1樓：馬上十七歲了
今天晚上，幫同學帶東西，因為老闆看我是學生而被欺負，我認為這沒什麼，可在路上的時候爸爸的話卻刺痛了我。我還是沒有控制住，在得知怎麼也不肯退的時候，幾近崩潰，在地上做了十幾分鐘，算是冷靜一下吧，可在路上的時候偏偏就想要發洩，不敢摔手機，因為沒有資本，這更讓我覺得可悲，最後因為乙個點哭出來了，所有人都在叫囂著，讓我去體諒他們，理解他們，可是到最後我沒有得到任何人的體諒，覺得委屈，可心裡讓自己善良，情緒達到了頂峰，走路都在發洩著什麼，用力蹦跳幾下，覺得不夠宣洩，哭哭啼啼，外人看我好像乙個瘋子（幸好沒什麼人）一邊哭，還不忘洩憤的蹦跳，走路，我只覺得心真的好痛，一次比一次痛，大聲尖叫，吶喊出：「全部都讓我付出，誰來體諒一下我啊，誰來體諒一下我啊。
」爸爸卻跟在後面不聲不響的來句：「誰讓你付出了啊」只感覺無奈，不敢再說什麼，生怕自己變成之前的樣子。他只看到了我瘋狂的模樣，只看到了我罵他時的嘴臉，只看到了我對他的排斥，他不知道為什麼，更不會去想是為什麼。
為什麼啊，為什麼，為什麼大人跟小孩吵架，永遠都是孩子的錯，我可以理解你，站在你的角度復刻你的感受，為什麼你不會，你無動於衷，無條件認為是我的錯，甚至認為我應該吃藥，我以為我回家以後會繼續哭，可我沒有，我像是被按住了暫停鍵，停止了一切，思路重新帶回，知道明天還要上課，調整好了自己，那一瞬間，我真的覺得自己長大了，沒有像以前一樣陷在其中無法自拔，沒有鑽牛角尖，更沒有影響我接下來的安排，可能這才是真正的長大，痛苦，難受，消極情緒，都再也說不上來是因為什麼了。
不知道怎麼說，或者是不值得開口了。
2樓：A姜恰姜
有一天去工作路上，我開著車，我媽坐副駕駛。半路上不停超車加速。對於實習期的我來說確實不太安全。
這時候我媽就又嘮嘮叨叨，還是老一套，你不能這樣啊，不僅是這件事，做人也是一樣的道理等等.....
哎呀其實我早已經免疫了，左耳朵進右耳朵出。但是我已經不想反駁她或者讓她閉嘴了，因為我很清楚這些話的內容不重要，我已經能感受到裡面的愛了。
然後她一邊嘮叨，我一邊在心裡想，如果以後我有孩子，我一定不跟她說這麼多，我只需要在某些大問題大原則上提醒他一下就好了。
然後突然驚醒，回過神來。
爸媽一開始會不會也這麼想的。
他們也想跟我淡淡的提上一句，然後我就會按他們說的做。
顯然我不會
我以為我想做的
不就是我媽現在在做的嗎。
突然就感覺她說話不那麼煩了，因為我聽的不再是內容了，而且她字裡行間的擔心和不厭其煩。很溫暖。
3樓：llll
看著鏡子裡的自己可以毫無壓力的揚起嘴角，而眼睛沒有笑意……當初那個不真心想笑就笑不出來的人…已經變得可以隨時隨地的笑出來了
4樓：
可能是那天被我媽打然後罵的時候突然意識到我媽好可憐，我好可憐，我爸也好可憐，我們都好可憐，沒有以前那種被打生氣的感覺，聽到我媽那樣說沒覺得冤枉了，我好像確實沒有為我媽著想，我好像一直不是乙個好女兒
5樓：我就來看個深夜驚奇
好嘞來寫乙個不會有人看的答案！
我是在標準的東亞家庭裡長大的，而且是還算順風順水的那一種。
高中離家去海外讀書，高中，大學，研究生，移民，工作。男友大學本科就認識，關係持續穩定。之後異地了近兩年，也都還維持著。
直到要結婚了吧，我跟我家裡談起婚後要回海外工作，父母突然開始百般勸說。倒不是不同意我們結婚，畢竟也在一起這麼久了，雙方和各自家裡都互相見過也都認可過了。只是質疑我們為什麼不在有基礎又相對文化相近的地方謀生活。
我的觀點是，結了婚我老公在哪我在哪。我老公的觀點是，他不喜歡香港，寧願自己在海外闖
我是什麼時候長大的呢？就是在這個時候吧。
在我第一次做了乙個沒人為我承擔後果的決定的時候。
在我知道無論是好是壞，旦夕禍福，我都只能自己去面對的時候。
