我們一樣的世界裡的人，只是我們看不到而已，但他們一定在，所以不用怕。所以爸爸，你肯定能看到我寫的這些字吧。
爸，之前有一回乙個算卦的說我將來婚姻可能不太好，要我成家立業的時候一定要聽你的話，不能意氣用事，我當時想的是我不怕，反正有你給我看著呢，啥樣的妖魔鬼怪你看不出來啊。可是現在怎麼辦，沒有你我有點害怕，我要自己多長個心眼才行。
9樓：明天吃魚
星期一經歷了一次生離死別。
他是我弟弟。
我在工作他會看著我，我在遊戲他會安安靜靜的不說話。
就這樣，我沒把他當回事過。
直到這周一，他死了，是那麼的突然。
我是那麼的手足無措、茫然。
他的屍體，就在我的面前。
就在我的電腦桌面右下角，我dy用滑鼠點了他半天，沒有反應。
我只好，買了乙個回魂丹，復活了他。
我親愛的弟弟。
10樓：我me
從小被姥姥看著長大，小學放學路上會經過姥姥家，所以那時候，只要姥姥在，幾乎天天去。
初中不會經過姥姥家，所以初中的前幾個禮拜，太難受了，禮拜六一放假就飛奔到姥姥家吃飯。
上大學，第乙個學期，姥姥走了，那是我離家最遠的一次，還沒有體會大學回家吃姥姥的飯是什麼感受。
姥姥病的時候就一直很傷心，剛開始家裡人沒告訴我，但是我夢見了。夢的真真切切。
出殯的那天，奏著哀樂，吹著嗩吶，唱著戲，家裡人給姥姥辦的風風光光的。突然想到姥姥就要下葬了，不下葬的時候，感覺姥姥就在那裡，就在那棺材裡。這下葬了就徹底沒了，然後就哭了，越哭越厲害，所有人都在看戲，只我一人在角落裡哭著。
現在才知道，真正的傷心是絕對無法掩蓋的。一年多了，幾乎每天都會想姥姥
11樓：
最好的朋友走的時候
除了難過以外
想的東西會非常的多
會非常的自責
因為經歷過同樣的事情
我現在好好活著
她卻走了
我太幸運了
而她太不幸運
長時間陷入深深的負罪感
12樓：考試之友
奶奶今年82歲了
今天上午到看她
多年以來
他身體多病
今天臥病在床
身體瘦弱的很
精神很不好
很努力的睜開著
小小的眼睛
看著我她感覺自己過不了今年
對我交代了很多事情
反覆交代
一家人要和和氣氣
把她送到山上去
我不禁淚目
13樓：
我時常在想，那天死的人如果不是你是我。你會過著什麼樣的生活。我想應該比我好，畢竟你在那個寒冷的不知道何時天明的夜裡，依然執著於如何把難吃的東西在篝火裡變得可以下嚥，畢竟你血流泊泊的時候，絮絮叨叨交代了身後的事還不忘叮囑我如果死不瞑目就不要幫你合上眼睛了，畢竟，我是那麼的愛你。
你應該只是偶爾想起我，然後點上兩支煙，比試誰的煙燼更長，可惜我再也贏不了你了。可惜，你像那晚的寒氣像附骨之蛆，永生永世駐進了骨髓。讓我永遠像乙個活死人一樣。
14樓：qgl68513
可能所有的堅強都是假的吧……在這樣時刻的堅強看起來只是很冷血罷了，大家都是有血有肉有感情的動物，怎麼堅強，你不堅強生活也在繼續，是生活逼著你堅強還是自己堅強心裡都是明白的，一切的困難苦痛在生離死別面前都顯得那麼矯情，我不知道乙個人的心理有多麼強大或者多麼脆弱，不知道強大和脆弱取決於什麼，感情？愛？