1樓：多筍吶
考不上高中，還是考不上大學，或者是考不上好的高中和大學。我現在高中和大學都一般化。願望真的可以意識到一般的大學，一般專業要奮鬥。
2樓：靜夢婉檸
在突然間發現了母親一天的工資只夠我在學校度過一天的時侯（把學費和平時生活費加起來除以在校時間算出來的）
在父母捨不得吃穿，卻不吝嗇於給自己買任何東西的時候。
在發現父母白頭髮又多了的時候。
在觀察到父母的衣服鞋子永遠都是那幾件（雙）的時候。
在父母傾盡所有愛自己的時候。
還有好多好多的時候……
3樓：逆流
一直都是安於現狀的。大專，因為經歷過被辭退，好多次，性格內向，對工作沒有要求了，能做的下去就行了，2000多很滿意了，在小縣城，一般沒啥技術含量的工作就是2000多一點。現在做收銀，快一年了，因為沒有家庭負擔，沒有結婚，想著以後找老公就行了，我掙點錢自己花就行了，攢點錢。
這快一年的超市工作，相對自由，沒有啥壓力，安於現狀，歲月靜好。後面超市生意不景氣，出了個政策，不是固定2500了，而是1500底薪加提成，這樣乙個月下來就拿2200左右吧。做了幾天，收銀員之間競爭恐怖，為了一點提成拉招顧客來自己這邊買單，搶生意。
突然意識到，自己沒有一技之長，想換工作，想提公升自己。其他收銀員，大多結了婚，看大家為了一點提成拼命努力的樣子，不想變成他們這樣，不想這樣一輩子下去了。然後辭職了，考慮換工作，換能提公升自己的，目前在考慮自己創業了
挺感謝超市的改革的，不然還是溫水煮青蛙一樣，安於現狀，不想奮鬥。不努力，十年後還是沒有一技之長，做些沒有技術含量的工作，工資低
4樓：精要大學
首先要提到乙個名詞：心理落差，就是指對自己的期望值過高，從而無法實現或是很難實現，理想與現實產生落差。
落差值的存在，每時每刻都在影響我們的心情和看待事物的角度。當事物所呈現的現象遠不達原有的的判斷期待，這時候落差值成負，通常人們表現失落、難過。因此往往在這個時候，人們會意識到自己需要奮鬥和努力。
有一種落差是，乙個人配不上自己的野心，也辜負了所受的苦難。當才華配不上野心，就該靜下來學習。 風雨兼程，百鍊成鋼。
亞里斯多德曾言：「乙個人在生活中難免遇到這樣那樣的憂慮。如果把憂慮的時間用來分析和看清事實，那麼憂慮就會在我們智慧型的光芒下消失。」
對一些人來說，當看到理想與現實產生落差，他就會意識到自己的缺點，及時調整目標，分段實現理想，正確認識自己，不斷鼓勵自己，給自己積極的暗示，從而不懈努力，去實現自己期望的目標。
5樓：浪得飛起的小夥子
今天乙個畢業比我早一年的同事甩給我一堆是個人都會做的事情，簡單但是極其耗時間，我自己也有自己的事情要做，覺得重複性的做這種沒有意義的事情真的很沒有用，我就覺得自己要努力要奮鬥，要有話語權，別什麼人都能來讓你幹這幹那，浪費自己的時間。
6樓：遇見你之前
看到別人的成就，感受到別人的擁有。掙扎於自己的慾望，幻想美好的未來……很多時候，我都意識到自己要奮鬥。然後，當現實某些事情無情逼得你舉步維艱，痛徹心扉，不進則死，你就發現你不會再想什麼時候我應該奮鬥。
因為那時候你已經在奮鬥了。
7樓：Wakaba
有喜歡的卻接觸不到的人的時候，想要努力擠進能接觸他的圈子。
在為了現狀抱怨不已，想要掙脫所處的圈子，到乙個讓自己舒適的交際圈內。
想要看到不一樣的世界，開闊自己的眼界時。
8樓：QQ糖
93年同學來回憶一下自己的意識覺醒歷程：
一、第一次意識到自己要努力，源於渾渾噩噩的學前班，幼兒園水水上了半年，學前班也懵懵懂懂，期末大家都到小操場上，給各科成績都得100分的同學發獎狀，而我幾科都是60+，當時內心特別羨慕，嚮往，想自己也能站到台上領獎，因此開始努力了，學前班第二學期也得到了100分考卷，哈哈。
二、第二次意識到努力，是二年級日常站在講台上被老師批評的某一天，我走下講台的時候聽到一句「看以後是誰家兒受苦哩」。我內心想：誰家兒？
我爸的兒呀！不行不行，我爸的兒不能被別人說，我爸那麼厲害，那麼辛苦努力，我爸啥都得是好的，包括他的兒，我得努力，嗯！
三、第三次意識到努力，是小公升初分班考試，老爸回家後生氣地跟老媽說，和另外兩個關係好的叔叔一起研究分班情況，數我成績最差。當時六年級的我確實學習上比較怠惰，成績退步也正常。我在屋裡，他們以為我聽不到，但我聽到了，默默流淚了，我覺得自己確實不爭氣，讓老爸失望了。
