1樓：帝都毒舌姐
這是乙個平衡的問題。沒有絕對的迎合或者隨性。
我今天在想，網路中，我需要刻意去輸出一些正向或價值感強的東西嗎？生活已經很刻板限制了，其實沒有那個精力，或者沒有那意圖去討好誰。我觀察到一些事業有成者在網上沒有任何束縛枷鎖與迎合，完全將網路用於發洩，反而吸引了一眾粉絲。
當然不排除人家牛人自帶風水。
那麼如果完全自我無拘無束呢？
也是不合適的。
因為在乙個空間內，誰都想充分伸展，想要更大空間。但你不得不考慮你旁邊的人、這個空間內的其他人。除非你沒有任何聯結。那你是無所謂這些的。而你，也是無所謂的。
在乙個社會群體中，乙個人肯定是要自我規範的，這並非不是刻意，而刻意，在我看來便是在除錯迎合了。
這也是生而為人的基本禮儀。
你的存在，就算不能讓周圍人變得更舒服，也不要讓他們變得更不適。除非你的貢獻度遠大於你的自我引發的破壞度，此時破壞便是可以被忽略的細節。
以上在說迎合，其實說迎合不準確，只是在規範。
下面說自我：
發現自我，保持自我，展現自我，是非常有必要的。就算他人不喜歡或者欣賞者寥寥。
因為，這樣做，首先你會更樂於分享，也就更容易堅持分享；其次你沒有偽裝，也就不會累，也就不會有劇烈轉變以及反差的時候，你吸引到的人，就是真正可以相互理解的人。這就跟戀愛一樣。偽裝與迎合當然會覺得累了，因此就無法堅持、不能長遠。
其實在生活工作中，我反倒是特別自我的人。我身邊的人包容了我太多。但這是缺心眼兒的、是無意義的資源浪費。
當我意識到這一點，也是當我開始規範自己的時候。
結論，在符合社會規範的前提下，可以最大程度的自我。
2樓：
我大概就是那種長期壓抑自己的人了，大家都喜歡那個＂樂呵呵＂＂沒心沒肺＂的我，在別人眼中，我大概更像是個無條件樂觀的人，甚至只要我稍微真實沉默一下，別人都會奇怪我怎麼了。
但是有些時候，有些事是身不由己的，你更樂意笑著對父母，對他人，讓別人開心，讓一切對自己有利，還是保持真實的自我，可能大家都覺得你奇怪?(說不定也有那種真實的自己也很討人喜歡的ˊ_>ˋ
但是這樣的結果也很嚴重，在外面像小丑一樣笑時我什麼都不會思考，一旦我悲傷起來，誰都不會來安慰我，然後就難過得停不下來ヽ(；▽；)ノ
不過基本上這樣的情況不是很多，所以大概也習慣了…畢竟年齡還小，這點坎都越不過去以後日子可沒法過了ˊ_>ˋ
總結一句，為了某些長遠目的(自己感覺上的，用＂少年不知愁滋味＂來講，說不定一點都木有用囧rz畢竟未來社會看重人際關係，就算有社恐估計也要站前線籌集利用資源)，偶爾壓抑自己還是需要的，但是總是壓抑自己，最後會覺得所有人都不會喜歡真實的自我所以啊，如果有人樂意接受你真實的自我
快！趕緊娶了人家!(X）( ;)
請珍惜那樣的人
3樓：
問題表述有些傾向性，「偶爾壓抑自己迎合別人」也有更中立的說法：偶爾照顧別人情緒。區別在於怎麼處理自己和外界的關係。
社會交往裡，如果把「理解別人的情緒並給予乙個恰當的反應」這種美德和修養視為「壓抑自己、迎合別人」，我妄自猜測，你可能並不是特別善於管理自己的情緒，也不擅長和別人互動。既然這作為乙個困擾提出了問題，說明你還是有社交需求的，不然可以完全退到自己的世界裡直接斷了煩憂，如果我是你，我會有意識訓練自己這種能力，不論與外界（大範圍）還是親人（小範圍）接觸，都得借助這種能力讓彼此處在乙個舒服的關係裡。相處時不要太緊張，多關注別人，獨處時再關注自己的情緒，減輕「壓抑自己」這種自我暗示，慢慢的，應該會感受到融洽的互動帶來的正面能量。
「做真實的自己」和「不管別人的情緒」沒關係。實際生活中真的遇到需要壓抑自己去迎合的人時，應該被拉黑的是對方，而不是「照顧別人的情緒」這種高情商行為。
4樓：陳怡均
這個問題，雖然是這樣提問，問做自己還是稍稍壓抑自己，但實際上已經是沒有了選擇的了。即使大家都給了你建議又怎樣？即使是大家都鼓勵你做真實的自己，等你真正面對著現實社交的時候，你還是會在和他人發生矛盾和衝突的時候選擇壓抑自己的脾氣去選擇乙個更委婉的方式去處理的，既然你問出了這樣的問題，你的潛意識裡就已經偏向了壓抑自己的那乙個處理方面。
