1樓：
有點活不下去了。
曾經的朋友因為一次吵架互相討厭了彼此。她剛才跟我閨蜜發訊息說了詆毀我的壞話。我就在旁邊。
於是我閨蜜給我看了聊天記錄。罵了她幾句卻又過了會約她明天一起做指甲說光她們倆挺好的。
然後我又和媽媽吵架。我其實已經盡力懂事了。比起其他孩子我真的沒那麼任性。
之前有個同學人品不好在班上被排斥(她自己作的)我總是維護她可她卻因為七塊錢背後詆毀我戳我傷痛還扒著裝有防護欄的窗戶假裝跳窗之後矛頭便都指向了我可我才是那個會真正跳下去的人現在她在盡力討好班上同學我覺得很可笑。
從那時起我就開始覺得崩潰了吧。
考學又沒希望。他們都在等著看我笑話。
不想活了。
2樓：
大概就是在我無比期盼親人朋友理解安慰的時候他們卻給我了重重一擊讓我一次又一次的失望期待又絕望到最後不抱任何期待 。只能說我感謝他們的生養之恩但卻不抱任何感情我會做好他們的自動提款機但卻不能做到陪伴在他們身邊的基本義務
3樓：Helenliang
是現在，一步一步走來，越來越心灰，絕望，對自己絕望，我想問一事無成，一無所有，沒錢沒朋友，沒好性格沒好能力，我都找不到活下去的理由，經常對最愛自己的幾個人發脾氣找茬兇，孩子我媽還有老公都怕我，情緒穩定時候覺得還行，但是也不是多開心，但是但凡心煩了就和他們發飆，我真覺得自己真的是魔鬼，不值得活下去的魔鬼。
有時看見關於孩子被各種方面的虐，我真想罵人，我覺得自己很悲觀，看完真是說不出來的悲涼感，覺得人性太噁,
自己也好不到哪
4樓：醉太白
我是一名高三普通學生，我在高二下半學期喜歡上了乙個同班女孩，這件事誰都沒有想到，因為我和她從高一開始就在乙個班。
高二下學期的暑假雖然很短可是，每天都會找她聊天，有一天我送給了她乙個禮物，她也知道我喜歡她，可就在收到禮物的當晚，她發了乙個『』說說『』說她談戀愛了，第二天我去找她聊天她說不要這樣，她說她和別人談了，我說我不信我們聊了一會，中午的時候我說，你把我刪了吧，她沒有一點一絲一豪的猶豫。就把我刪了。
怎麼能這樣對我。 心都死了。
5樓：
期待了很久…很久…很久的和他的一次旅行，機票酒店簽證全部準備就緒，可就在出發日的前乙個月他說分手，我還不死心等他，直到他說還是覺得不行，沒辦法去旅遊，在我取消機票酒店的那一刻心是死的。然後當我心灰意冷決定離開的時候…他說我發現我放不下你。哀莫大於心死
6樓：劉玉磊
團隊合作時我幾乎付出了一切要把這件事做好
可夥伴卻一直出現問題說了都不去聽
一次次失望積累下來到了今天
或許自己該醒了。
7樓：
現在，今天保胎宣告失敗，從2023年至今，三次胎停，36歲大齡未生育過，抗心磷脂綜合症。我這個年紀朋友同學很多都是二胎家長了，自身各方面條件都不差，惟獨不能順利生孩子這點令我極其自卑，心灰意冷，不想多言。
8樓：徐八千
失望是有的，絕望還是不算。
從小我最怕的不是什麼痛苦，而是失望，第一次害怕失望這個詞，是一次我媽和我說，我對你很失望，我以為她會生氣會罵我怎麼樣，但她對我說失望，我突然害怕了，感覺一種從來沒有的害怕,再後來讓我感覺失望的時候，是一次又一次，自己期待了很久，一次又一次被打碎，從傷心到生日再到失望，真是不一樣的心理歷程。我已經不知道自己接下來該怎麼辦，我有目標，卻覺得離他十萬八千里，我以前總是想離開家，想長大，現在很想家，因為我真的覺得我像乙個浮萍，沒有根的，我覺得一切都很虛渺都抓不住，我只想要乙個家，在擁擠的地方卻沒有乙個屬於自己的地方。千言萬語，因為沒有乙個屬於自己的地方，日夜惶恐，訴說著沒有安全感，說租房子非常容易，完全沒問題不需要擔心，那是因為還沒處於這種狀態，現實中有多少個擁抱承諾，靈依然在乙個孤獨的狀態，我也想保持熱誠，可是失望過。
我相信以後會好起來的，但我現在還是沒有安全感，因為確實一切都不屬於我...
