1樓：
我曾經以為來日方長，不曾想生死一瞬間。每天都會想她到哭，每一天，每一天，每一天。
從此不再害怕死亡，因為媽媽也經歷過了。我有勇氣……只是我還沒來得及說聲愛你。
2021.05.30
昨晚開心壞了，以為你回來了。
你還在我身邊，拉著我的手囑咐我。就和以前一樣。
能不能永遠在夢裡不要醒過來。
2樓：軟軟
我對我媽不好，我媽癌症很多年，我對她不好還和她吵架，我這輩子都不會再快樂了
如果能遇見她，當面對她說對不起，給她磕個頭就行，可是她永遠也不知道，看不見了
3樓：春暖花開
92歲的媽媽去世乙個月了，周歲90歲。心中的疼像被人挖心一樣疼，而且是不定時，想起來了就哭一場，眼淚止不住。本來以為難受幾天就很快好了，以前也參加過親戚去世的葬禮，當時哭一場，過後再無淚水。
媽媽走了卻是這般的疼，回想陪伴媽媽的這段時間有欣慰，有遺憾。為了不讓自己抑鬱，每天都找點事做，太難過了。就算著日子給媽媽燒七，操備東西，學著疊元寶。
每天都是哭過後再勸自己，放過自己，好好生活吧。因為自己是倆孩子媽媽需要振作起來。媽媽為人剛強，是苦日子走過的人。
是我一生的棒樣，媽媽沒有走遠，每次燒七都去，到墳前和媽媽說說話，心情就會好些。我是媽媽最小的乙個孩子也孝順些，媽媽也最疼愛我，不幸的是媽媽去世前這幾個月我騎電動車出了車禍，因為腿傷，沒有照顧媽媽。有別的孩子照顧。
最後分別十多天有我自己照顧下來的，對我來說也是乙個安慰。三七後的一天夜裡三點鐘夢到媽媽回來看我了，表揚我說『』真是個堅強的孩子『』說『』我親親你吧『』然後親了我一下。在我身邊躺下了，守著我睡覺了。
我就左邊是孩子，右邊是媽媽歲，中間是我睡覺了。很快一會夢就醒了。我確信媽媽不放心我回來看我了。
第二天隨後不敢哭了。過了那天眼淚不定時的來了，乙個貼骨貼肉的人走了缺是這般傷心。本來知道得媽媽年紀大了會不定時的離開我們，還是心懷幻想，以為還得過三四年呢，還早呢。
媽媽沒有什麼大病。媽媽去世大家都說喜葬了，我不知道喜在那裡，只知道媽媽永遠的走了。我倆年前添了點小病，媽媽問我"你得了什麼病呀"我說"管他什麼病，死也死老娘後邊，給老娘養老送終。
"媽媽說『』好閨女"
生活就這樣過著，別的孩子照顧時我也去探望，忘不了媽媽看到我喜出望外開心的笑。
早上醒來，第一件事就想到媽媽不在了，眼淚就流出來了。心中像割肉般的疼。不在企望這份痛苦會很快過去，只希望別過度傷身體，因為我還要活下去。
媽媽剛去世那幾天我的腦子混混沌沌，現在乙個月了盡是些傷心的夢，沒有家回了。常勸自己想開，生死離別缺是人世間最大的疼，失去了媽媽—人生中最疼愛自己的人，自己人生第乙個師傅。如此難受。
常勸自己生老病死是自然規律，卻無法接受事實。回憶過往，有欣慰有遺憾。不想再過多地去想遺憾，因為過去已無法改變。
這些日子就是流完淚再勸自己，唉，我親愛的媽媽就這樣離開我了。也想遺憾，也想我孝順媽媽時候的片斷，想想每每的孝順，和媽媽開心的樣子。對自己也是安慰。
記得每天都去找點事做，讓心放別的事上。時間還好過點。
4樓：濮芳荃
媽媽走了48天。我痛了48天。不知道以後還會痛多久。
媽媽得淋巴癌走的。才59歲。很快。
住院乙個多月就走了。我至今覺得還是那麼不真實。但是明白她回不來。
開始真的想跟她一起離開這個世界。現在也不想活太長。生活還是老樣子。
做什麼都能想到她。但是總覺得少了些什麼。而且會一直少下去，直到我生命終結吧。
或許過段日子會好一點。
