1樓：匿名小可愛
看這個母親是不是乙個通情達理的女人
男朋友是不是乙個上進的人
因為我自己男生也是單親跟媽媽的
媽媽有本科學歷對我比較理性教育
家裡經濟還行有能力付買房的錢（我媽媽比較會攢錢 ）可能大多數時候女生都感覺單親家庭男生容易被媽媽控制我個人感覺我如果談女朋友肯定不會辜負她畢竟我親眼目睹我爸如何辜負我媽媽
這個具體情況具體分析
2樓：嘟嘟嘟噠噠
我也是這種情況，但是物件的母親不直說而是製造各種么蛾子，訂婚推遲，禮金各種變。現在兩家起了矛盾，我父母怕我嫁過去不幸福，她媽媽那邊又怕娶了媳婦生自己乙個人孤單不太想讓他娶，在我物件面前還裝作結不了婚了很難過。我們兩個夾在中間為難，可怕的是，我物件覺得全是我們家不同意，他母親那邊一點錯都沒有
3樓：
要看遇上事的時候他能否做到平衡。或者他嘴上說平衡，但其實偏向媽媽那一邊。女人本來就很容易成為外人，如果婚前都不能足夠重視你，還指望婚後能好嗎？
4樓：WolfBoy
我覺得題主可以和男友分手了，原因很簡單，你會耽誤你未來前男友盡孝。
我覺得女生在選擇男生的時候，看男方是否對父母盡孝是比較重要的考查點。
除非是男方有戀母情結等超過限度的行為。
否則，題主你看不慣的話就找個不怎麼孝敬的男友好了。
5樓：胡建國
基本上建議繼續觀察，平時什麼相敬如賓通情達理都很容易，在你能看到他做出一件拒絕媽媽的不合理期望，維護你的利益的大事之後，再考慮結婚生孩子。
6樓：
非單親家庭也會有這些爛事，你要去檢視他媽是通情達理的媽還是支配欲超強的媽，你物件是能夠拿捏分寸照顧家庭平衡，老婆老媽一塊兒愛的男人，還是個指望你一起為他媽犧牲，卻從不在乎你感受的自私媽寶。單以單親與否來區分，你受到的風險不會少，對單親家庭的孩子也不公平。
嗯，我爸就是父母雙全的媽寶，你看這跟單親與否沒啥關係嘛。
7樓：LINA
我也和題主遇到了同樣的問題。男朋友（現在都不知道還能不能算男朋友了）在我們交往不超過乙個月就把我們的事情跟他媽媽說了。他父親應該去世3年了。
他媽媽不同意我們交往。於是他過年回來以後就一直避而不見。最後實在受不了，反覆逼問，他才說出實情，說實在是不知道如何面對我。
也許只有乙個月不到的時間，大家都會覺得沉沒成本不高，但我真的覺得很不甘心。因為，我也是單親家庭出身，我真的覺得這個男人很適合我。PS，我比他大7歲。
這就是他媽媽不同意的理由。
還是回答問題吧。他對他媽媽好，我之前就知道。而且，我覺得對自己媽媽好的男人讓人很安心。我也想把他的親人當成自己的親人一樣對待。可惜，目前看來很難。
8樓：
好多人說題主不對的，我是來唱反調的。不過我還要強調一句，孩子對父母好沒什麼不好，從某種程度上講也是應該的，如果你覺得他跟你在一起之後就必須全心全意只能想著你、只能對你乙個人好，這是你的不對，面壁去！如果你沒這個想法，再往下看。
我覺得這個問題題主問得不對，不應該是「我的男朋友對他的單親媽媽特別好，我們還應該在一起麼？」，而是「我的男朋友對我不是特別好，我們還應該在一起麼？」
我媽媽給我講過乙個很奇葩的故事，跟她同齡的乙個叔叔也是單親的母親，當時討了乙個可好的老婆，又漂亮又勤快，因為母親是乙個人，他婚後就將母親接來與自己和媳婦兒一起住，他媽媽不知道怎麼想的，每天晚上跑去他們夫妻房間給他們蓋！被！子！
還不讓他們關門「辦事」！最後大概過了一年多那老婆終於受不了了，提出了離婚。這老媽奇葩吧？
但是你再想想，這男人不奇葩嗎？老婆肯定跟他表示過不滿，他自己也知道母親這樣不對，為什麼他不去解決這個問題呢？
所以，你的問題不在於你男友是不是只有母親，更不在於你男友對他媽媽有多麼多麼好，其實如果乙個男人連對自己母親都不好，你也不會放心把自己交給他，你的問題在於他對你不像他對自己母親那般好，甚至可能他對你壓根就不好，你感覺不到他對你的愛和呵護。其實，如果你男友對你非常好，他怎樣對他媽媽好，只會讓你更愛、更欣賞這個男人，那是阻擋不了你想和他在一起的決心的。
