1樓：
我們已經分手了！
原因是三觀不同，我打遊戲，她就看書，不僅她要看，還要求我看，要求我考這個考那個，我三十多歲了，聽她說都煩。
她愛收拾家裡衛生，床鋪一絲不苟，我煩死了！我躺下就不愛動，收拾那麼乾淨有什麼用，還不是得躺著睡覺。
她愛講大道理，什麼道德啊，什麼對錯啊！什麼明事理啊！什麼國家法律啊！跟我有卵關係，跟我講我就很厭惡，我就特別煩她，不愛聽。
我一想換工作，她就跟我急，不讓換，我就想換換環境，換一種心情，乙個地方幹時間長了，夠夠的，她就死命不讓換。
她喜歡女兒，我喜歡兒子。
她離異，我單身！
她女兒九歲，沒花過錢，我給她錢，讓她自己去買東西，她就跟我急眼，不讓我給孩子錢花，我說讓她從小學會花錢，而不是亂花錢，她還是跟我發火，說花習慣了，手裡沒有錢了，男孩子會去偷，會去搶，女孩子靠什麼搞錢？說我害她孩子，我就已經想和她分手了。
我媽不同意我娶乙個離婚帶孩子的女人，說會被村裡人笑死，我會抬不起頭。（我是處男）
其實之前很喜歡她，因為她好看，身材好，會疼人，後來發現她跟我們隊裡那些潔癖的人一樣，愛講道理，衛生潔癖，甚至不洗澡，不用消毒濕巾擦那裡，都不讓碰，真是夠夠的，厭惡！
分手乙個月了，沒什麼可難過的，我提的分手，我又回到了單身的日子，也挺好。
2樓：奶油鏟屎官
某乙個瞬間吧。在工作中遇到不順心覺得很喪，跟抱怨，說很想哭。他回覆，這有什麼，不准哭。
突然覺得自己連難受的資格都沒有…事後跟他說他這種回覆讓我很傷心，他回我說，我覺得你抗壓能力太弱…想分手了…
3樓：
我和我未婚妻最終分手，完全是我的責任。
我們約定分手後她再找個靠譜的依靠，我會乙個人生活。但是我們還是很好的朋友，我們都希望她以後會過得很好，很幸福。如果她以後有需要，而恰好我有幸能幫忙，就算她再婚二婚，有了好幾個孩子，我也會去照顧她。
這話一點都不誇張，我的行為給兩個家庭都造成了很大的傷害，我對不起他們。
我和女友從相識到相戀再到最終訂婚都很自然。三年的相處期間，也有正常情侶該有的甜蜜，開心，幸福，當然還有爭吵，傷心和痛苦。
我們相戀乙個星期，她就帶我去見了家長。我們兩個都是比較單純幼稚的人，在一起的時候也都是真心的，毫無保留的付出，也都相信我們最後會在一起。但是，愛情和婚姻，終究是兩碼事，可惜那時候我們還不懂。
這幾天我們很深入的交流和溝通後，都覺得分手是最好的解決方式，而分手的原因主要是：我不是乙個對自己生活負責的人，我的性格不適合和人建立親密關係。分手後我們還會做很好的朋友，她會找乙個更適合、更值得託付的人，我以後不想結婚，也不想找女朋友，我適合乙個人生活，以後會努力對自己的生活負責，然後如果有幸能好一點，希望自己有能力照顧四位老人(我爸媽，她爸媽），在她需要我幫助的時候，我能幫的上忙。
關於我不是乙個對自己生活負責的人，有兩個方面，這兩個方面是對立的，矛盾的，但是同時存在我的性格裡：
我小時候似乎過得很順利，成績好，長得好，在家裡是最小的孩子，大家都很寵愛。從小就對金錢，苦難和責任沒有什麼概念。我家裡條件並不是很好，但是好像貧窮和責任帶給人的壓力我一點都沒感覺到過。
