1樓：浮華
既然你問了，那我就踏踏實實的告訴你，我是一名不太合格的90後，因為相對於網路平台人均百萬來說我實在沒什麼好說的，我來自湖北農村的大山里.從小就學習不好，我一度認為是不是上帝創造我的時候不太認真，不出所料剛讀完初二的我，從大山買上了一張去深圳的火車票，說實話。踏上火車的那一刻我內心是十分開心的。
雖然我看到了送我上車目前回頭的滿臉淚水。
到達深圳以後。和很多輟學的孩子一樣。沒文化只能進工廠。
滿懷期待的我終於上班了。其實我期待的不是上班。我期待的是老闆許諾2500的工資。
還沒開始上班我就幻想的拿到工資以後我想做的好多事情。當然第一件事情。肯定是換掉自己現在用的姐姐的舊手機。
我進的是一家規模很小的電子廠 【當然後來才知道的】堂姐介紹我去的。只有十幾個人的小作坊。找個位置坐下以後。
環顧四周。都是大叔大姐。50來歲的還有二個貌似我最小。
我心裡還在納悶說好的美女呢 。此時內心已經在問候給我說廠裡情況的老表了 ，話說第一天真的很難熬。我打量著這裡的每乙個人，感覺很失望
值得慶幸的是我來的第二天，就來了乙個長的我當時感覺很漂亮的女孩子。我都不敢正面看她。都是默默的偷著看一眼。心裡自己偷著樂，感覺挺美的我感覺我當時就是個傻子
今天事多先寫這麼多吧
2樓：
1 和曾經的好友決裂，導致第一次考研失敗，人的性格發生了很大的改變，可惜主要是負面的。
2 第二次失戀，每天都在反思，感覺內心從女孩變成了女人。
3樓：
我成績很好但我想讀市裡的好學校但我們縣里的學生都不能直公升必須交幾萬塊錢家裡沒有條件我想靠奧賽保送
於是我每天都在做奧賽。
可是我安排不得當，我雖然做競賽題很厲害，但老師卻發現我平日成績下降，沒有讓我去參加。
我保證，那年的題真的不夠我做的，那競賽絕對非常適合我當時的水準
可我就這樣失去了
我連縣級好學校都沒有讀到
那種絕望真的是。沒有辦法描述的。頹廢窒息。所有人都在罵你。沒有人說你一句好話。父母，老師，同學。
那種抑鬱的情緒，如今寫出來也能讓我感到心肌梗塞
我差不多是失去了一切
但我還是在爬了很高很遠的山以後告訴自己什麼都要面對
我不太擅長給自己灌雞湯，所以灌的時候是非常非常有力量的不是隨隨便便的講幾句
沒有美好的結果。後續就是還是失去了很多，但這對於那些失去生命的人來說根本不算什麼。
4樓：
那一年暑假，乙個大一新生認識了乙個直系學長，新生很興奮，向學長打聽各種事，學長也很熱心，每個問題都認真回答。後來開學，他們見了兩次，交流都不深。在一次偶然的聊天中，新生和學長開了乙個玩笑，結果學長像是打通了任督二脈，一改從前的高冷形象，開始和新生開各種玩笑，說各種段子。
結果不出意外，他們倆在一起了。他們在一起一年多，雖然有爭吵，但是每次都會和好。突然有一天，學長說我擔心這樣下去我會受不了，新生並不在意，她以為他們的感情無堅不摧。
終於有一天，學長提出分手，他想追求自己的生活，愛情給了他太多束縛。新生苦苦挽留，他們和好，又分開，又和好，又分開。終於學長死心了，再也沒有兩個人的未來了，曾經說好的一起走，只剩下新生一人留在原地不知所措
5樓：笑靨微微
個人成長最迅速的時間大概就是剛從大學過渡到社會的這段時間吧，有時候會心情陰暗但不可否認，你能從中看到好多事情，做人的道理，與上司同事相處的辦法，工作的安排以及平衡好自己心中的落差感，這一階段不能說是成長最多的，但絕對是成長最快的，人在任何情境下都有趨利避害的本能，當你在這種學生和社會人士身份的轉變中感到不舒服時，會自然而然地努力調整自己的狀態，以去適應這個環境，這個時候本能會像火箭一樣帶著你迅速成長，不僅是說知識能力方面，更多的還有一些你以前在書上看過明白，但自己親身經歷時候依舊還會痛苦的再次得出和書上一樣或不一樣的結論，這個過程我稱之為「三觀的摧毀與重建」，當適應了之後，成長的過程會再次慢下來，細水長流，這時候是人感到最穩定的時候。