在我知道不能和父母訴苦因為要都是自己做的決定。
就這樣長大了。
6樓：
從極不情願被帶去醫院到在醫院四處奔波拿化驗單感受到爺爺奶奶外公外婆的生命在隨著時間流逝，感受到父母也在逐漸失去活力。。。
發現我從那個讓爺爺奶奶擔心吃沒吃飯的孩子變成了他們可以依賴人。
發現爸爸長了一根白鬍鬚，發現他看不清帶了十多年表上的數字發現媽媽已經不在乎有沒有白頭髮了，她的手也開始皺巴巴的了像以前外婆的手一樣，而外婆的手好像比記憶中更皺了
會突然想多看幾眼家裡老人
7樓：hello
在我媽說出我的想法，還信誓旦旦地問我是不是對的，我卻苦笑著點頭，但其實一點也不對的時候。
長大後的世界真的會拉長與父母的距離，但是父母心中卻還是那個小時候一直讓他們瞭如指掌的那個小小的你。
8樓：Nnnnnn
其實在高考之後就感覺長大不是乙個很滿的過程了
而在我用鍵盤敲出下面這段話時我覺得我長大了
這是乙個各種觀念快速成長的時間段，是好多想法碰撞並尋找位置的時候，而恰好在這樣乙個自由的年紀裡，時間是存在加速度的，走的不慢且越來越快。於是，我開始慢慢明白之前的自我封閉，時不時的困頓，和這些那些奇奇怪怪的想法。
也就是在這個短短不到一年的時間裡，我用生命裡點點滴滴的碎片確定了很多很多，也漸漸認識了自己，漸漸明白了想成為乙個什麼樣的大人。
而在這些奇奇怪怪的想法慢慢對應到所在的過程中，好像也可以大概理解這個世界條條框框下的規律了。這時，我懂了以前很喜歡的一句詩：我見青山多嫵媚，料青山，見我應如是。
好像生活中有些事情出現的意義，就是要逼著你去成長。我在那段什麼都不了解卻又被自我逼迫快速找到答案與出路的日子裡，過的不太好。我會想好多好多亂七八糟，沒有頭緒的東西。
我會想放過自己，不再刻意收集串聯那些在我腦海裡一閃而過的念頭，也確實因為這個做法，持續的快樂了很長時間，但同時我也會發現我慢慢在變化，眼睛裡少了一點我很欣賞很珍惜的東西。所以我又回來了。
只是恰好我喜歡在快車道上開，恰好我不太擅長踩剎車，所以看起來有些跌跌撞撞，冒冒失失。其實那些不太好的日子，是生活的強制剎車，就像偏頭痛一樣，只是想讓你歇歇。
9樓：艽野塵
可能就是現在吧，今天是2023年2月7日，還有3天是除夕。往年的衣服都是父母出錢我選購，每年都有新衣服穿。現在快過年了，我還沒有新衣服。別問，問就是我長大了，要自己買衣服
10樓：
2月份疫情，藉著居家隔離，開始閉關讀書；4月份列了作息時間表，開始有計畫的學習；5月份線上答辯，從上午緊張到下午；6月份回校收拾行李，心情複雜的在寢室住了最後一晚；7月份拿到畢業證，正式畢業；8月份考試，幾個月的努力也算沒有白費；9月份培訓，見識到了各路大神水平之高，內心又多了一絲緊張；10月份面試，狀態不錯加上抽籤靠後險勝；12月份選崗，來到了這個頗有緣分的地方；
這一年看似圓滿結束，一切都在朝著好的方向發展，可就在最後的12月，我失去了最親的人。半夜聽到訊息時整個人懵了，包括往後的好幾天，都希望是在做夢，能趕緊醒過來。後悔自己整天把不耐煩的一面展現給他，後悔還沒來得及跟他坐到一起好好說說話，後悔自認為手術成功，松下心來沒有當天去看望。
爺爺他很要強，這幾年身體不好，卻一直堅持出門買菜辦事，還管理著小區的老年職工刊物。看他每天騎著電動車出門實在不安全，因為摔過幾次，所以計畫等年後第一次發工資，給他買臺老年電車，起碼安全一點。東西都看好了，可卻來不及了。
2020注定難忘，這一年收穫了很多，也失去了很多，看透了很多，也看開了很多。之前一直覺得自己還是個孩子，直到事情發生了，才猛地意識到，已經是時候收起自己的幼稚，是時候擔起一些責任了。不為別的，只為能不留遺憾的度過人生每乙個階段。
