1樓：桃酥酥
是我。小時候臉上有胎記，被班裡很多同學嘲笑，性格就變得很敏感，再加上成績不好，有幾次在全班面前出醜，於是慢慢地就開始變得自卑了。後來去了很好的高中。也考上了不錯的985大學。
不過因為高中胖了很多，雖然現在減了一點，卻還是不自信。
個子矮，胖，尤其是腿粗，現在在大學裡成績也很一般，還沒有什麼特長。大概就是覺得自己配不上任何美好。不願意展示自己，即使無數次鼓起勇氣，最終還是會被從小養成的自卑心理打敗。
遇到了喜歡的人，也不敢去主動追求，即使對方很多方面不如自己，還是覺得自己不配(_)
2樓：未聞花名
我就是自卑的人
自卑刻到骨子裡面了。
一般自卑的人小時候大都經歷過某些影響至今的心理創傷。我其實很少會把我自己心裡的那層痂皮開來展示給別人看，因為自卑，所以從小就小心翼翼，極度在意他人的看法。
我父母在我很小的時候就離異了，我跟著我媽媽生活。我爸媽離婚那會兒，我跟著爺爺奶奶在鄉下生活過一段時間，那時候可以算是我最快樂的一段時間了。我性格生來就安靜內向慢熱，很容易膽怯，但卻有兩個年齡比我大的姐姐很願意和我玩，此後我經常會回憶起這兩年短暫而又美麗的童年時光。
但那段時間我也不是無憂無慮，我看著周圍的小夥伴都有父母，而我那時候只能跟著爺爺奶奶，我那時候小小的腦袋會時常仰著頭望著天空想，為什麼我沒有爸爸媽媽在身邊呢？在我記憶裡我第一次有了自卑的感覺，我覺得我的小夥伴都有完整的幸福的家庭，她們都長得很好看，而我每天什麼也不塗，鍋巴臉，夏天還長痱子，瘦得像猴一樣。後來我媽把我接回城裡去了，我媽媽沉迷於打牌，下午打完了晚上接著打，沒有主業。
我很小的時候我媽去打牌，我乙個人在家，晚上不敢關燈，總是幻想會有妖魔鬼怪會過來吃小孩，上廁所也不敢上，經常站在窗邊看著樓下來來往往的車輛，看看是不是媽媽回來了，很多次發現不是，想媽媽了就偷偷大哭。我小時候因為太自閉太自卑在班級裡不怎麼說話，被幾次校園欺凌，細節就不多說，有時候我中午會去奶奶在城裡的家吃飯，又得面對勢利眼的自私自利的嬸嬸。成長過程中還遇到過很多不順心的事情，這裡就先擷取幾段簡略寫到這裡。
我很羨慕那些大大咧咧看起來神經大條的人，這樣的人雖然也許很吵鬧，但卻最沒心沒肺沒煩惱，而我從小將憂鬱掛在嘴邊，耷拉下來的嘴角和疲倦無神，目光躲躲閃閃的眼睛向別人宣示著生人勿近，所以從小到大我很少有知心的朋友，但很感謝在我小時候，儘管我是如此的不堪，我是何其有幸能夠遇到幾個真心待我而又Sunny開朗又自信的朋友，她們真的很暖心，像一束束熱烈的Sunny照進了我貧瘠的心土，給予我幾分對抗自卑心魔的勇氣。
抱歉有些離題了，自卑的人大概就是像我這樣，很在意別人的感受，在一段友誼或者感情中，寧願自己付出很多，一旦對方付出一點就會覺得受寵若驚，覺得對方怎麼對自己這麼好。寧願別人欠自己的，也不願欠別人的，如果自己欠了別人的，會覺得心裡不安，非常難受。
不敢接受別人的喜歡，會否認自己的外貌、能力、性格甚至一切。遇到有人對自己表達喜歡，會覺得對方是不是眼瞎了會看上自己，自己根本不配。會幻想構思以後成為心目中理想狀態的人才有資格和底氣配的上哪怕現在遠不如自己的人。
看到長得很好看的女生會很羨慕為什麼她長得那麼好看，而自己卻又是那麼的普通，其實自己並不是特別難看但仍會不斷地懷疑自己，質疑自我。
