1樓：雁南飛
從你的描述上看得出，你沒有學習經營婚姻。
我也吃過這虧，老公出軌後，我到處學習，花了不少錢。
直到找到一本書，看了書才明白，婚姻是要經營的，而且還要學習專業的知識和技巧。
2樓：小薰
卸腰寶貝兒你確定是七年才這樣嘛？這不是生孩子就開始了真是難為你忍了這麼久
就問一句，這種人你明明很難忍到底是怎麼能忍這麼久？
對於根本看不到希望的男人，不及時止損都是在消耗自己的青春
3樓：
我不理解，他總挑剔你，那當初為什麼娶你？是一直就愛挑剔嗎？你們沒有甜蜜的時候嗎？
每個人的結婚目的不一樣，有人娶媳婦是為了疼她的，有的是為了傳宗接代，有的是怕寂寞等等，目的不同，導致結果不同，婚姻生活的相處模式也就不同。
比如，他如果是為了愛你才娶你的，那麼他多少會對你付出耐心。即使你做錯了也會小心用詞跟你和氣溝通的，而不是用指責的語氣。
4樓：小騰
你都覺察到癢了，並且也在想辦法治癢了，肯定是能治的，問題是藥的配方需要你自己思考，摸索，配製。別人那現成的藥，只能供參考。
你可以想想，你老公對於他家人，同事，朋友是否也是如此，如果都是這樣，那是你老公的性格使然，深層的原因可以說是自卑，不自信，通過打壓，挑剔別人來抬高自己，讓自己處於優越的位置，通過這樣的方式來掌控周邊的人。如果是這種情況，你要學會在你老公面前學會述情，就是把自己的感受向他表達，例如，你說我這個沒做好的時候，我覺得以及很差勁，心裡挺難受的。
如果你老公只是對於你如此，說白了那就是嫌棄你，可以想想自己個人魅力值有多少
5樓：來生做一棵樹吧
七年之癢就像是青少年的叛逆期，孩子的規矩要在三歲之前就立好，所以說，你的家規要在結婚時組建家庭時就要立好。不然就沒有家規，時間久了，可想而知
6樓：甜喜如意
沒有大的原則問題，還是試試適當的忍讓，婚姻一路甜蜜是巨大的難題。
所謂的相敬如賓，大多數是相敬如冰。
能雞毛蒜皮的吵架比相敬如冰要好的多。
也許你退讓了，脾氣軟一點，對方也就不容易這麼暴躁了呢？試試吧。
不要輕易放棄沒有大問題的婚姻，以免你未來後悔。
到了婚姻的疲勞期，彼此相處都不容易，挨過去彼此還可能是神仙伴侶。人的心境一時一變。
祝一切越來越好。實在挨不過再考慮離婚。
7樓：金小魚and李笨笨
這個問題似乎我回答不了，算上談戀愛，2023年開始，今年是我們在一起的第七年，如果從結婚算的話，馬上三周年——所以七年之癢，似乎我的回答應該名不副實——不過前段時間真的有點害怕七年之癢
不過從近期的生活經歷來看，還是美滋滋的，似乎不存在七年之癢吧，我依舊覺得我先生很帥，喜歡給他穿衣打扮做好吃的，他依舊能發現我身上的閃光點，喜歡抱著我黏糊——
我覺得解決婚姻七年之癢的關鍵在有共同的話題可聊，多發現對方身上的長處，像挖寶一樣，覺得對方很好，比如我覺得我先生今天比昨天又帥了一點，今天吐槽的單位內容又犀利了一點——至於他喜歡吹毛求疵的批判性人格——Who cares!
