1樓：我愛等靜壓
做為乙個迴避，結婚十多年了，很幸福。早期，每當習慣性的想要迴避和冷戰時，現在的老公當時的男友緊握我的雙手，熱切地問道為什麼生氣了呢，不讓我陷入老路。生活中，則是真切的種種溫暖和愛意表達。
在老公完全的接納之下，建立起了深厚的情感鏈結。雖然沒能和其他人再創建起情感鏈結，但就婚姻而言是成功了，而且專一度非常高，呵呵。不用太悲觀，萬一能行呢~ 伴侶情感能量特別足，像個小太陽的話，還是能烤化迴避的，o(∩_∩)o
2樓：楊大聖
做諮詢這麼長時間，接觸這麼多的案例。
發現乙個特殘酷的事實：
但凡你想要在感情中，佔便宜。
但凡你想要在感情中，套公式。
那百分百不會幸福。
結合這個現實，我們看一下題主的問題。
恰巧就是在套公式。
被迴避型依戀徹底接納認可，就會成為優質婚姻？
不存在的。
為什麼？
因為，接納是流動的過程，而非既定的結果。
對方在這一秒，對你徹底接納，
可能下一秒，可能就不接納了。
那你覺得能成為優質的關係嗎？
如果你再抬槓一點，提出乙個更加苛刻的問題：
對方如果對我持續的接納呢？
那更糟糕！
這讓你們倆處於不平等的位置。
那這個問題本身，就是一種扭曲的控制。
換個問法，你就能體會到其中的差別：
如果迴避型依戀伴侶，完全臣服於我，那是不是就會成為優質的關係了？
想多了。
不平等的關係，永遠不會幸福。
在現實生活中，很多夫妻看起來並不平等，卻也相處的幸福。
其實，在你看不到的地方，彼此在維持著一種動態的平衡。
不幸的婚姻，千差萬別。
幸福的婚姻，大都是相似的。
用最直白的話說就是，
沒有滿足彼此的需求的婚姻，注定是不幸的。
能夠滿足彼此需求的婚姻，大概率會幸福。
你知道對方想要什麼，
對方知道你想要什麼，
彼此給對方想要的。
這才有可能成為優質的婚姻。
大部分迴避依戀者，都排斥親密關係，特恐婚。
絕不會輕易的走進婚姻。
迴避的結局基本上也就三種情況：
1、孤獨一生
這點不用多說，對於感情不再抱有任何的幻想。
雖說心中仍然想要建立依戀關係，但心中以充滿絕望。
有的人，知道自己的情況，破罐子破摔，決定放棄婚姻。
有的人，不知道自己的情況，在追逐感情中老去，不會進入婚姻。
2、為了結婚而結婚
對一切都無所謂，為了滿足父母的期待，步入婚姻。
然鵝，跟單身生活沒什麼區別，依然活在自己的世界裡。
為了維持婚姻，會賺錢養家，滿足家裡的物質需求，卻不會滿足家裡的情感需求。
在家庭中的角色缺位，淪為工具人。
這是主動選擇的結果。
變成工具人，也比滿足伴侶的需求，處理伴侶的情緒，要舒服的多。
婚姻成了乙個殼子，作為迴避的伴侶備受煎熬。
有的人，特別能忍，這樣凑活度過幾十年。
有的人，忍無可忍，過不了多久就會離婚。
提出離婚的，大部分是迴避型依戀者的伴侶。
迴避型依戀者，很難主動提出離婚。
所以，跟迴避型依戀談戀愛，主動權是掌握在伴侶手裡的。
只有你真正的想要結束，才會真正的結束。
迴避型依戀，沒這個勇氣，也沒這個底氣提離婚。
3、因為感情進入婚姻
這種情況又分為兩種，
（1）、單修
迴避型依戀者，認識到自己問題，並且願意積極的做出改變。
如果遇到過度索求愛的伴侶，也很難走下去。
不過，人生會迎來轉機。
改變的種子，一旦扎下，就會生根發芽。
遇到乙個也想要改變的焦慮。
會進入下面的情況。
（2）、雙修
找到乙個願意改變的焦慮，彼此互相喜歡，
願意探索彼此都舒服的相處模式。
剛開始可能會困難重重，雙方都被自己的依戀風格所困。
乙個焦慮的不得了，乙個迴避的不得了。
隨著時間的流逝，磨合變的越來越容易。
兩個人願意各退一步：
迴避型依戀者，在想要迴避的時，會主動打報告
「親愛的，我這幾天情緒不太好，可能要迴避幾天，不要擔心我，我三天後會主動來找你。」
這句話說出去，焦慮型依戀者開始不焦慮了，表示安慰。
