1樓：
29歲生日，我在杭州看守所裡度過！
今年315我被警察抓了，大早上來了四個警察把我帶走，說我涉嫌組織領導傳銷罪！我想起來可能之前的公司出問題了，但是我已經離職半年，而且我出事的專案也不是我負責的，我只是基層的網際網路產品經理，我還以為呆一天就可以了，他媽的整整被關了28天，然後取保候審，一年的工資全部退回，還還得等待案子結束後聽候處理。我出來的時候知道了，以前的很多同事活奔亂跳啥事沒有，同部門比我工資高也沒被抓。
其他有關係公司的領導也沒被抓。我現在還是沒弄明白抓我是根據什麼。那乙個月真是噩夢…… 父母也為我擔心，所有親戚都知道我被抓了。
哎一事無成，在這個城市沒有房子，沒有存款，沒有女朋友…… 打算這件事如果我不用判刑就結束後會老家，我現在知道自己是多麼弱小，我打算回去找個能吃口飯的工作就行了，也不奢望有女朋友結婚什麼了。
2樓：
感覺所有的答案都在變著法炫富和凡爾賽，都比我過的好，你們有啥無力的，我窮瘋了，一事無成，負債累累也沒覺得無力，能別亂答題嗎？唉，就是這麼無力，明明無力還嘴硬！我的29歲！
3樓：Jincu
很無力，畢業十多年。目標陝西省會，學歷不高，中專畢業，未婚，有房無車，低端技術崗位，年均稅後十萬（六險），性格fo系了。目前自考，打算考研究生。不想結婚，也不想交往。
4樓：
29歲學歷中專，一事無成。技術什麼沒學到，混到29。人際關係基本沒有，以前進過工廠打工。
水泥廠很髒很累的那些工資超低的當一線工人，後來太小幹不動就不去了，最近家裡人又給找了這個工廠工作因為有關係，所以去了中控。我是真的不喜歡工廠那種環境，但是無奈向生活妥協。如果有機會的話，我還是不會去工廠工作的。
5樓：豆子可不圓
28。目前。生活很幸福。私企管理崗，年薪300W。目前熱門城市基本有房產。
未婚，不著急。
代步車落地139W，公司獎勵。
正在尋求新的突破。
6樓：ruin
2023年就29歲了……我覺得自己在按部就班地生活，好像這世界就是個籠子，而我是被馴化的動物。其實，我除了感情生活外，其他方面也算是中上水平了吧。至少在外人看來，身高180，長相也還行，碩士學歷，新一線有全款房，年入有30w的工作，這些加起來算是還不錯的剩男。
但是，我從來沒有遇到過真正懂我的那個人，我不知道她會不會存在。戀愛，我失敗了很多次，我從骨子裡感覺到漂泊和無力。我有能力定居卻沒有乙個定居地理由，出差在外我不想回自己的房子，因為我清楚只是換個地方吃外賣罷了……我無數次獨自走在黑夜裡，我見過萬家燈火卻知道沒有一盞燈是為我而亮。
我已經走過太多的坎坷曲折，這些打不倒我，可是我真的孤獨，真的討厭這種漂泊的感覺。
7樓：
經歷了2023年的折磨煎熬，經歷了19年的混沌度日惴惴不安，經歷了18年的轉折機遇，是乙份幸運讓我的從18年以前的多年暗無天日大步走了出去
現在似乎有力多了，有實際目標也可以有夢想，心中有過愛，也認識到了自己的獨一無二的價值
相信自己已在成功的路上，而且不會太遠。
8樓：
29歲，業務狗，未婚，有個談了6年的女朋友。
信用卡負債還有16萬，17年底創業失敗負債很多萬這兩年陸續在還債，賣了期房。
父母年紀越來越大一直在催婚，很恐慌負債一事一直在瞞著他們，去年似乎他們意識到什麼給我打了6萬什麼都沒說。
壓力很大整夜睡不著，有時候凌晨4點還在看著天花板發呆。
喜歡下班坐在車裡躺半個小時再回家，能給物件乙個笑臉。
上個月左眼玻璃體突然出血遮擋視野，醫生說熬夜加作息不規律加壓力大引起。讓臥床休息戒菸戒酒。可是工作不能停啊
眼疾已經影響到日常工作了。
這個月複查出血吸收很慢，醫生建議手術。需要請假三個月，想到負債我在猶豫，希望有其他辦法。
物件一直不離不棄讓我更加愧疚壓力更大。
人生艱難
9樓：
還要二十幾天就29歲生日。文員一枚，工作8年，工資5k，一眼望到頭。
原生家庭不好，父親嗜賭一輩子，母親身體不好依舊打著乙份工，父母沒有房子，至今還在城中村租房子住。
對面父母日漸年邁，實在太無力。
10樓：
我94年的，26吧
欠著錢，疫情沒有復工，滿世界找兼職
結果不是公主就是公主…我可能捅了公主的窩
和家裡關係破裂，一直乙個人在外
房子是領導租的，還好疫情期間領導說水電費我給你拿了，你別拿了現在渾身上下還有一百多
我竟然一點也不慌，也不知道自己多大的心
學習吧，沒有動力，兼職吧，繼續有一下沒一下的找著現在的一百多還是把舊物掛閒魚賣了才有的
反正自己乙個人吃飽全家不餓