時常沒有安全感，在單親家庭成長的孩子，如果受到父母一方有關於金錢的暗示，在長大以後會把金錢看的重一點，花錢不敢大手大腳，總是花一小部分，剩下的都存起來。
聽到別人對於自己的誇讚會覺得不可思議，下意識的否認對方的說法，把這種誇讚認作為是一種恭維、假話。
沒有勇氣去自信從容地展示自我，永遠覺得別人是那麼的閃耀，而自己總是如此的普通而又渺小。
初中的時候因為喜歡乙個人，自卑加上暗戀所幸擦出奮起的火花，而努力學習了三年。高中失去了前行的勇氣加上這個時候爆發的一些家庭矛盾以及一些其他的因素自暴自棄，甚至想過自c，患上了抑鬱症，有很多次懷疑自己存在的價值，想過很多次自己於這個世界，是不是可有可無，也許自己某一天真的離去，也沒有人會關心，沒有任何人會在乎。
3樓：
就自己唄，連化妝都覺得自己不配，不好意思去學。自己不配談戀愛，只在心裡偷偷喜歡乙個人，他們很好我根本就配不上他們。稍微高檔點店都不敢就去買東西不知道為什麼把人分為三六九等，自己永遠都是最低等的。
其實我也想改變啊，真的太難走出自卑了。太在意別人的看法了，自己也很難受的，要想不在意別人的看法真的很難 。
4樓：顏小苡
高中同學，一公尺六五左右的身高，長的又瘦又白，身材很均勻，鵝蛋臉，成績中上等。性格偏向於文靜溫柔。
我乙個女生都覺得她長得十分好看，是我這輩子都羨慕不來的外貌，而且人也好。聽說有不少暗戀她的男生。但是她經常和我說自己不如誰誰誰，還說自己這裡長的不好看，那裡不好看，還總是跟我抱怨自己各種缺點。
剛開始我以為她是故意這樣顯得自己謙虛的，後來發現她是真的很自卑。
自卑到什麼程度呢？別人追她，她不敢接受，覺得自己配不上別人。她有喜歡的男生，可是也不敢表白，看著別的女生和她喜歡的男生表白，她還覺得別的女生和那個男生更配。
別人說她瘦，她就聯想到紙片人，覺得自己營養不良。學校舉辦活動，班裡的人投票說她長得好看讓她參加，她卻覺得自己不夠資格參加。
她是乙個讓我覺得完全有資本大大方方的說出來自己就是長得非常好看的乙個女生，可是卻表現出來感覺比一般人還不如的樣子。
班上很多人都誇她長的好看，也誇過她性格特別好之類的，但每次別人誇她的時候，她就會很不自在，想要逃離視線的感覺。
還有每次成績出來，她考的好，老師在講台上表揚她的時候，她就會有一種恨不得鑽進地洞的感覺。她當時跟我說，她很討厭別人誇她，覺得好像在諷刺她一樣。
我剛認識她的時候，經常對她說：你長的真的好看，成績也不錯，已經比很多人優秀了，沒必要這樣覺得不如別人。
但是到後面我都不敢這樣誇她了，怕她覺得我在諷刺她。
5樓：
就是不敢和別人說話，然後別人一句話就可能想好幾天，如果別人對她特別好，但是她不敢想，就是上課不敢回答，平常時候別人都在說話的時候，就不敢說，想和別人一起玩，但是同學已經把你當成不是一類人了。
6樓：
從小自卑
因為身材肥胖且不高，同學也好，鄰居也好，家人也好，陌生人也好，或多或少都會說些難聽的
為了逃避傷害，給自己畫了乙個安全區，拒絕走到安全區以外的地方。不敢出門，不敢交新朋友，不敢過馬路，不敢人前發言，不敢獨自行走等等等等，很多很多。
沒有人會知道，當那些包含嘲笑，嫌棄的異樣目光一道又一道投在身上，從頭到腳，來來回回，真的就像刀割一樣。讓你覺得你的外出就是一種愚蠢的行為。羞恥，難過，心痛，憤懣，不甘，無奈，所有的情緒都從心裡冒出來，可你都不能表現出來，只能壓著情緒，迎著目光，繼續走。