不知道是不是媽媽和哥哥承擔的太多，還是我遇到壓力就想著去逃避和麻醉自己，我到現在還很幼稚，絲毫沒有被社會打磨和歷練的痕跡。女友也說和我在一起有點累，不知道考慮家裡缺什麼，要買點什麼，不知道為未來打算，不想著未來房子，車子怎麼辦，未來孩子怎麼辦，不懂浪漫，不會買禮物。。。。我承認，我這方面考慮的不多，我也很詫異我會不怎麼上心這些東西，每天總活在自己內心的掙扎和痛苦裡（這個後面會講），在男朋友方面，我做的很差。
如果說我的童年過得太順利，充滿太多寵愛的話，我的高中和大學生活，絕對和童年的心路歷程完全相反。按道理講，我經過的挫折也很多，甚至到了很丟人的地步，但是我好像怎麼也被刺激不醒，對一些東西絲毫沒有羞恥感，沒有什麼道德，底線，規則能約束到我，什麼打擊都不能讓我更成熟，反而更幼稚！！！我高中的時候有點叛逆，成績有點不好，我不知道為什麼，看到我成績有一點點不好，我爸會反應這麼劇烈！
我記得因為我成績不好，想自己總結下學習方法的時候，他非得衝進來和我聊聊，還用一副明明很失望但是還強行安慰的語氣和我說話，我當時就說先不用他管，我自己想想，他竟然突然情緒失控，罵我為什這麼任性等等，看到他被憤怒漲紅的眼睛，我又震驚又不服，就吵了起來。從此，我開始了和爸爸長達七八年的爭吵，現在想想很難分清誰對誰錯，但是這個過程給我帶來了很大的打擊。後來我和哥哥分析，說是我爸對我們倆的期望太高了，成績不好，他就感覺天塌了，他好像把生活和社會的壓力，全都轉移到了我的成績上。
我那一段時間，長長半夜裡氣醒，醒來了還大喘著氣。但是我也知道，我成績的下滑不是爸爸造成的，是當時我對感覺和真實的痴迷。我也知道我讓他們失望了，包括上了大學，我也很希望自己表現很好，能拿國家獎學金，甚至我一直認為這都是理所應當，並且對我來說是輕而易舉，水到渠成的。
但是我心理還是不舒服的，還是叛逆的。所以，直到大學畢業以後，我的內心還是矛盾和掙扎的，我一方面很對象徵父權的權威反感和叛逆，一方面又很渴望得到社會上權威的認可，同時從小又喜歡用內心寧靜等來讓自己盡量情緒平和下來，所以對外界的刺激特別不敏感，又特別敏感！道德，正義和規則，法律，基本上是約束不到我的，我甚至有想挑戰和鄙視這種象徵父權的一些東西的衝動，又極度的害怕觸犯了它們的底線，讓他們失望。
這也是我可能會做出一些對自己，對親人不負責任的事的原因，很危險。所以，認識了女友之後，我依然內心麻木的上班，工作，生活沒有什麼希望，天天打打遊戲，逃避壓力，努力和奮鬥從來都是嘴上說說，對老婆撒謊，甚至還網路賭博預支了三四年的新水，渾渾噩噩，又對感情不付出，我對不起她，對不起家人，也對不起我自己。
關於我不適合和人建立親密關係。我和女友在一起久了也會吵架，我們出去旅行的次數不多，但是基本上出門還是會各種吵架。每次吵完，我都會反思，很大部分原因，是因為我性格有缺陷。
不知道是不是因為我青春期的叛逆期承受的壓力太大，還是我的家庭裡親密關係對我有影響，我總是不自覺的傷害到親近的人。可能是我心底裡承受不了親密關係之間有矛盾，所以每次我們有矛盾，我都會很絕望，會把小的事情放大。有時候內心會想一些很絕望的事情，總是用人性最黑暗的部分看待別人，例如她和我抱怨她的同事關係，我會覺得她不會處理同事關係；她向我抱怨對未來的擔憂，我會告訴她自己不努力是罪有應得；她向我抱怨自己身體不好，我會嘲笑她太惜命；她向我說覺得自己不好看，我會說她膚淺等等。
我說這些話，內心裡當時真的是厭惡的，我內心有一種對人性黑暗面的執念，並且特別看不起別人，當然也看不起自己。