三觀養成之商鞅
6樓：霈呢
確實是第一次的失戀。
那個時候的戀愛觀都整個被前任顛覆了。覺得原來愛情不是我想當然的那樣的。
然後就是現在經歷的生活低谷。對生活的意義了解的更深刻了。三觀也又重新整理了一遍哈哈哈
7樓：
高中時期，這是我開始心智成熟的時期。心智成熟的感覺可以這樣形容：混沌初開。
這段時期接觸了不同的人，發現我和他們的認知水平不是差異而是差距。知道這一點後，我開始少言多學，慢慢的發現視野越來越廣闊。在高一高二時，我不知道學習的意義何在，每天只是隨便學學，因為在學校最好的班級裡，我這種學習態度導致我成績平庸，不算差但絕對不突出。
後來經歷了心智初開的過程，才有了對這世界的進一步認識。
（很不好意思，答主目前還在上高三，回答的時候不是很走心，不詳盡也沒什麼邏輯，望見諒）
這個問題讓我很想回答，可惜答得不好，還是匿名好了。
8樓：王魚
大概是，之前總以為看了多少書，明白了多少道理，似乎覺得可以經歷任何生活的洗禮。可當26歲真正失戀後，才發現自己竟然也走不出來，當初書裡明白的那些道理，似乎隨著離開的人兒也一併離開。然後就是漫長的，開始重塑自我的過程。
並開始真正用心去感受生活，珍惜生活。
9樓：
我初二那年，那是乙個高考出成績的下午，我和乙個與自己大五歲的哥哥談戀愛，無疾而終，姐姐高考失利，在家裡鬱鬱寡歡，媽媽紅著眼問我：「我是不是很失敗？」，爸爸一夜之間老了三歲。
就在我上一秒還悲傷於戀愛失敗的分離中，下一秒突然發現，人生除了愛情，還有更多值得自己去為之悲傷與難過的事情。
於是，我就長大了。
10樓：
十六歲，輟學進工廠流水線當工人。朝七晚九，豬食，低工資。
父母不過多管我，我也自由了。
身邊的姑娘，事，未來。全部崩盤。
幡然醒悟，失聲痛哭。
七年過去，現在我可以稍微更正能量的在繼續學業的活著。
往事依舊歷歷在目，豈敢固步自封
11樓：做咩
一次告白失敗開始反省自己為何魅力缺失女人緣空乏生活糟糕，進而從戀愛本身悟出生活的道理，處事的哲學。十幾年生涯中，這次的改變徵服了認識我很久的人。
12樓：孫曉麗
剛上班時天天被罵，後來又與異地戀男友分手，哭了不知多久後，就感覺再也不會哭了，反而覺得什麼靠自己生活，本來就是人生中最重要的事情，所以沒有什麼事情會讓我覺得我需要去膜拜別人，我只能讓自己優秀，這樣我的心才會強大，乙個人在異地的我才能照顧好自己。我們生活不是為了悲傷，而是有天遇到了對的人，我們感覺精彩的生活才剛剛開始！
13樓：
我想說說出國這一年，剛來的時候做好了最壞的打算，大學四年不光是個學渣，人際交往方面也成長的很慢，只和自己周圍的幾個小圈子閨蜜交往的很密切，整天和男友吵架（我和他情商都不高，不太會溝通），沒什麼主見，學校裡碰到稍微困難一點的事情就想逃避，還會和輔導員吵架之類的。來到國外，強迫自己多和人交往，時刻留意別人的話中有話，和他們這樣做的原因。碰到新活動新事物只要有點興趣就強迫自己參加，不管有沒有小夥伴一起，遇到老外絕對不臉紅，該說的話就必須說。
國外的環境倒也真是清靜，每天睡覺前躺在床上就一直反思自己，也一直鼓勵自己要奮鬥下去，至少是為了畢業。同時也思考親情和愛情，遠離家鄉，就對親情更珍惜，看著已經離異的父母漸漸老去，明白了自己對這個家的責任，再重新思考自己和男友的關係，多了一點順其自然。其實總結下來，也是重新認識了自己，不會過分在意別人的眼光，對於什麼是自己想要的，更明白了幾分。
14樓：