走快點就好了，甚至有的時候，也會自欺欺人裝著看不到，裝著感受不到。
都說童言無忌，可是小孩子每次的心直口快都讓自己無地自容，不能責罵他們，只能假裝孩子不懂事，告訴自己不要計較。
有的時候自己也分不清，是這個世界對胖子的惡意太大，還是自己的心理出了問題。
7樓：
1覺得自己只存在缺點，只接收到別人對自己的批評，並把它無限放大，陷入更自卑的迴圈中。別人對自己的好評，覺得不是真的。
2矛盾體：渴望關注，但又很害怕關注。害怕是怕別人發現真實的自己而不喜歡自己。
3想談戀愛，但沒人追，覺得自己不配擁有，放棄尋找愛。一旦有人追求，害怕對方喜歡的不是真實的自己。
4不敢主動，被動的。
5不敢情緒外洩，負面情緒留給自己，獨自承受。
6覺得除了自己之外，看到的所有人都覺得有優點。
7害怕做事不好，做事畏畏縮縮。遇上團隊出現問題，責任往自己身上扛，千錯萬錯都是我的錯。
8不敢看別人的眼睛。
9不敢在人多的地方講話。
10說話小聲，走路低頭
沒錯，我很自卑，很內向。現在快12點了，睡不著，胡思亂想，在宿舍無聲哭了一場，好多了，就著情緒把想說的打出來。
8樓：秋月愛莉
買奶茶的時候旁邊有幾個長的好看的小姐姐自己就會站的離她們遠一點
面對店員的時候說的稍微就會臉紅冒汗
發現別人在看自己時自動跑開
9樓：
是我自己。看起來挺正常的，但是生怕麻煩到別人，不敢接受別人的好意，不敢讓別人幫自己一點忙，總覺得自己給人家添了麻煩，然後就一定要找各種機會送給他們零食之類的，心裡一直惴惴不安。
和別人聊天幾乎每一句話都會加呲牙笑的表情，害怕不加表情對方會覺得我語言生硬。
時刻害怕和我交流的人心情不好，一件事即便是對方的錯也要趕緊上去道歉，然後送東西，要不我就覺得我有罪。
不化妝不敢出門，化妝出去也不敢和別人對視，害怕他們看出來我妝實際上化的很不好。喜歡走人少燈黑的地方，別人看我一眼就會緊張半天。
10樓：
可能我自己就是那個最自卑的人，講一件埋在我心裡的小事吧
2023年，我大學畢業的前夕，學校組織了一次前往洛陽的實習。途中經過鄭州中轉，於是大家相約在車站附近轉一下，順便解決晚餐。
我和舍友們一起去了附近的二七廣場，逛到了乙個賣工藝品的小店，有著各種紀念品和其他日常的小玩意。小店雖說不大，只記得那天的遊客蠻多的。
店裡有一面小鏡子，擺在桌子上。當時正值夏天，夏天的鄭州真的很熱，加之坐火車又出了汗。我看到鏡子裡的自己，頭髮有些凌亂，想著梳理一下。
我並沒有拿起鏡子，只是對著它照了照，然後用手稍作整理。
這時我無意間感覺到有個目光在盯著我，我瞥見店中有乙個跟我年紀相仿的女店員，她用著充滿鄙夷的眼神，撇著嘴在看我，彷彿我做了件多麼令她作嘔的事情。被我發現後，她慌亂的躲開了眼神，彷彿什麼也沒有發生一樣轉身離開。
我愣在了原地，尷尬的不知道該做什麼，看著她的背影彷彿在說我，不配照這面鏡子。我知道自己有點胖，長得也並不帥，可是難道連照鏡子都是一種過錯嗎？在店裡熙熙攘攘的人群中，我灰溜溜的鑽了出去，就像我真的做了一件很令人作嘔的事情。
三年了，我始終還沒有原諒自己，或許我不該照那面鏡子。三年了，我始終也沒能忘記那個女生的鄙夷的眼神。三年了，我再也沒有在外面照過鏡子。只是從那次以後，我再也不想去鄭州了。
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