所以，我以前是乙個對生活不負責任的人，而且是沒有道德約束和行為底線的人，又是對人性絕望的人，很難相處的人，我不適合和人在一起，我適合乙個人生活，至少還需要很多社會上的磨練。如果讓我選擇，我希望我們可以晚點遇到，或者當初她哭著要在一起的時候，我不會答應。如果我早些認識到這些，我也不會答應。
可惜人生沒有如果，及時分開，就是及時止損。
我的選擇和決定以及我的行為，已經對兩個家庭和她造成了不好的影響，她的爸媽是很溫暖的人，我跟慶幸，也很愧疚。
我最怕的就是她們會說這些都不要緊，我們一起還債，我們一起改，我最怕的就是別人替我承擔責任，我的事，請讓我自己了斷。我注定是要乙個人走下去的人，我們還是很好的朋友。
我們約定好，分手後她還是擁有我，但是她還可以再擁有更多，我也擁有了我的孤獨。如果餘生，我有幸有了一些財富，我希望我可以分享給她。
4樓：
說乙個最好發現的點
跟對方出去吃頓飯就知道了
那種謎之高貴的對服務人員頤指氣使百般刁難然後轉過頭來立馬換張臉對你笑嘻嘻
細思極恐不寒而慄 (ω< )★
5樓：歌伶
好像我決定分了，就不再想什麼對錯。在當時的情況下，也只有分開這一條路了。即使之後每天都在煎熬，幻想一切波折都沒有發生過，能像當初一樣該有多好，但也不會再去挽回了。
我是非常不喜歡感情處於不明確狀態的，可能是性格過於敏感，對在乎的人容易焦慮。雖然對自己有一定程度的自信，但某個時期如果情緒波動太大，或者長期處於壓抑狀態，這是我承受不了的。尤其是發現自己變成了乙個「作」的人……我覺得判斷一段關係是否要結束的的標準：
從時間長度來看，如果痛苦超過了開心的時候；
讓自己在很長一段時期內，變成了不喜歡的樣子；
看不到改善的可能，其實是對雙方都失去了耐心和信心。
其實這個標準也是很主觀的，也許好的溝通可以改善，也許換乙個角度會有不同的想法。但我還是相信自己當時的判斷。
具體「一定要和對方分手」的原因：
不再喜歡了。想到和對方將來在一起，沒有任何喜悅感。分開時有解脫的感覺（主動分手或者被動），也許會為對方的難過而傷感一小陣，感到抱歉。
解決不了問題；有被拋棄的感覺；壓倒性的痛苦。
後兩種，因為仍然心有不甘，每次分手都會伴隨長時間的煎熬。要不斷回顧某個片段和場景，不能接受「為什麼最後變成了這樣」，尤其是覺得自己沒有做錯事情的時候。我不在乎自己喜歡別人更多，會很投入和認真，但不能接受不真誠。
需要不停的自省，審視自己情緒和行為的原因，大量閱讀相關心理學文章，承認自己的不完美，摧毀自信又重新建立起平靜堅固的內心。
大學時曾經和朋友說過一句話，我是通過戀愛來完善自己。這話好像不太厚道，但只有因為承受這種痛苦，才有動力重新構建自我。對於不再喜歡和不適合的物件，我也會分析自己選擇時的問題，以後進行規避。
其實挺希望處於不戀愛的狀態，甚至覺得，如果自己是乙個沒有性別的人就好了，像一幅畫或者乙個雕塑，只有「存在」的狀態而無情緒流動。如果喜歡乙個人，即使對ta有怨念，看到自己對其發脾氣，做出讓ta有挫敗感的舉動，也是很難過的，就更加不喜歡自己。無論怎麼做好像都只導致更加厭惡自己。
這似乎也是不健康的情緒和處理方式。
而對於我而言，「喜歡自己」和「保持自我」相當重要。這可能是某些時候選擇離開的原因，也是支援我自省的動力。
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