1樓：
比起病痛帶走了爸爸，更不如說是我親手把爸爸推向了死亡。
爸爸是腦血管堵塞，二次進醫院，沒想這次卻是永別。重症監護室裡躺著的那個人，我始終想不出來那個是時常帶有寵溺的叫著我暱名的爸爸。
腦死亡不是真正的死亡，它是在消耗你的精力和金錢，沒有家人的同意，醫院不會直接告訴你要放棄。然而昂貴的醫藥費，壓得我們喘不過氣來，我和媽媽，每天站在崩潰的邊緣。
我忘不了叔叔伯伯站著在重症監護室外對我說的話，告訴我放棄吧！可是，我那麼急切的能感應的爸爸想活著，只要他的心跳還沒停止，我就相信他還能活下去！
我在監護室外哭的撕心裂肺，我恨自己的無能為力，我告訴自己，要是在有多一點錢就好了，在多一點，這樣爸爸又可以多活一天了。可是，我看向媽媽疲憊不堪的臉，還有親戚們不停的勸告，我哭喊著說怕爸爸怪我！怪我怎麼不在堅持一下。
我害怕在以後漫長的歲月裡，在後悔中死去。
我不知道我怎麼會同意他們讓爸爸出院，我甚至不敢摸他的手，我害怕下一秒他就不在了。等待死亡，真的是一件無能為力的事，我沒辦法替他承擔痛苦，更自責的是沒有能力能讓他多活一天。
我對不起他含辛茹苦的養育我長大，對不起他總是不懂事的爭吵，對不起他不知他生活的辛苦。我好像得了報應，生活在對我不停地打擊。
在殯儀館送爸爸走的時候，我竟然平靜的過分，親戚們輪番安慰我，可我始終覺得爸爸還活著。
我以為我會一直堅強下去，直到我和伯伯去領回爸爸骨灰的時候，我抱著骨灰盒，眼淚吧嗒吧嗒的掉下來，哭到喘不過氣，好像把我心裡所有的所想一切都推翻了，真真切切告訴我爸爸真的走了，不停的撕開我的傷口，把這血淋淋的事實放到眼前，腦海裡翻滾的都是爸爸被病痛折磨的樣子。
一路上抱著爸爸的骨灰，心裡悄悄的和爸爸說了好多話，好的不好的，生活上所有的變化，斷斷續續。
我以為只要不哭就代表著堅強，其實不是這樣的，它是讓你在每個懷念的夜裡徹夜難眠，比起那些能放聲大哭的日子，折磨你的，都是生活中的細節，你過得開心的不開心的，停下來的那一秒，都會在想，要是他還在就好了。
一年了，所有人都回到了各自的生活，而我好像還像當初一樣，一直站在爸爸死去的一刻走不出來。
2樓：
無限的後悔和絕望。
還在熟悉的城市，每乙個街角每一條路，都好像看到我媽的影子，都能想象到我媽走路買菜的樣子。
還能想到她的笑和話語，好像就在昨天。
還沒說出的話再也沒辦法傳達了，還有無數個瞬間沒辦法一起見證。
——更新一下吧
把時間和事情刪掉了。我寫來不是博眼球的
警醒一下看到這篇的人。希望你們都要好好的對待愛人親人，不要做會後悔的事情。
珍惜生命。
人生是有限的，有些事現在不做，就永遠做不了了。
聽起來好像都是廢話。以前的我應該也是會把它當做耳旁風的。
怎麼說呢..就好像「不見棺材不落淚」？
這是不好的習慣。要改啊
3樓：飲粥少女
父親去年底去世，說真的有可能他的去世給我帶來的是還不完的債，導致我媽媽也身體不好，所以沒有什麼感覺吧，但有的時候，在晚上，我真的很氣很氣很氣，為什麼要給我們扔下這些債務走掉，做夢都是質問他，打他。
可是現在又想想，我爸他對我多好啊，真的，從來不重男輕女，特別愛我，別的父母打我，他從來都是護著我得那種，怎麼就走了呢？打這些字得時候眼淚一直在流，真的是又恨又愛，欠的錢我和媽媽準備在17年底能夠盡量全部還完。也算是了卻我爸一樁心事？？？？
其實我們完全不知道他欠了這麼多錢，唉，我媽的身體也越來越不好，真的很絕望，還有一年才畢業，我真的每天都活在恐懼中。
4樓：
其實在那一瞬間根本反應不過來發生了什麼，似乎什麼都聽不到，什麼都看不到，一切都是靜止的。並沒有慌亂，也沒有哭泣，醫生讓你做什麼就做什麼，富有效率像機器，沒有感覺像被抽離了靈魂。
之後的幾天會疲憊不堪，守靈，出殯，追悼會，頭七，親戚，朋友，同事，莫名地被認識的不認識的人抱著哭，握手，鞠躬，禮節，迎來送往。麻木。
當一切塵埃落定，眾人散去，坐在自家客廳的地上從天亮到天黑再到天亮，才是絕望和悲傷的開始。孤兒，看起來似乎跟自己沒關係的兩個字瞬間成為了現實。咬噬骨頭的痛，無法呼吸的痛，腦子裡閃過的任何乙個鏡頭都會讓自己淚流滿面，喉嚨想發出任何聲音都會哽咽。
並不知道要痛多久。似乎沒有盡頭。
5樓：小神
父親昨天晚上九點多鐘在醫院去世，死於肝癌。臨走前，十個小時一直陷入昏迷狀態，最後去世的時候，我眼睜睜的看著血氧，血壓，以及心率一直下降，心率從112降到100，90，80，70，60，50，40最後維持三十多，我一直哭一直喊，爸爸回來，爸爸睜開眼睛看看我，我是藍文，你看看我，爸爸不要走，你不要走，看看我，你看看我！你睜開眼睛！
