1樓：林默
人不應該揹負別人的苦難，可是人一定會揹負別人的苦惱因為人與人之間的存在就是在影響著另乙個人乙個人的存在必定會影響著另乙個人的利益
這就是天地法則，沒有辦法的事互相執行，互相影響有好影響也有壞影響這些影響就像是推動故事情節發展的小蝴蝶沒有人知道改變結局的居然是這麼一件小事
好影響和壞影響都在於你怎麼看，這麼想
你覺得揹負別人的苦難而開心就是好影響
如果你覺得揹負別人的苦難而惆悵鬱鬱不樂這就是壞影響天天開心多看開點
2樓：新月醬
苦難並非我們所能選擇，不論是別人的還是自己的。題主說，父母子女理應揹負。我認為確實，親情屬於要和愛情友情甚至對陌生人的同情分開來講的一種感情。
對於親情來說，更多時候不是應不應該，而是被迫。舉個不太恰當的例子，小A的家境貧寒，且小A的母親精神有問題，時常出現暴力行為對小A拳打腳踢。這個情況下，家庭的痛也就成為A的苦難。
他並非自己選擇去揹負，而是由於已經出生在這個世界上才被迫的。他當然，也可以選擇逃避，與世界做了斷。這就是我認為，親情之連帶責任的不可迴避性。
友情，愛情，更多在自我選擇，除去經濟利益聯絡以外，自由度就大了很多。首先分析清楚，替這個人揹負苦難，是為了什麼，即目的。以及最後得到的結果是什麼，具體問題具體分析。
但拋去理應，也許這是不需要原因的，我們在路邊看到一條陌生的流浪狗也會心生同情想要幫助它，那如果領養之後，發現狗先天有疾病，我們是否還願意選擇替它揹負苦難繼續花錢醫治呢。情感做出的解釋從不需要其他原因，只因為你想，你就去做。
3樓：就這樣試一試吧
對於苦難，我更喜歡稱之為「劫難「。
有沒有聽過乙個成語「在劫難逃」？ 。要知道，真正的苦難，是逃不掉的，也就是你根本做不到幫別人揹負這件事兒。
所以不要去拷問內心，想自己應該不應該了，因為你根本做不到揹負他人的苦難這件事兒。
該是他的苦難，一分都不會少，不該是他的苦難，一分也不會多。
若是你能摻手去幫，只能說這就是你的因果，那麼在未來，你也會相應的承受後果，也許是好的，更多的時候是壞的。
需要知道，大部分劫難的意義在於讓人得到他應有的經驗和教訓，強行的參與，是縮短了人們通過苦難感知人生價值和意義的過程，這是要有代價付出的。
但上天讓你看到他人的劫難也是有原因的，因為透過他人的苦難，我們才能更好的照映出自己的內心
嗯，我理解的就是這麼殘酷。
4樓：法度
能夠揹負別人的苦難是一種悲心，悲心有大有小。看自己的發心了，沒有定法。
盡力而為吧！畢竟是最大限度的作好事，就看仁者的忍受能力。真能生起同體大悲，絕對是讚嘆不已。但願如此！
阿彌陀佛！
5樓：絳恆
不應該，揹負他人的苦難要麼就是聖人，要麼就是因為親情，友情亦或是愛情等
揹負苦難著實是一件痛苦的事兒，珍惜那些揹負您苦難的人，因為他們是可敬的…
6樓：
人不應該揹負別人的苦難。人揹負別人的苦難就活不出自己的模樣，人揹負別人的苦難無法走的更遠。就像我自己一直揹負父母的苦難前行，他們總是把他們的意志強加給我，總是灌輸給我愚蠢的道德觀念，總是用道德綁架我，讓我無法做自己。
他們的經歷是時代和環境造成的，是他們父母的不重視和錯誤對待造成的，與我無關，我不該揹著他們的苦難繼續前行，只有放棄他們的苦難我才能過的更好。只有放棄他們的苦難，我才能發現生命的美好。只有放棄別人的苦難，我的內心才能得到救贖。
只有放棄別人的苦難，我才能照顧好我最重要的人。只有放棄別人的苦難，我才能變得聰慧。只有放下別人的苦難，才能好好對自己，才能好好珍惜現在
7樓：甚誰
乙個是該不該，這個認知實際上推究到底也是終極的，因為你需要知道人到底是怎麼回事，人與人到底是怎麼回事。
但是題主還忘了乙個很重要的，就是：能不能。
就普通人而言，其實就算你想，你也做不到的。
8樓：樂樂
問得好，人和別人已經區分開來，別人不是你，你為什麼要揹負？
哪怕是你的愛人，父母，家人，你需要做的是彌補你能做的，不是揹負別人的人生，浪費你的