5樓：Lsis
我在34歲變成了單親子女從來沒體會過家庭不完整今天第10天還沒夢到過我媽聽別人答案裡的歌《MOM》 吃著飯停下來哭我還要陪伴好79歲的爸爸這就是人生了
我也是沒有天天崩潰的那類了比較平靜的反而變得有鬥志了想好好努力努力逆襲也不知道給誰看的只知道該這樣做
失戀的痛苦也不想了感覺以後世界上再沒有能讓我傷心的事了
6樓：
我的媽媽去世快兩個月了，生活在照舊。但就是心空了一塊，這裡不能碰。媽媽和癌症抗爭了五年，還是被病魔打敗了。
在她最後乙個月身體狀況急轉直下的情況下，和爸爸選擇對我隱瞞病情，等我回去的時候，媽媽已經躺在病床上好幾天了，每天都要輸液，人的意識是有的，但是已經沒法和我正常聊天了。就好像三魂七魄已經不在了。媽媽走的很突然，腦轉移癌造成腦出血，很快就失去了意識，醫生過來檢查已經來不及搶救了。
爸爸跟我說，媽媽這是不想讓我們再操心了，自己也不必再遭受病痛的折磨了，選擇了這樣的方式離開我們，否則後面肝上的轉移病灶也會造成非常大的痛苦。我每次悲痛難忍的時候都會想起爸爸的這種說辭，是啊，這樣也好，這樣也好。但是，我沒有好好的跟媽媽告別，媽媽什麼話都沒留給我，走得太急了。
到現在我只夢到過一次媽媽，她跟一些人圍坐在圓桌邊吃飯，穿著紅色的外套，氣色非常好，看到我了笑盈盈的跟我揮手，我還沒有叫出媽媽，這場景就一閃而過了。
生活照舊，但我每時每刻都在想你，媽媽，我好想你。
7樓：河寶
我媽媽19年11月走的。現在已經一年多了，每次想起眼淚還是止不住，不知道怎麼形容那種心痛，可能要有同樣經歷才能產生共鳴。
不僅僅是這樣，又因為錢的事情，導致我爸爸這邊不相信我外公外婆那邊，同樣我外公
8樓：
半夜睡不著，偶爾刷到這個問題的。
看完了所有回答，我的淚住不住的流。現在是大三的寒假，媽媽躺在我旁邊，睡的很香，在此發誓，好好照顧媽媽，好好愛她，好好擁抱她。
9樓：孤獨患者的患者
火化之後回到家，獨自坐房間裡，看到媽媽的多肉在窗台上茁壯成長，媽媽前幾天沒吃完的橘子在桌子上放著，媽媽曾經蓋過的被子靜靜地鋪在床上，媽媽的衣物在衣櫃裡掛著，但是在那一刻我意識到，我沒有媽媽了，那個對我嘮叨嫌我穿的太少的媽媽回不來了，那個我每次開學恨不得把超市裝到我行李箱裡的媽媽再也回不來了，我再也見不到我媽媽了，突如其來的孤獨感讓我有一瞬間想隨我媽媽一起去天堂。
10樓：渝小胖
不請自來，8歲自己媽媽生病去世，25歲婆婆生病去世，從此失去了世界上最愛我的兩個人。不開心的時候會想：如果她們都還在，我會怎麼樣？肯定會比現在更加幸福快樂吧！
我媽是個很厲害的女人，外公外婆養育了五個孩子她是老大，幹農活做點小生意都是一把好手，只可惜走得太早，她離世後所有人都說太可惜了，這麼能幹的乙個人走得太早了。我婆婆是個很溫柔的女人，一輩子勤勞樸素為人善良熱情，她總說我從小沒了媽她自己沒有女兒要把我當女兒養，她也確實做到了，可惜我自己命不好，只有短暫地享受到了她帶給我的母愛，她還沒看到我和老公結婚，也沒能看到孫子，好多好多的遺憾……
媽媽走了28年了，婆婆也走了10年了，好想好想她們。希望她們在天上都好好的，等著我去跟她們團聚！
11樓：知肉味
平時還是好好生活，不會每天都想媽媽。但以前是個心特別大的人，自從媽媽走了，一受到任何小小的委屈，有任何的不如意，我都會夢到媽媽，接著醒來就哭。因為醒來我馬上就會想到，那個唯一能無條件愛你的人確實已經沒了哎……其他還有很多愛你的人，但這些愛都需要你謹慎經營，你永遠失去了無理取鬧的權利。