大一表白，向喜歡的男生，悲劇了。
然後，可能是本人太矯情太脆弱，加上性格不好，與周圍的人關係不好，一直在心理老師的幫助下，半年才走出來。那段時間開始寫日記，沒心思上課，就把自己心中的苦悶寫下來，一直堅持到現在，現在大三，日記本超過十本了（56k的那種）。同時也開始看書，其實我最受益的是我在大二期間，看來很多性方面的知識（大學之前性知識幾乎等於零），解開了心中的許多困惑。
當然，也看各種各樣的書，我是跟著感覺走的人（有時候上課的時候，突然想看一本書了，就會逃課到圖書館去找，因為，我想保留心中的那種熱情）。
現在大三，讀過的書超過2k本（看書方法估計會讓人失望），日記有10幾本，摘抄也有十幾本（手抄真的很慢啊）。就是這三樣：書、日記、摘抄是我成長的巨大能源，有時候我就是能感覺到，我每一天都在成長。
因為，日記上記得比腦子記得清楚。
15樓：蘇阿摩
看完答案，貌似大多數都是因為愛情，其實像我這樣對愛情永遠抱有希望的人來說，失戀的教學意義反而不大，直到今年我實習上班，創意點子不被看好，攝像素材拍的糟糕，天賦遭到質疑，不在是學校那種老子天下第一的態度，愛情也不會分分鐘燃燒，理性戰勝了感性，現在我想的不在是怎麼泡到乙個妞，而是怎麼把之前聽到的那些貶低我的話罵回去。
於是我寫了一張紙條，列舉了我將來奮鬥的目標，一共十個，放在錢包裡，手機答案就不發了，何況只完成了兩個。
最後我想說的是，愛情不會讓人成長，包括初戀。
讓人變得成熟的，只有人自身這片貧瘠的土壤，還有那顆你種不下的野心，只有了明白這個道理，才會拼命讓自己變得更加富饒。
16樓：
小學二年級結束的那個暑假學會了好多事情呢。
第一次學會寫自己的名字，班主任都誇獎說從此咱們班的學生都長大了，每乙個人都會寫自己的名字了。
第一次開始用筷子吃飯，奶奶說終於會用筷子吃飯了哈，還以為你要用一輩子小勺呢。
那些小小的誇獎對笨蛋來說都是巨大的鼓勵吶。
這些溫暖的時刻怎麼也忘不了吧。
17樓：
高二吧，一次班裡人在一起打籃球，我又被分到和幾個不會打球的人一隊，我努力打還是輸，後來我不高興就抱怨了幾句分隊不公平，不能因為我打得還行就讓我和不會的人一隊。有人說，你打球就為了贏啊，我當時直接說，我就是想贏，還激動的哭了。後來一直記得那句，我就是想贏。
然後就一直努力啦。因為那句話真是發自內心的。
18樓：
抓機回答打字痛苦盡量簡潔
2006到2023年這段時間，忽然邪門的找不到任何工作。當時大專畢業兩年一直沒乙份穩定的工作，全是辦公室打雜。甚至連試用期都過不了。
後來就想在家裡學一段時間吧充電。再把專公升本讀完，六級考出來。除此之外還讀了個心理學自考。
那段時間是人生最黑暗的時候。沒工作，沒感情，不敢交朋友，瞞著周圍所有人目前的家裡蹲的狀態，包括親朋好友。只有一兩個至交才知道。
一切聊天工具都不用，也不參加同學聚會，生活就是看書學習。偶爾爸媽給點零花錢就去網咖上會兒網。
這段生活迫使我從乙個特別外向開朗心理藏不住事兒的人，轉變為遇到事情首先放在心裡想好了再說。我學會抑制自己的情緒，衝動。導致我現在遇到天大的事兒，克制住了旁人都看不出。
這段獨處的時光也讓我把過去的人生好好的反省了一遍，許多事情感覺做得特別傻。想到的時候都羞愧的恨不得找個地洞鑽進去。
一度也抑鬱的不行，走在路上都恨不得被車壓死得了。也總覺得有眼睛在看著自己，讓我難忍被審視的目光。好在最後都過來了。
最後，我感謝那段時光，走出來之後覺得自己內心強大、成熟了。儘管不堪回首，不願再來一次。
請用幾句話來概括一下你到目前為止的人生？
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