9樓：
我一直覺得誰有誰的命，父母、孩子、愛人、朋友……他們走的是他們的命運，我走的是我自己的命運。他們不能代替我活著，我也不能代替他們活著。他們痛苦著，那是他們今生該承受的命運。
我願意盡我所能幫助他們，但是前提是我能夠，我自己心態和生活好了，我沒有因為幫助同情他們嚴重影響我的生活和心情，我才能幫助同情別人。否則我能做的只是觀望和陪伴。
如果你願意犧牲自己，成就別人~也可以，只要你有1顆豁達隱忍的心。如果你因幫助別人，使自己身陷囹圄而悔恨自責，那你就抽身而出。如果你對自身的心態和生活狀態都感覺不好，你何談幫助別人。
如果別人的苦難讓你感同身受影響到了自己，那你就放下，觀望或走開，調整好自己再說。每個人以現在的身份，都只來這世界1次，為何不能看開些，拿得起放得下呢。
扛得住，願扛就扛，扛不住，不願槓就放。
10樓：狂風七十六
我認為其實大多數情況是一種交易。比如，你覺得父母在小時候對你很好，於是在你有能力時要為父母多承擔作為回報。比如你覺得夫妻本應同甘苦，為對方承擔以後會換來對方的深厚情感。
那麼這道題就是一道算術題了。看自己是否願意付出，能否有得到回報的希望
11樓：Berry
親愛的我想你應該是搞錯了「苦難」的定義。
沒人真正意義上「揹負著」苦難，我們所說的所有苦難都只是一段暫時的經歷，一段對於整個人生來說微不足道的體驗。
所以揹負他人的體驗就更是無稽之談了如若說你指的是病痛或是先天性的殘疾那麼他的苦難應當喚起的是你的愛意和關照，而並非讓你感同身受到他的悲慟。
他也一定不想讓你承受他所承受的重擔。希望你記住，親愛的陌生人:
當你身邊的人深陷苦難的時候，你有選擇的權利成為他們的光明，在深淵谷底給他們乙個擁抱。
或是保持尊重，默不作聲，等待他們自癒。
這兩種選擇沒有高低對錯但同樣光芒萬丈。祝好
12樓：北海未道
有時更多的是自己的乙個人默默地負重前行，為了自己的未來，為了更好的生活，為了美好的明天。
實際上，大部分人都在揹負著別人的苦難。他們義無反顧的衝在第一線，例如今年的疫情，各種非自然災害以及各種恐怖違法勢力。他們默默付出和兄弟齊心同中國的敵人作戰，為的不是自己，而是身後的百萬同胞，有勝利凱旋的，有死傷慘重的，更甚至有回不來的。
可是無一例外，他們都是衝在前面的人。他們都在為了中國更美好的明天而戰。
那有什麼歲月靜好，只不過有人替你負重前行罷了。
13樓：走在路上的人
理論上不需要，不用，人也確實有情感，但是換個角度來看，這是你的選擇，還是你容易被他們的態度所迷惑呢？所謂的情感，你真的定義了，還是一直在被愚弄著呢
同理心，讓人感知到別人的情感，但是它的另一面就是讓人與人之間的界限消失，讓人失去自己，淪為情感的奴隸，沒有一點誇張，兩個人在一起確實會讓人看不清自己，迷惑，這種規律是存在的，會被其他的東西所迷惑，然後去做一些事情，但是那並不是自己想要做的事情，自己僅僅是被那種規則給簡單的奴役著（但是人們還偏偏把這種奴役看做光榮）
你困惑，自己和他們到底有著什麼樣的關係，區別，人要有區別，這是乙個觀點，那種規律並不是正確的，它僅僅是規律，在有些時候可以說是對的，也可以說是錯誤的（用對和錯，是因為你一直在糾結這兩個東西，但是實際上本沒有對錯，而你又看不到更廣大的真相，所以只能這樣追求對和錯），你需要有自己的判斷，沒有人會相同，人都應該走上自己的道路，這是人的意志，也是人本身就有的東西
14樓：恨別鳥驚心
但對於我來說，這太怪異了。有沒有人覺得因為烏龜的殼太重了？就想幫烏龜減負，然後就把烏龜的殼給扒掉了，然後就讓烏龜露出他血琳琳的背部呢？
有沒有人把蝸牛的殼敲碎了然後告訴蝸牛就是一種減負的活動嗎？請問有人能夠幫助烏龜重新蓋乙個房子，蝸牛重新蓋乙個？就算連痛苦都被他們入侵了，這是一種怎麼樣痛苦。
各種意義上有驚無險的事情，去經歷又沒什麼。溫室裡的花都開心了，但是失去了完整的人生。連痛苦的權利都被剝奪了。