11樓：
2020.12.30. 1:24
我特意來搜尋這個回答，記錄下我的心理路程吧。
初中的讓我感覺長大是因為：我不甘心寄人籬下。
而這一刻讓我長大原因有很多，最近發生的時間很多吧。
很多事情一起發生了，壓力接踵而來。
分手、家裡各種情況、年齡帶來的壓力、未來的未知。
就像《Stay》中說的「you will be the only one.」
我突然意識到：「在你成長的道路上，你永遠只是乙個人，你甚至會逐漸放不下心中的顧慮來和另外乙個人說心裡話。」
即使是最好的朋友敏敏也罷，或者曾經我視為不會離開我女友樂樂敞開心扉坦誠相對也罷。
好像就在一夜間發現好像你站在空曠的十字路口，想找個人說說心裡話或者想暫時依靠的人都沒有。
瞬間發現連個真心能託付的人都沒有了，曾經的理想未來全部被付之一炬。（即使是父母也不可能和他們說，讓他們徒增煩惱。）
可以說我的曾經認為未來理想已經成為過去式了，就好像我親自撕毀了最喜愛的畫。一邊想挽留的流淚，一邊不得已毀了最喜愛的話。
2020我最疼痛的一年，我要和過去的一切說再見了。
如果說這就是我成長的代價，那這代價好沉重，我的心真的碎了。
這代價讓我感覺非常「怨恨」，像是我完全不認識的另乙個我慢慢醒過來。它讓每乙個追加在我身上的痛苦都不斷的激勵我向前。
我想沉浸在這「怨恨」中不想出來了，直到耗盡我的精力與體力。
（我知道這可能是自我保護，但是我想放縱一次了）
我想對這個世界說：滾吧，你也配打擊我的自信心？我要把你傷害我的十倍奉還給你，都去死吧。
我也不會再向你們敞開心扉，說什麼一起成長都是假的。從此之後，我只要我好，其他人的死活與我何干。
12樓：星點
挺多的瞬間的吧
1.以前小時候很怕黑。現在卻為了省車費下班都騎自行車去地鐵站，哪怕要路過一段很黑的路。
2.某一瞬間突然很想吃點零食，於是雷電風行拿起手機就跑到樓下超市。走進超市準備大幹一場，卻發現以前自己很喜歡吃的東西其實早就沒那麼香了。最後回宿舍時，提著一袋水果。
3.「來，女兒看看我頭髮，多黑。像我這年紀的人頭髮比你還黑的已經不多了。
」老爸從我小時候就老喜歡我誇他。「是是是，您頭髮是最好看的啦可是我發現最近老爸說的話變成了「來，女兒你摸摸我頭髮多順，都不見髒的。」我聽完後鼻子有些酸，還是笑著摸了摸爸爸的頭，「我什麼時候也能洗那麼乾淨呢？
」「那是,你們都沒你老爸會洗
4.當我發現我不能憑自己的喜好去拒絕一些事情的時候5.當我開始有意識存錢的時候。
你在哪一瞬間意識到了自己的平凡
小道 走在街道兩旁的寫字樓聳入雲天金碧輝煌的ktv 霓虹閃爍的高階會所大氣恢巨集的購物廣場和西裝革履的保安小哥耳邊彷彿傳來了無數的歡呼啦喊有興奮跳舞的有縱情唱歌的有放肆購物的有沉醉享受的唯有我踩著被打濕的地面蹣跚回家生怕弄髒了僅有的鞋子晚風徐來絲絲涼意夜越來越深我也越來越冷害多平凡的人啊 Wendy...
有那麼一瞬間意識到自己長大了嗎？
鬼隨悠 媳婦和我同省不同市，上個月到她老家的城市出差，剛好朋友結婚，有幸參加了婚禮。自己結婚的時候，都是按照既定的流程，被擺布了一天，忙不過來想其他的事。這次的婚禮，站在旁觀者的角度，感受很深。我的朋友是那天的新娘，當她父親上台講話時，那瞬間，我眼眶淚水打轉，我想起了我岳父。我在想，當時岳父岳母同意...
哪一瞬間你突然意識到，自己已經不是青年了？
半醒的梓涵 仔細想想，好像這類瞬間近幾年還蠻多的.1 曾以為自己怎麼吃都不胖，結果發現是歲月沒到.年齡到了一定程度，代謝下降，雙下巴 小肚子紛紛出現，喝水都要長脂肪。2 長到一定歲數，脫貧脫單都很難，但脫髮卻很簡單。3 曾不屑父母注意身體的囑咐，不知從何時開始，自己拿出了秋褲，枸杞配上了紅棗，按腳再...