你沒提供多少關於他如何對「他媽各種好」的案例，我們也不好判斷他是否過於依戀母親以至於可能會對兩性關係造成負面影響，但是我從你有限的字裡行間感覺到你跟他在一起並不特別幸福，因為你連他對你好不好的例子都不捨得舉乙個，或許你現在還跟他在一起只因為你已經付出的時間和感情成本，讓你覺得現在撤了這筆投資似乎有點虧，但是繼續投資下去看似也賺不了什麼。
你要決定是否要繼續跟他在一起，你首先要做的是把他媽媽這個因素放在一邊，思考你和他之間的相處如何，他對你如何，你和他在一起是否會覺得開心、幸福，你是否能夠和他共同成長，你是否和他有一致的生活目標和三觀，他是否會讓你看到乙個更好的世界。 如果這些都讓你很滿意，再把他媽媽這個因素考慮進來，就像 @潘peter說的那樣，他母親是否是乙個講道理的人，他在遇到你和他母親有衝突和矛盾分歧的時候，是否是乙個懂得怎樣在讓兩個人都舒服的前提下聰明地解決問題的人，甚至他是否有那份公正對待矛盾的心。
在這裡，我又要多講乙個故事了。
我父親平常是個非常明事理的人，但是他年輕的時候總是自責自己長年在外對在老家的老父母和自己的弟弟妹妹照顧不周，那種愧疚之情以至於讓他在遇到跟父母和弟妹相關的事情時常常失去理性思考的能力而跟我媽吵架，而那些被他拿來跟我媽找碴、責怪我媽的事情往往都是他弟弟妹妹做得不對，我當時就想，乙個連十幾歲小孩都看得出來的問題，為什麼他就是看不到。他幾乎是花了25年的時間才學會了怎麼去合理解決這些問題，而我母親、甚至是我，在這些年中受到的影響我可以寫一本書，我只想說我到現在為止都非常討厭我父親那邊那家人，多看他們一眼都覺得要生眼疾。
當然，人都是會成長的，如果你的男友現在還不會處理，他是否願意去改進呢？你又是否願意陪著他學習成長呢？你是否覺得只要跟他在一起，哪怕辛苦一些、委屈一點也沒關係？
一件小事做一天很容易，做一輩子可難呢，乙個壞習慣忍一次、忽略一次可容易，包容一輩子可難呢。
話說回來，決定你是否要跟乙個男人在一起的首要因素永遠都應該是他對你好不好，而決不是他對他爸、他媽、他哥、他妹、他七大姑八大姨好不好，這些充其量只能給你拿來參考他這個人人品如何。當然結婚是涉及兩個家庭的事情，需要考慮的也會更多，但是如果一段婚姻中最重要的兩個人都不和諧，別的再和諧也是沒有用的。
我從不贊成在感情裡面遇到問題就當逃兵，我同樣也從來都不贊成在愛情裡面盲目地玩悲情。
成熟不是什麼奇葩的事情都能接受和包容，也不是對什麼樣的人都能愛和付出，而是你知道你要什麼，你不要什麼，你承認你的喜惡，然後努力去爭取你要的，果斷放棄你不要的。
所以請你想清楚自己要什麼吧。
9樓：泡泡
我前男友也是單親，父母離異，從小他媽帶著他，開始接觸感覺還好，慢慢發現還是有些不同的，很敏感，很壓抑，而且他媽媽就是他的全部，他也是他媽媽的全部，很多時候問他決定或意見時，他總會說我媽說怎樣怎樣，多少有點畸形母子情吧。不過也因人而異，我另乙個朋友，嫁了也是單親家媽媽帶著兒子的，就挺幸福的，他媽媽比較依賴兒子，但是兒子比較依賴媳婦，就還好，而且她婆婆也比較隨和。
單親媽媽怎麼了？你對單親媽媽的第一反應會是什麼樣的呢？
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licaver 回答裡面有個說到核心問題了。重點不是你跟他媽有什麼矛盾。能不能適應。而是，當你們有矛盾的時候，你男友會站位哪一方。這個才是決定你日後能否獲得舒服和安心的主要因素？簡單而言，媽寶男是一定不能嫁的。如果你男友是有主見，講道理的人，那麼還能考慮，但如果每次你感覺不適，而他讓你以晚輩身份遷就...