因為你是中中國人，中中國人已經有一整個中國式的較委婉的社交處理方式的氛圍了，很多斯文人在處理問題上都會循著這個中國式潛規則去委婉處理的啦。我們這裡不叫壓抑，我們這裡把它叫容忍，你容忍會展現個人素養。中國道德觀念會這麼教你。
因為你是乙個理性經濟人。你會選擇最大減少利益傷害的方法去處理問題。在家人面前，不用問，一定是做最真實的自己的。
因為無論你的真實的自己是怎樣的，你無理取鬧也不會有利益受到傷害。而在外人面前，你就是肯定會為著自己最有利的一方出發的，如果你一時的容忍會給自己的將來帶來更大的利益的話，你不會讓自己的本性顯露的。你會在別人面前做最真實的自己的前提都是你這樣做了不會受到威脅不會有損害自己的利益的前提下的。
是啊，會很糾結是容忍還是爆發。但當你猶豫的或者提出這個問題的時候，明顯是你已經選擇了容忍，但之後又覺得自己心裡不舒服，才會糾結的。
所以別問別人要不要做自己，而是根據你自己的社交經驗和為了維護個人最大利益來判斷。總有讓你做自己的時候，也總有必須妥協的時候。
從心，還是慫，其實已經很明顯。
5樓：
回答這個問題需要思考幾個問題：
1. 真實的自己是什麼樣子的？
真實的人絕不是乙個純獸性驅動的傢伙，真實的人是有情感，理智，道德和責任心的。
真實的人總是在學習該用何種方式去表達自己，即不會偏離自己的意願，也不會過分擔心傷害了別人。
2.真實的自己總是活在人與人相互影響和交流的環境中的，所以需要和別人建立關係。
人和人之間建立關係，依靠的就是先做好真實的自己，而不是虛假的自己。通常只有當別人了解了你之後，你們之間才算是真正的建立了某種關係。
當然對個人而言，總會有一些行為、習慣妨礙到了另外一些人，但是這裡，有另外乙個問題，你是否願意為了這些人而改變你的行為和習慣？
3. 不管承認與否，自己和別人都不斷在改變。
真正的改變總是來自自己主觀的意願。
有的改變很容易，有的改變會涉及到做人的原則問題，還有一些行為習慣是很難改變的，因為人人都有惰性，但是這並不代表改變是不可能的。
如果這些人你很在乎，那麼你得意識到要維持你們的長久關係，你們之間需要磨合，磨合就是指雙方不斷地調整自己的期待和認知，為對方改變，最終達成某種和諧相處的狀態。
而這種磨合的基礎就是坦誠相待，所以你不用刻意壓制自己，學會說出自己的感受，並且傾聽別人的感受，然後再想出乙個適合的方式解決問題。
當然，這是很理想的情況，有時候你和別人就是有一些矛盾無法解決，那麼記住，人就是有缺陷的，人就是生而不同的，有摩擦很正常，幾十年的夫妻也會常常吵架，可是這並不妨礙別人做真實的自己，並且享受在一起的美好。
如果你並不在乎這些人，那麼做你自己也是你應該做的事情，因為這些人也很有可能不在乎你，不管你多麼迎合別人，你也始終是個只會點頭附和沒有主見的無聊陌生人。
所以，做真實的自己，並且思考一下真實的自己是什麼樣的。
6樓：Charleneyy
如果一定是道選擇題的話，我想我會選擇做乙個偶爾壓抑自己迎合別人的人，其實應該這樣講，不是做乙個偶爾壓抑自己迎合別人的人，而是做乙個願意站在別人角度替他著想的人。
無論和家人、和朋友、還是和同事，大家的立場不同、看待事物的角度不同，必然會有不同的見解與認知，自己的想法畢竟只代表自己，代表個人，個人的見解畢竟是有侷限的，大多時候聽聽別人的想法和意見也未必就是壓抑自己。看你怎麼想了。
但是自己的立場和底線以及一些重要的方面不要隨意迎合他人就好了，這樣處理一些事情的時候，也許會事半功倍的。
7樓：
你有你自己的價值觀，那就自己決定什麼時候該做什麼事，什麼時候不該做什麼事。不管壓抑還是順從，都是你自己的價值觀左右的結果。都是在做自己！
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