9樓：
當室友，同學，老師，母親們使勁虐待你以為他們能夠在你心力憔悴之前收手的時候。預知到這種結果卻不知該用什麼方法在不改變自己的情況下避免同學老師用社工把你和諧了。總是重蹈覆轍的無力。
改變了自己，卻改變不了他人永恆的利己態度。我真是弱小啊。還經常產生恍惚，產生不必要的愛意和同情。
我真他媽想知道這種情感哪來的。
再高冷的煞筆為了自保時產生的那種粘膩的語言和情感，都會讓我感到奇怪。明明她她媽想當高冷啊。還只想霸著乙個不屬於她的自由的人。
好吧，四人寢戲真的因為我的複雜和孤僻變成了滑稽戲了。為什麼會有女孩又矮又胖又暴躁，還不喜歡一句試探的讚美，還認真地覺得順著她的人就一定要和她結團呢？因為自己的醜陋的失誤還想結更大的團。。。
到底為什麼這麼對我呢？
10樓：嗏嗏
我以為我有了全世界，甚至可以去炫耀自己有個疼愛自己的父母，愛我的老公，疼我的婆婆。但全世界卻在一夜之間全沒了，沒了，沒了。。。。。。。。我什麼都沒有了，已經沒有什麼可以支撐我活著了，我恨他們，好恨，我一直以為只要付出就有回報，事實卻不是如此，我累了，好累好累，死了就沒有痛苦了，真的沒有了。。。。。。
11樓：
額，就是我五天內星耀一掉鑽一，上了王者然後掉星耀三的時候，還有我喜歡的女生已經有男朋友了，卻一直沒告訴我，還是我自己後知後覺發現的。。。
12樓：李偉
（昨天球場打球見證了一場打球引發的打架，想起自己在陌生的城市挺無助的，依然想起了那件我至今難忘的一件事）
想起學生時代最令我難忘和現在想起都會令我心灰意冷的是我高中的時候。高中的時候我們都是住校的，學校是半封閉的，周五的下午一直到週日這段時間是校門開啟允許自由出入的時間。
那時候和旁邊寢室的乙個男生玩的很好，整天形影不離的，那時候覺得有個小夥伴真的好。因為他性格比較張揚，引起了他們同寢室男生的不爽，在周五放學的時候，他被攔下了，當然他旁邊還有我。
他們簡單說了幾句話，意思就是看你不爽要打你的意思，當時傻乎乎的我站了出來，要與他共進退。結果一群人直接將矛頭指向我，我卻看到了旁邊退卻的他，又高又壯的他在人群後面不敢看我，他低著頭。被他們群毆之後我又被他們叫去旁邊的小巷子裡，被一位小混混用木棍又打一頓。
當時的我心裡很絕望也很無助，恨他這麼無義又恨自己這麼傻。
後來我和他雖然一起玩，卻沒有以前那樣了。我被打的事情也不知道怎麼傳到班主任的耳朵裡，在第二個星期周一的早上，打我的其中乙個退學了，還有幾個回家反省了。
13樓：夜宇
在一起挺久的女朋友吵架鬧分手，和一直糾纏不清的乙個男的在一起了，在一起不到一天就叫老公曖昧無比，我就覺得一生最失望莫過如此了。
14樓：
一直很努力上進，在相親市場上卻因為樣貌不出眾屢屢受挫，縱使我盡量保持乾淨畫淡妝了，結果仍然失望。這二十多年的世界觀瞬間崩塌，找不到自己的定位，自信的我瞬間自卑到底，明白世界上的很多事情無能為力。
所以我想是無能為力最讓人失望吧。
15樓：達噠橙
新任二胎媽媽。兩個孩子相差一歲九個月。二胎懷孕期間一直帶大寶，睡覺吃飯玩耍，還得上班加班，幾乎當孩子爹不存在。
二寶出生後每天睡眠不足五個小時。就在剛剛，哄完兩個孩子午睡，小眯十分鐘後，大寶二寶一起醒，乙個要媽媽抱著睡，乙個要吃奶。一邊喂二寶奶一邊安撫大寶，孩子爹在旁邊埋怨，孩子把他吵醒了。
霎那間覺得「婚姻內單親媽媽」這個詞好貼切。
16樓：丫頭欣寶
自己是二胎媽媽，老大一直和我睡，現在離預產期還有十天，最絕望的時候是孩子爸爸回家後對我對大寶完全不理不睬不關心，和他爸媽在看電視開心的大笑的時候，而我苦逼的不停地給孩子講乙個繪本故事十幾遍的時候
17樓：沼躍魚君
Sunny透過臥室的窗簾灑在我的床上，我眯著眼，伸了個懶腰，享受早晨的Sunny照在身上的暖意。這樣的天氣真是給了人好心情和滿滿的幹勁，就連下午要考試這個灰暗的事實都變得暖洋洋起來。我拿起手機準備看看還有多久給我做最後的預習。
咦？原來窗外，是夕陽的餘暉嗎。
18樓：
肚子餓可是一摸肚皮肉還在的時候。在火車上吃桶裝泡麵發現裡面沒有叉子的時候。逛遍整個商場沒有找到想去的那家零食店的時候。不能再說下去了要哭了。
你對自己最失望的時刻是什麼時候？
我現在對自己很失望，我似乎再也看不見當初的那個勵志的自己了，現在的自己一無是處。我很普通，普通的家庭和樣貌。大學期間不早退遲到，不算拼命學習，卻也踏實認真。但我無緣於獎學金，我不是最拔尖的那乙個，卻也不是最差的那乙個。我不知道這樣的狀態持續有多久了。我剛剛入眠，我的腦子裡突然閃過我高中時期的景象，我...
你對國漫最失望的一次是什麼時候？
看到 我家大師兄腦子有坑 火吧。作者凌某除了在微博上賣賣漫畫作者情懷，跟風叫慘沒錢之外，沒有任何本事。劇情幼稚，人設簡陋，作畫崩壞，並且畫了幾年下來竟然毫無進步。之後出的那個魔教教主的漫畫，人設跟兄坑的重疊也特別大，巴不得別人知道她腦子裡就那麼幾種人設模板。至於為什麼說失望，是因為國漫現在的狀況本身...
你是什麼時候對藝考失望？
奮鬥方 19屆藝考生，二年級業餘學舞有十年左右。高二下學期決定藝考，在高三上學期出去集訓，從一開始的興致衝衝，到現在後悔遺憾。讓我明白 喜歡和適合，總是後者更重要。我是新疆考生，新疆是沒有舞蹈省統考的。去北京集訓，但是找了乙個辣雞機構 中 人，有兩個校區的中 人。剛開始去還是相當不錯的，老師負責，也...