走哪算哪吧
11樓：
剛過了29周歲的生日，我覺得我的人生說可以也還可以，說無力也有些無力。在外人看，名校博士，收入二十多萬，算上孔雀計畫補貼還會多不少，可能還不錯。然而，實際上，自己過得並不開心，甚至有不少焦慮。
我從小在深圳長大，然而父母沒能順應時代的潮流，在深圳買房子，至今仍是租房，而家裡總是堆滿各種雜物的，而我呆家裡時是和我弟睡一張床，和我爸媽擠在同乙個房間，我從來沒敢帶朋友或者同學來家裡做客過。和我其它深圳的同學朋友比，我內心是有些自卑的吧。我爸媽九幾年到深圳生意，起起伏伏，現在又處於低谷了，開著乙個二十來平蔬菜水果店，起早貪黑，卻賺不到什麼錢，甚至還虧錢，我媽因此心態不好，身體也有些差，稍微幸運的是沒有大的毛病，然而她是處於憂鬱狀態，我挺擔心身體會垮得早。
而在做生意賺錢方面，我也卻想不出太好注意可以讓他們做些輕鬆些的活。這個，一方面是因為自己比較致命的弱點，執行能力差，易拖延，這也是使得高中起，人生很多大事情不是自己能很大程度左右的，也使得自己時不時會陣難過的時光。本質上，是我野心太大，卻沒能付出相匹配的努力。
包括畢業這陣的職業規劃也沒做好，現在想離職了，卻又不知道自己真正想做什麼，本來應該好好做調研，查資料問人了解行業和崗位情況，然而平時週末成了鹹魚，刷刷知乎這些七七八八並沒有很有愉悅感的事情能消磨掉整個晚上整個週末的時間。唉，也不知道這毛病什麼時候能改，還能不能改掉了。。。從高中起一直想努力起來，然而從來沒有一段真正有很努力的時光，導致高考考差，留學歷經波折，畢業找工作折騰來折騰去，現在又得繼續折騰咯。
我知道未來幾年生活會變得更好些，但當下我是迷茫的，焦慮的，甚至有時是壓抑的。
感謝能看到這裡的陌生人，抱歉浪費你們時間，看乙個充斥著無病呻吟，負面能量的文字。我希望我要麼擺正心態，降低期望，不要總自命不凡自以為是地想著自己要多厲害，要麼真的好好努力起來，希望我可以真的做到後者。也祝大家心想事成，能享受生活！
寫於2020.05.17 02:18
12樓：
90，北漂，29歲半，老家中部經濟倒數省份的小縣城。
前兩年倒是認真考慮過未來規劃，杭州，天津，成都，西安等等城市都考慮過。也不清楚究竟算不算無力，總之臨近而立之年反而懶得再去想，懶得換城市折騰。
湊夠首付就在北京買個小房子，養隻狗子，做條躺平的鹹魚。
13樓：
哎，單身，負債大幾十，面臨失業，疫情期間在家呆著，別人都在工作群裡各種工作，而自己，只能看著這些中高層在聊目前的進展，信用卡和催收的各種來電，只能告訴自己，要活下去，房貸，養父母，沒有人能幫自己，所以就塑造一顆強大的心臟，2020，都會好起來。如果好不起來，2021肯定會的。
14樓：小胖胖
過了年虛歲就29歲了，到婆家過年，老公湖北的，遇到疫情，被困哪也出不去，萬幸沒有感染，目前已經呆了十八天了
結婚一年半，本準備今年懷孕生孩子，可是19年老公幹了不靠譜的事情，加上呆這邊十幾天，對婚姻很懷疑，一度想離婚
工作因為畢業後目光短淺找了個小公司做了今年，現在很迷茫
12月底買的二手房，因為封城不知道什麼時候能回去，我怕過了付尾款時間，不知道這是否屬於不可抗力，要是違約，違約金二十幾萬，很崩潰。
21歲開始實習，到現在29歲，沒有一分存款，工作沒有方向，以為嫁給了愛情，可是現實過於殘酷，原本單純傻乎乎的我，短短幾個月時間，對未來失去信心，去年一度抑鬱，輕微自殘。
有時候想活著為了什麼，可是沒有勇氣去死，還不到這步。
21歲的人生到底有多無力？
零七 好傢伙，從30到27，再24，21，馬上就是18 15了，怕不是最後得在胎裡的時候有多無力。說我直言，27歲倒是能勉強答一答，24歲剛剛出社會不久，哪個不是感覺很無力呢，相互比慘麼。 吉錯錯 21歲的我，非常無力 說說自己的基本情況吧，專科學歷，大眾專業，不思進取。什麼特長都沒有，也沒有什麼愛...
26 歲的人生到底有多無力？
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24歲的你有多無力？
很喪，畢業兩年一無所有。前一陣子失去了喜歡的人 然後接著考工作，目前在準備，考不到就得發愁哪去找工作了要不要轉行，所以壓力好大 經常奔潰想哭。已經好久沒睡好覺了 別人22都大學畢業了，我24還在上大四，25才畢業，更可悲的是還要轉C 看書看的哭了，感覺什麼都不會找不到工作，還有3000的薪水35歲的...