近來我逐漸去接受生命固有的缺陷，學會自我和解，更富有同理心，更懂得珍惜眼前，但是這一切都是通過我不願意的方式學習到的。
12樓：不當小菜碟
今天是11月10日，
母親走了整兩個月了，我還是經常會在凌晨四五點醒來。最近時常夢到她，有時是沒發現病情時健康快樂的她，有時是化療期間長髮脫盡，日益消瘦的她，更多的時候是臨終的那兩天，我在她床旁所見到的那副樣子。有時候甚至會夢到她被搶救過來，又在和我們說話了…這讓我不禁得想，儘管她曾多次囑咐我與父親不要搶救，但人之將死時，她的意願是否改變了呢…
母親走後，我變得隨性了很多，以前不敢做的事兒，不敢說的話，都變得無足輕重。許多事以前我會考慮很多，事後還會請教她的建議，即使在最後的8月，她已被癌痛折騰得坐臥難安時，我也還是常常去她耳朵邊絮叨，哪怕她只是點點頭，我也覺得踏實。現在我知道一切都得靠我自己，那就該怎麼做怎麼做吧。
事後也不嘀咕，因為再沒有這樣乙個人兒幫我分析了。
我覺得很多困難我都可以克服，事實上情感上的困難，工作中的困難，生活中的困難，只要有辦法可以解決的，無論多麼複雜，那也總是有機會的。我看的開，也放得下，人總有一死，即使不是癌症將我們分離，逝者已解脫，而我也不想再悲傷下去了，我明白人何必要沉浸在過往的歲月裡，自己和自己過不去呢。
只是一件事，我可以做到不悲傷，但是這種再也無法彌補的遺憾和失落，該怎麼填補呢？現在無論發生什麼事，尤其是好事的時候，我總是會想：唉，可惜媽媽看不到了…以後也會如此，往後餘生，亦會如此。
我並沒有抑鬱，因為我對未來依舊充滿著希望，對接下來可能遇見的人或事，依舊滿懷好奇與期望，但是我再也難得到真正的快樂和滿足，世界上沒有克服不了的困難嗎？那請問有什麼辦法，能讓我停止對已逝之人的思念與遺憾？
剛診斷出病情時，我總是在深夜刷著相關的問題，淚流滿面，如今一年的時間。想想母親走後我似乎再也沒哭過，因為我不敢去傷心，不敢往深了想，怕陷進去，就再也出不來。
13樓：
去世快半年了，自從媽媽去世了，我就知道我的好日子到頭了，幸福的時光一去不復返，我非常非常痛苦，每一秒都是一把刀，割的我生不如死，我是真的想媽媽了，我想有媽媽，我想有個家，世界這麼大，我卻這麼孤單，再也沒人把我當唯一了，我再也不是誰的寶貝，今年去世的人那麼多，為什麼不帶上我呢？我是真的想離開，生活太累了，我很矛盾很糾結很痛苦很苦悶很煩心，後悔自己沒有在媽媽活著的時候對媽媽好一點，她生病的時候我沒有好好照顧她，媽媽，你這麼好，我不配當你的孩子，媽媽，我想你了，真的想你了，媽媽你要是能回來我願意拿一切去換，我好難受啊，媽媽去世以後，生活對我來說索然無味，我是活著的行屍走肉。
14樓：ChaseVV
生活還是要繼續，只有無盡的思念和後悔，24年來養成的習慣，回到家門會大喊一聲「媽「，在她離開沒多久時，回到家門想喊媽媽，嗯，那一瞬間，崩塌了
15樓：
媽媽因為生我去世的，原本是他們兩個人開小吃店（扁食之類的），之後爸爸乙個人有時候打打工，有時候自己再開店，但是就乙個人根本做不了，有時還得虧本，後來生活就是越來越差。好在爺爺奶奶剩一點錢，然後親戚幫幫忙，但有時想起來真的會覺得如果沒有我的話，所有人都會更幸福的吧，爸爸媽媽，爺爺奶奶，兩個姐姐。
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