於是我決心該努力了。
四、第四次意識到努力，是中考前，覺得那段時間對學習也是怠惰了，之前初一的努力和初二的堅持不能白費呀，中考還是比較關鍵的，於是在乙個悠然春睏的一天一算時日，還有不到60天，覺得再不努力就晚了，會遺憾，就從那一天開始全身心投入吧，拼一下，給自己乙個交代。
五、第五次意識到努力，是高一的時候，剛上高一，逐漸開始對自己的人生，對自己的行為有了思考，為什麼要努力學習，我逐漸慢慢體會，首先是高考考個好成績，越努力，考的越好，選擇越多，你可以拿著高分選差學校，但想去的學校分沒夠就憋屈了。包括工作或是幹別的，有能力有本事就是給自己選擇的自由，通過努力，你有能力拒絕你不想要的。
六、後面意識到努力的頻率和次數就越來越多了，或是對自己的要求，或是別人的期待，或是僅僅為了達到某個目的，比如，找工作、買車、買房等等，努力逐漸成了一種習慣，乙個生活在這個社會上的成年人必需的習慣。
9樓：昱子哥
當然是有了小孩以後。沒當爹之前自己養活自己，凡事都可以湊合，自從孩子出生後，感覺時間、金錢、精力各種不夠，被迫奮鬥，每天單位、家裡、醫院三頭跑，各種事情折騰。
10樓：1月21日
當不能實現想買東西的自由時，房看到父母頭髮逐漸花白時，當在廠子流水線上工作時。才想起來努力，才想起來自己曾經浪費的時光，以及不珍惜的學習機會。
11樓：
我大學畢業半年回到老家，乙個三四線城市。
之前教學生，工資高的時候能拿一萬多，低的時候差不多5000。
回來以後跟物件感情穩定，每天柴公尺油鹽，人慢慢怠惰了，胖了三十多斤。
工作也是隨便找了個，小城市公司基本都是單休，由於怠惰，我找了個週末雙休，每月不到3000，僅僅是夠花。
我是農村的，我爸媽，爺奶都沒有社保。去年冬天，我爺爺動手術住院。我奶奶說他們老兩口手裡只有5000塊錢。
迫不得已跟孩子開口要錢住院，我大伯是老大，但是大伯母主事，做主說就給1000。
農村妯娌，家庭關係都很複雜，我大伯家出1000，我爸，我小姑也得隨著我大伯。。
我去看我爺爺，我爺爺住了兩星期院，人都瘦了一圈。
我奶奶跟我說了這些事，我感覺沒有錢真的好無力。特別是老了以後，如果養的孩子再不靠譜的話。我大伯由於一些情況吧，沒有來陪床，一直是我爸和我姑陪床。
我去的時候，我爸也在。當時，我聽完我奶奶的話，就說我不能這麼下去了，我要好好工作掙錢了！
不說不要緊，一說三口人都開始教育我了，說我現在沒有鬥志，也不學習，巴拉巴拉。。
然後把我說的臉都紅了。
今年過了年，立馬從以前的公司辭職。
2月中下旬，許多公司開始恢復上班。我也早早的面試找工作，現在已經上班乙個月了。單休，工資還可以，能養活自己，也能攢下。
過年過節的，也該給老人們買點東西，給點錢了。
12樓：董一
叫天天不靈，叫地地不靈什麼辦法都沒有的時候，堅持著堅持著有了希望，而不是有希望才去堅持。 自己強大才是真正的強大 ，確定方向，踏實的走下去，才能改變現狀的時候才會覺得奮鬥才是硬道理。
13樓：Molly-小怪獸
意識到人從生下來開始，就一天天向墳墓邁進的時候，意識到自己生命短暫，死後就什麼都沒有了的時候~~
突然覺得，每一天，都要按照自己想要的方式度過~
每一天，都應該讓生命更加飽和~
14樓：王一維
我在一線城市，收入尚可，有房（低房貸），生活還算滿意的，直到…去年年底遇到乙個彼此有好感，但各方面比我優秀好幾倍的她。
她在閱歷，口才，能力，社交，品味等方面都甩我幾條街。
我人生第一次那麼慌著想要進步，而且是跑步進場。
15樓：王為溶
哈哈哈，這個用營銷學的需求三角就可以解釋。
即明確了自己的目標，明確了現實和目標的差距，明確了採取行動所需的能力和其他成本。
具體的目標可以屬於物質層面也可以是精神層面。
有需求就有動機，繼而有行為。
所以所有的回答應該都在明確了目標，差距，和明確能力&成本的基礎上的表象體現。
16樓：
暫時沒時間，簡要回答。
在你發現自己普通的那一刻
在你發現時間原來會改變父母長輩容顏的時候
在你發現貧富差距之後
在你發現有些東西永遠無法超越的時候，背景地位，權利。
在你知道努力努力再努力，也沒用的時候。
你是想給自己找個努力的理由嗎?