一年了，一年前的那個晚上所有的一切好像昨晚的事情那麼清晰，清晰到幾點幾分買了什麼吃了什麼幹了什麼說了什麼，我一直都在逃避，因為我沒有辦法走出來，我一直展現著克服困難走出困境樂觀的你們想要看到的模樣，甚至跟媽媽我也不能做到坦誠，我不知道為什麼我不敢說，因為說出來好像並不會減輕痛苦，只不過是又一遍的翻出痛苦的回憶罷了，所有的一切是我的經歷我的回憶，你跟別人說了又怎麼樣，沒有感同身受，但又渴望得到別人的關心安慰，我每晚睡不著看不到盡頭的快要瘋掉得那些日子我試著跟閨蜜好友說出自己的感受難過痛苦，一句，別哭了……如果換作是你，我想我應該會讓你哭個痛快吧，因為好像除了哭真的沒有什麼辦法可以減輕心理的壓力了，我不知道是不是因為我太愛把事情壓在心裡了，每次都是自己乙個人，可是換做你們的時候，總會有我，我想著，即使你不願意說我的陪伴也會給你一絲安慰吧，有時難免讓人心涼……好像能給我安慰給我鼓勵的只有那乙個人了，我覺得永遠都不會離開我的，不可能的事情，可是呢，命運總會給你乙個響亮的耳光，你無可奈何，你除了心疼壓抑難過你無可奈何，這輩子能讀懂你所有心事兒，給你擁抱安慰鼓勵的人離開你了，剩下最艱難的日子裡你只有乙個人了，從小到大的每一次牙醫都會帶我去看，疼到難忍一直抓著你的手，好像那個溫度讓你也沒有那麼疼，那一次乙個人去醫院聽醫生說各種危言聳聽的話，那個瞬間才感受到，真的是乙個人了，從那以後覺得牙醫變得那麼可怕冰冷，可能疼的是心吧，可是偏偏不願意面對的就來的越多，這一年是有史以來看過最多的一次牙醫，好像這裡的每個地方都能看到你，我不知道我剩下的時光會怎麼樣……我所有的開心迫不及待的想要分享時，卻發覺無處分享的失落，可是，為什麼要把不開心的負能量的東西展現出來，大家不願看到，而我又這麼虛偽，假裝釋然了，看開了，卻成天蒙在被子裡哭，我沒有辦法像其他人一樣分享心情卻又想寫下來一次一次真實的感受，能怎麼樣啊，生活還在繼續，抽菸喝酒消耗著身體，感受著給你的心疼只能讓自己更痛苦，讓家人看著你更痛苦，有什麼用，忙忙碌碌，該走的時候走，命運無非如此此吧……
你人生中經歷的那些生離死別是什麼感受？
外公，外婆，我哥，我爺爺 就是這樣乙個順序，老病和意外齊了，生死有命。我很清楚，這是自然規律。悲傷難受，也是自然的身體反應，刻寫在基因之中。 我爹過世四個月了。從唯物主義，到宗教信仰。我都在想。目前的結論是。對於遠行的親人們，哭泣悲傷都不如去愛他所愛的人和事物。或者只愛他愛的人也行。無論他是經歷乙個...
從小經歷過很多事情是一種什麼樣的體驗？
成都胡豆兒 大千世界，經歷多，經歷多少才算經歷多？總有人比自己經歷的更多 體驗？在不知道別人是什麼體驗的情況下，我永遠沒有體驗。因為自己的體驗不算什麼，更想知道別人的體驗是什麼，如果有相同體驗，我會暗自慶幸這段經歷讓我沒白活。 感覺自己就是傳奇人生，出過車禍，家庭落敗，父母不合，親人犯罪，友情背叛，...
經歷過的最卑微的暗戀是什麼樣的？
明明好想他 怎麼說呢？唉，其實挺後悔沒有早點跟他表白的，可是我這條件表白了他也不一定同意，同意了我也沒有勇氣去面對乙個那麼優秀的他。有人調查過，喜歡乙個人的第一反應是自卑，是敏感。我以為能在QQ上跟他聊的很好，能在我跟他開玩笑的時候讓他害羞和耳朵紅就代表我和那些女生的待遇不一樣，我還傻愣愣的以為他對...