焦慮型依戀者，在焦慮的時，會主動袒露心扉
「親愛的，我這幾天一直擔心你不愛我，所以特別想要你證明是愛我的，所以才會做那些事情。」
這句話說出去，迴避型依戀者不迴避了，表示理解。
兩顆心，開始真正的相遇了。
就像兩個齒輪一樣，嚙合的越來越緊密。
做這些事情難嗎？
真的不難，
只不過都彼此退一步而已。
根本不需要變成什麼安全型依戀。
做這些事情，真的不難嗎？
真的太難了。
我們彼此在情緒頭上，只會遵從自己的本能。
根本無法考慮到對方的感受。
人們常說一千個讀者有一千個哈姆雷特，
所謂優質的婚姻，也絕不止一種形式。
大家都喜歡找公式，找模板的原因，
在於想要從混亂中整理秩序。
這是孩子們的想法，
這樣多簡單，多省事。
生活在童話世界。
可是，這個邏輯在感情中不適用。
想要經營好感情，是需要動腦子的，並且是一輩子的事情。
當然，如果你覺得麻煩，做好抗風險的準備。
有許多親密的朋友，可以提供情感支援。
有許多的金錢，可以提供物質支援。
那不結婚，或許也是乙個更好的選擇。
做出選擇，就要承擔帶來的結果。
我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療癒的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。
3樓：偏偏蹁躚
不論對方是不是迴避，抱持一種結了婚，被對方認可接納就可以躺平一生無憂的想法，本身就是不現實的，人是一直在變化的，關係的狀態也不會一成不變，凡是覺得我找到對的人，就不用花心思維持婚姻，就不用學習成長，和過去想找個大鍋飯單位就可以混一輩子的想法有什麼差別呢？
即使物件是迴避，甚至更棘手的型別，讓自己始終保有經營好關係的能力，也有邊界和底線，怎麼樣日子都不會差的。
想學習怎麼樣和迴避相處，可以看看我的專欄。
4樓：鐘溪午
你的愛人對你死心塌地，並不意味著你不變心。一般來說，如果乙個人掐死了別人對自己的情感是難捨難分的，就很容易在對方無限的隱忍下任性的、驕縱著自己的感情。如是這般結合的婚姻成為優質只有概率上的可能，迴避型依戀者的愛意很容易成為被愛者出軌、背叛的籌碼，因為很肯定依戀者的不離不棄，某種程度上這樣的婚姻關係是更容易碎裂的。
優質的婚姻是蘭草，養好了需要處處照顧周到，一時疏忽大意就會把好好的蘭花養死。實際上在生活裡的婚姻，迴避型依戀者的認可接納並不意味著十二分愛上人，有幾分的可能是被追求者的真誠感動，抑或眼前沒有更好的選擇，只能默默地接受命運。如果這場有依戀者參與的婚姻是極悲催的，有十足的可能從一開始兩個人的婚姻就沒有滿足優質婚姻的任一條件。
膩煩彼此，移情別戀，家世破敗，大難臨頭……每乙個讓人絕望的困境都會教人生出「各自飛」的念頭，什麼海誓山盟，什麼恩愛十年，久釀而猝然的決絕讓舊往的花好月圓變得鏡花水月宛若成空。排除偶然和僥倖，優質婚姻的秘訣只能是兩個人鍾情互愛得至死不渝，迴避型依戀者的愛頂多是乙個人的至死不渝！
5樓：知行合一
優質婚姻包含很多方面，但是你們一定會相處非常和諧和睦，一定會很幸福吧，如果真的有被徹底接納的迴避型夥伴，那真的是太好了，擁有了幸福，迴避型也開始掏心掏肺的毫無保留的付出它自己的好，得到迴避型人的另一半也會感覺到前所未有的幸福的，互相在意互相愛護互相陪伴
6樓：有故事的蔡老師
既然迴避型依戀者對於親密關係的態度是逃避的，是悲觀的，那為什麼還會結婚。這主要有以下兩種情形：
在交往物件或周邊親友的慫恿下，不知不覺踏上婚姻這條路；伴侶符合自己的原則或基準;
相比於前者是他們缺乏自主判斷力而做出的決定；後者的親密關係，容易維繫長遠，也就是題主所謂的「徹底被接納和認可」。
和迴避型依戀者談戀愛，他們所認為的最理性的狀態，我們也是可以觸及的。最容易維繫長久的伴侶是能夠在工作、興趣愛好等特定領域中擁有共通點，只就共同興趣的部分交流往來。