連苦難的權利都被剝奪了。苦難的自由也是自由。苦難的命，也是命。
Freedom, freedom, freedom！
15樓：Philoxenia
人應該揹負好自己的苦難，意識到一生都要對自己負責。No one is coming. (參考B站哈佛公開課積極心理學）
而別人的苦難，請讓他們自己承受。沒有侷限性（苦難），就沒有故事，沒有故事，就沒有存在。
16樓：鬼佛
不是應該與不應該，我們是誰的苦難都揹負不起，我們堅持不住，我們的脊梁會在他人的苦難之下彎曲，我們的心靈也會被扭曲，哪怕是接受別人的苦難，那也是被迫的
17樓：貓鈴
如果是親人、愛人、最好的朋友，完全可以。
還有，在災難面前，「只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間」（《愛的奉獻》）。這次疫情，正是許多平凡而偉大的醫者無私奉獻，勇敢地揹負了他人的苦難，我們才能繼續幸福地工作、生活……
18樓：小魚姬
即使是父母親人，也沒有那個義務無限為你付出。
但是，不應該是不應該，願意是願意。總有人，因為愛或責任，願意為別人揹負苦難，忍受所有的悲痛與淚水。
19樓：心理諮詢師若水
關於愛人或者陌生人，你可能有想要揹負的心，關鍵是對方是否願意。即使對方是願意的，你又如何能揹負的了?如果你揹負了他人的苦難，而誰又來揹你的呢？這或許會成為一種輪迴。
如果你不去揹負，你能看到他們的苦難，說明你的心是敞開的，是善的，除了同情還有相信與祝福。
20樓：白茶
按道理說，人不應該揹負別人的苦難。就像我不想揹負陌生人的苦難，因為確實和我挨不著邊。
但是按「情」字來說，已經不是應不應該這個問題了。有些人是願意揹負別人的苦難的。就像我願意揹負我父母、我愛人、我朋友們的苦難。
因為我深深愛著他們，每個人或許不一樣吧，其中也有各種因素，比如說憎惡父母呀。
怎麼說呢，有點唯心了。你喜歡就去做吧，討厭就不做，誰還不想快樂活著呢？
21樓：一粒瓜子仁
看到這一題目的時候，下意識有了一種道德綁架的觀感。就好像被問我們應不應該給老人讓座似的。
幫助別人是情分，而不是義務，題主這個問題我認為不能用應不應該來衡量，而應該用願不願意。讓別人幫你揹負苦難，或者被別人要求幫他揹負苦難永遠都不是理所當然的事情。
像題主舉例的，父母子女，愛人，朋友相互揹負苦難更多是一種情感上的不捨，愛護，所以願意替他揹負，如果你不願意，沒有任何人能夠強迫你。雖然說現實中這種情況要複雜的多，但真正說起來也就是願不願意的事情。如果你不願意，又不忍心，為求心安，別過頭別看便是了。
年輕人應不應該刻意追求苦難
我想乙個人意圖追求苦難一定不是因為喜歡困難折磨。而是因為自己活得不如意，因此想通過這種方式希冀換取乙個光明的前景。我們可能讀了很多人物傳記，歷史故事，發現苦難可以成就乙個人的豐功偉績，於是做此想法。這實際上是南轅北轍。希望你能和自己和解，享受不完美卻平和的當下，只有這樣，才能從人世之苦中稍微感受一些...
揹負著別人的期望而活，到底算不算失去自我
已重置 有一定的期望算是塑造自我，但因為各種各樣的期望壓在身上反而會失去自我，活成別人期望的模樣真的很累，這是不得不承擔的，自出生以來我們的每個身份前都要加個好，如好孩子，好同學，好伴侶，好父母.這些壓力催促我們前進，讓我們所謂的 成長 父母這樣教導我們，老師這樣教導我們，社會這樣教導我們，有點偏題...
經歷過苦難會讓人成長 那身為父母應該如何用苦難教育孩子呢
情緒愛好者 所謂挫折教育是陪著孩子去實踐，比如可以帶孩子一起去打暑假工之類的，真的不要用父母自己的想法去灌輸孩子，因為 古月悅涵 人生會遇到各種問題，從小就會，比如摔疼了，生病了不能出去玩，作業不會做，xx比賽輸了，餓了剛好暫時還沒東西吃，出去玩 爬山走不動了，等等。遇到了就教孩子，孩子每天都會成長...