他最後猛的睜開了眼睛，眼睛裡是我的臉，然後緩緩閉上了，左眼角有一滴眼淚，所有指數全部變成代表死亡的線，後來心率又突然跳到了70，但只有一秒，就徹底歸零，他走了。以後，我再也沒有可以依靠的爸爸了，我哭到大腦缺氧，差點昏厥，被我媽和我姐夫拖著去了旁邊，可我怎麼哭怎麼喊，他都不會再回來了，十一點多鐘，我坐著殯儀館的車，在黑夜裡把他送去了殯儀館，我父親這一生徹底劃上了句號，而我，只能在記憶與淚水中思念著他。眼淚甚至可以孕育明日的種子,你給我的明天是我的寶物。
Thank you
6樓：samb4
有幾個答主讓我心疼，我爸去世時候我八歲，我姐十二歲，一直到現在都很心疼我姐和我媽，剛剛懵懂的姐姐在我爸去世後就突然變成了懂事的孩子，不哭不鬧反而安慰當時悲痛欲絕的媽媽和無知的我，現在想起來還是想哭，懂事的孩子只是因為沒有人寵愛了。 還好十幾年過去了，姐姐和媽媽身邊都有的愛她的男人，生活變得越來越好，雖然沒有和她們在一起生活。
7樓：
看到這個問題時有一瞬恍惚，算算時間，我爸已經離開我十五年了。那年我六歲，我弟七個月。
早上我爸送我去幼兒園，親了親我弟，然後去了公司。那天他休假但前一晚答應幫公司保安大爺去樓頂修補，就去了。結果下來時失足摔了下來。
我還記得當時我正在家裡看蠟筆小新，很突然的被帶到醫院，每個人都在哭，他也在生死線上掙扎著。
兩天後，醫生宣布腦死亡，我就這麼看著，懵懂間送走了我最親的人。
之後就是後事了。我媽一直哭著讓我去撓我爸爸癢癢，喊他起來。我什麼都做不了，只會跟著哭。那時候的家裡，也就只有我弟什麼都不知曉，依舊是那樣。
隨著年齡增長，我對我爸的印象開始模糊起來。我已經開始記不清他的聲音了。
我很想他，我甚至會幻想哪天可以回到過去，回到那一天。那我一定不會去學校，我一定會想辦法留下他。
可惜，我不能。
8樓：屋裡滔滔絕不狗帶
好殘忍……不想寫了……默默擦乾眼淚告訴自己睡個好覺，明天又是新的一天，活著的人就好好享受生活享受生命，把傷心和懷念都深埋心底
9樓：
最深最深的絕望，比知道自己要死還要絕望幾萬倍。但是當某刻我以為自己也快要死的時候突然領悟到，自己死亡其實遠遠沒那麼可怕，只是怕活著的親人痛苦，那一刻我寧願自己孤身一人毫無牽掛。所以只要我好好活下去了，勇敢而堅強地面對人生，才能讓死去的親人沒有牽掛。
這也是爸爸臨終前最想讓我明白的，可是當時我不懂啊，蠢得只知道說你不能死不能丟下我們你死了我們也不活了。。他潺潺的眼淚是對我們的不放心和留戀。好恨自己啊，爸爸他也想努力活著啊，但是不是由他來決定生死，如果回到那一刻，我會告訴他，我們捨不得你不想你死，但是我們也會好好活下去我會好好照顧媽媽和弟弟，如果你先走了一定不要掛念我們，百年後我們一家會重逢的……
10樓：霧非霧
當時哭到麻木，流不出眼淚。
四年了，這兩天在別人的謝師宴上聽到 《父親》這首歌，強忍著眼淚低頭吃飯。
怕別人看出我的心酸。
爸，我好想你。
親眼看著隊友送人頭是一種怎樣的體驗？
moohhhh 我枯了遇到一局送18個人頭的隊友 驚呆了我就看著他復活了立馬乙個人走出去送 三秒之後頭像就黑了 他還是個打野的 經濟經濟不行 塔基本都被推了，靠大家死守 其實對面不比我們強 可是有乙個18人頭想送的隊友 四個人打5個人 實力相當 真的hold不住 本來想舉報的 看看人家人頭拿了10個...
如果你眼看著自己的愛貓 狗去世了，你會再養乙隻麼？
我要吃西紅柿啦 不會我不知道世界上有沒有神鬼，畢竟誰也不能證明是嗎？萬一，我是說萬一有的話，他如果知道了我有了別的狗狗了，我想他一定會很難過的，我不是乙個好主人，我不希望再讓他難過了 伊城 會，我第一隻橘貓，跟我最親熱，因為誤食耗子藥死了，我為他哭了一下午，撕心裂肺的那種，但是至少在那一年內，我沒有...
看著前男友結婚是一種怎樣的體驗？
mmmmmmmm 20年2月14分的手那時候的你呀跟我在一起又沒儀式感又不會哄人又分不清跟異性的關係。20年3月你對著別的女孩有儀式感的表白了送禮物了送花了陪她去玩了21年3月19日你跟那個女孩求婚啦 所以是我不配 可愛丟丟 不是前男友，是乙個喜歡我兩年的男生，期間被他感動過，答應在一起乙個星期，還...