這個原則套用到婚姻中，基本也不會改變。因此，只因為是伴侶就要受到全面束縛與依賴，這樣的關係會令他們痛苦不堪，時間久了會想要逃避。
企圖依賴，希望迴避型依戀者付出愛，通常以焦慮型居多的伴侶，是會給他們帶來沉重的負擔。如果伴侶秉承著「愛就是需要彼此付出，為彼此著想」的信念，一定會在關係中備受折磨。
因此，迴避型依戀者雖然會把個人需求放在第一位，但如果你能夠與ta共享這項需求，擁有共通的領域，也能培育出他們對伴侶的同理、共鳴及敬意，進一步孕育支撐長期關係的依戀模式，慢慢的引導對方往安全型發展。要維繫讓彼此都滿意而幸福的關係，也是完全可以實現的。
有共通的領域，藉此維繫對方的聯結，彼此就能得到滿足。除此之外的時間沒必要整天膩在一起，親密關係就能夠得到成長和延續。
但是你也需要知道，婚姻並不是關係的終點，而是關係的起點。如果迴避型依戀願意和你步入婚姻，是需要邁出很大的勇氣和信心的。你恰巧是後者那個幸運兒的話，說明目前的狀態，迴避型正在逐步往安全型發展，記住了，是逐步往安全型發展，但是沒有完全定型。
此時你需要注意過度依賴的問題，因為迴避型依戀者可能覺得你是第乙個沒有推開他們也沒有逼迫他們的人，剛剛建立起來的安全型模式還沒有完全扎根。他們會比較黏人，但是你也千萬不要推開他們。如果推開，前面大量的工作就白費了。
保持安全型的溫和，一方面告訴對方自己在忙什麼，一方面也引導他們繼續對別人也多接觸，這裡的接觸，並非迴避型以前那種「帶著面具」的接觸，而是告訴他們建立親密關係不可怕。
了解迴避型依戀的，或看過我文章的讀者都知道，迴避型在婚姻中，對於親子育兒這塊，通常也是對自己的孩子較為冷漠和梳離的，與孩子之間的情感聯結也沒那麼容易建立起來。
如果想要獲得一段穩定和幸福的婚姻，一定要把我上面的【注意過度依賴】的問題，往安全型扎根的方法注意實踐起來。當他們能夠被引導的成為乙個穩定的安全型後，那親密關係和親子關係都會更容易維繫，身為另一半的你，也會更容易獲得日常生活中簡單的幸福。
7樓：青花
在一起成為戀人了，就意味著一種接納和認可，但是這不表示迴避型依戀者的行為模式會改變，ta依然會在這段關係中獨行，依然看不到你的感受和需要，依然保持著迴避的姿態用冷漠抗拒親密。除非他意識到這些問題並完善自我成長，這些行為模式才會發生變化。
婚姻幸福是兩個人的事，你需要看這個人的行為模式是不是你能持續接受並相處下去的，至少在他形成這種自我成長前不分，再看往後。
一點淺見。
迴避型依戀是不是更愛的人無法接受另一半不愛而臆想出來自我安慰的？
不要吧 如果你喜歡乙個人，ta根本就沒有喜歡過你，也沒有跟你在一起過，你表白被拒絕了，你又特別自戀好面子的跟別人說你們在一起過分手了，這樣的話，是不是自我安慰？首先要明白你跟ta是什麼關係，我活了這麼多年，太清楚了，好多人都是根本沒在一起，只是被拒絕了，就搞的好像以前跟人家愛的死去活來過一樣，然後就...
如果選擇另一半？
青色芒果 更好的生活對每個人定義是不一樣的，除了物質還有其他的。我相信任何事物都有兩面性，當你得到一樣，必須失去了某樣，看哪個對自己意義更大。 蘊兒寶貝 選擇以下選項符合度最高的 互相看得舒服，能交流的，互相尊重一切，相處舒服，能共同進步，不用煩惱基本的油鹽醬醋，原生家庭比較簡單，不會干涉小家庭的。...
被自己另一半嫌棄是啥感覺？
紅山邊上住 如果你的女朋友只是調侃性質的和你開玩笑說，聽聽笑笑也就罷了。但如果她是很認真的跟你說這個事情，那就有問題了。這種只看顏值的女生未免太過於虛榮和浮誇了。從你自己來說也沒必要妄自菲薄。長相是父母天生的。帥男畢竟只是少數。何況你已經努力提高了自己的修養素質了。所謂腹有詩書氣自華，自己內在的修養...