去看看社會吧，試著工作，你會看見跟學校不一樣的世界，那個世界及其現實，充滿無奈，之後的你會明白。
17樓：少俠
父母年紀大了，作為獨生子女需要更多的時間和金錢去照顧他們，也許不僅僅是金錢，時間的陪伴更可貴。陪爸媽逛街逛超市，一起旅遊，這些時光都彌足珍貴。
18樓：Elaine
小的時候，感覺自己的日子過得渾渾噩噩，沒有啟蒙的人，即使內心深處有乙個聲音，即使內外不斷的拉扯衝突，也沒有去想過去思考，傾聽一下這是一種什麼樣的聲音。
不知該形容為「叛逆」，還是家庭教育忽略了性格的關注。本我的性格是，做一件事，如果不能深入透徹的去理解，就不會竭盡全力去做。比如「學習」這件事，一直在說自己是學渣，就是小的時候從內心就極度討厭傳統的教育制度，所以成績一直是中等，並沒有特別的突出，即使非常羨慕學霸。
那時的自己，真正是溫室裡的一朵花。想法非常天真，關於未來，想的就更簡單了，只要有書讀，有乙份餬口的工作，哪怕每個月就幾百，夠吃飯足矣……想法是真真的天真。
正是這樣的想法，讓我對待學業不夠專注，不夠盡全力，因為父母從未將生活最艱難的一面擺放在我面前，所以總讓我覺得大學順利畢業，找份工作餬口是件極其容易的事，被困在乙個溫室裡，同樣也不知道外面的世界有多大。
直到工作後，在二十五時才遇見讓自己啟蒙的那個人，帶我去開拓了眼界，也帶給我很多新的觀念。然後，才能真正的去探索自我，聆聽內心深處的聲音。
被點撥後，感覺就像瞬間開了「光」，明台一下清明了，求知的慾望如潮水一般湧來，靈魂深處似乎有乙個黑洞，如何都填不滿，然後就開啟了瘋狂閱讀的十年，如果看過前面的日誌就知道，那些年，平均每年的閱讀量都是上百，很多還是大部頭和經典讀物，內容涉及也很雜，感覺就像乙個餓了幾十年的小孩，突然間看到了食物，如飢似渴。
習慣了閱讀，習慣就一直伴隨著自己。經過了飢不擇食的階段後，靈魂似乎吃飽了，閱讀才慢慢地開始減緩。也可以有時間去做一些其它的事情。但思考卻從未改變……
現在想想，兒時的自己，如果懂得了「求知」，知道了學習是為了什麼，也許現在又是另一翻的情景了。生命只有一次，「如果」無法改變，但能在有生之年明白「求知」的重要性，人生的下半場，應該會活得不一樣點吧……
你什麼時候意識到自己很窮？當你意識到的時候是怎麼做的？
上班回來路過正在建的拆遷房，我卻沒有錢去裝修，我不是拆二代，我家很窮，我也窮。家裡沒有能撐門當戶的人，不知道一年後能否給毛坯房簡單裝修一番，我知道僅憑現在的收入很難。我沒有正常的家庭，沒有正常的生活。羨慕同齡人的壓力輕，羨慕別人父母勤勤懇懇。我囊中羞澀，捉襟見肘，我想攢點錢，學門手藝。我知道我本平庸...
你什麼時候意識到自己醜。？
今天意識到的 群裡幾個網上認識一起玩的姐妹今天都在群裡爆照，每乙個人爆照之後都會 哇好好看真好看是美女吧 然後輪到我就是真的寂靜一片乙個人也沒說話，連敷衍都沒有哈哈哈就是純冷場 接著我也不知道該說什麼了，我就說 這個群裡的都好美，就我很醜，我不配了 然後我就自己幹自己的事情沒有看手機 我再開啟qq一...
什麼時候你意識到自己不是主角
原來我真的不是主角啊？可我還是不想相信，即使一切的一切，拼湊起來都指向這乙個答案。高中的時候和一起租房子的女生出去買文具，結賬的時候，老闆娘對她說 小姑娘長的真好看。她道謝。我站在一旁不知所措，像是多餘的，卻又可笑的給自己加戲 竭力保持先前臉上的微笑，甚至要笑得比她還開心。表現出 哇！你被別人誇獎了...