他批評我我就當沒聽見，煩了說他兩句，然後他就閉嘴了，哈哈哈哈哈，生活的樂趣在互相誇獎吖，彼此欣賞，美好你我他！
他實在過分了，批評我批評煩了委屈了，哭給他看啊，先生馬上就慫，屢試不爽，不過也不能總哭，選擇性示弱——
偶爾心情好，噘嘴求親親，打斷他的說教，我看你咋批評我，哈哈哈哈哈——
至於心情不好，直接嚷回去，夫妻嘛，也是場博弈，你弱它就強，你強他就弱，此消彼長才是均衡之道——
不過，我是誇讚型人格，經常誇獎他，像寵我姑娘一樣寵我先生，誇的他像個寶寶，經常夫妻倆一起臭屁，也很開心，我的性格應該也一定程度上影響了先生的批判性人格，反正在一起越久，他批評的時候越少了，相反，誇獎倒多了很多——
人是相互影響的，你希望對方是什麼樣的人，自己就要先成為什麼樣的人——不然的話，時間會將倆人相互同化，慢慢的變成相似的彼此——
8樓：噗哈哈哈
癢沒事，找對地方撓一把就是了。
夫妻之間所有雞零狗碎的爭吵都必然伴隨著乙個無法解決曠日持久的矛盾，剩下的都是表象。你可以先試著把姜切成絲在細枝末節上滿足他一點，然後看他是挑起新的事端還是能偃旗息鼓一陣子。
不過通常情況來說，人對了就都對了。
9樓：新活自己
夫妻在能力，外形，社會圈子，等等方面，共同進步，時刻保有新鮮面孔與思想。日日都是新的。
和指責型的人在一起，特別消耗自己的能量，同情中。我是面對我爸的指責，哈，永遠別想逃開。如果要維繫這個關係，要先接納，再慢慢了解對方行為形成的根本原因，等你理解他，你就可以更充分的接納他。
我也在尋求更加直接有效的方式，等我尋找到再來回答。
10樓：風兒吹吊兒飛
夫妻吵架吵的是情緒
還是情趣？
如果習慣了吵架 ，不吵架總覺得缺了點什麼。
如果吵架痛並快樂著，那就繼續吧～你們還有感情～如果真是恨不得對方消失，厭惡對方連話都不想說 ，那就真的沒治了。
11樓：聽說還有明天
我結婚15年。就我所知道的，很多很多男人都是挑剔型性格。當然如果老公上來寫夫妻關係，那肯定都是女人挑剔男人。我不覺得有啥大不了的。主要是，你們在為這個事情吵架。
夫妻從新婚到年老，都是會互相看不慣的，只是後來大家知道對方都無法改變，不吵了而已。你沒有因為這件事吵架，這件事對你情緒的影響就有限，那高興的事情就會在心裡加大比例。所以你整個婚姻生活是平衡的。
下面說說我和我老公日常怎麼回事。我老公基本嘴巴長在我身上。說我沒有教育孩子，沒有收拾屋子，說話大聲像個潑婦。
我就說你這四十歲男人怎麼長了張80歲老太太的嘴巴？說我沒教育孩子，我就說你不是爸爸嗎？說飯菜不好吃，我就直接倒了，說我說話聲大，我就直接給他乙個字，滾。
你看，和你差不多也還在互相指責呢。不過不吵架，最多三句，總有乙個人不說話了。這樣天天如此，所以指責就變相成了一種嘮叨。
嘮叨自古就沒人聽。
如何增強感情呢，別想。啥也別想。閉著眼過日子。
我倆分床睡，睡覺前我老公調戲調戲我。早起我在他沒醒的時候鑽他被窩裡哼哼唧唧撒會嬌。睜眼兩人各幹各的事情，再繼續互相嘮叨。
12樓：滿滿
我們馬上十週年紀念了，所以我覺得可以來回答一下，我們因為過的很艱難，所以沒有癢過，七周年的時候生了老二，所以一切都在艱難中扶持著，越來越愛，越來越黏，我如果需要他做啥都是直接提出來，不會是他猜，也不會抱怨他之類的，就是簡單明瞭提出需求，他滿足了我就誇他，時不時來個石頭剪刀布決定誰做家務，誰輔導作業，週六週日把時間安排著帶倆孩子去公園，河邊，遊樂場，山里，風箏，吊床，飛機，燒烤爐子，釣魚，玩一天回家來洗完澡孩子們睡的香，我們再安排倆人的運動節目，你看，我們是不是跟渡蜜月一樣？沒有癢。
當然，我們經歷了窮，苦，難，重病，抑鬱，現在還要面臨失去收入，事業失敗，剛剛把房子掛在二手房中介了，但是明天早上起來還是帶孩子去青龍寺看櫻花。
13樓：
他從來都看不見你的優點，對你只有指責抱怨，從沒有欣賞讚美，一點一點揉碎你的信心和自尊，讓你產生沉重的挫敗感從而進行自我否定。他從來不會有話好好說，大吵小吵是家常便飯。你可能也曾試著去溝通去改變，試著像別人說的那樣去「經營」，但你會發現事實卻把你的耐心一點一點耗盡，於是心灰意冷。
感情就是這樣一點一滴被摧毀的。
如果你盡力去溝通、努力去改變效果還不理想，我只能說一句，大概你沒有遇到對的人。人生苦短，沒必要負重前行。
14樓：gknw
這個我可以回答一下。
我男人說，夫妻不吵架，就徹底冷了，連理都不想理，就徹底涼了。
我不覺得多有道理，相處就得舒服，互相包容，不必空氣都難呼吸。
我們也七年了，兩個兒子，有架吵不起來，他甚至耐著性子聽你抱怨，完了還一口乙個寶貝，你跟這樣的怎麼吵？有火也憋著，他死活不跟你吵了，我就是覺得我們有矛盾，我們有隔閡，可是他忙，我又因為我小兒子，他經常半夜哭，精神不大好，也管不上。
兩隻手牽在一起，就跟右手牽左右一樣，甚至心裡都嫌棄，甚至嘴上都說離婚了。
試想，真的離婚了，對比現在，哪個更好，無非就是生活太忙碌，忘了好好看著對方，只顧著往前走，忽略身邊的風景。
15樓：落花生
男人就是欠收拾，如果他學不會閉嘴，那就只要他挑刺的事，你就不做了，而且是從此再也不做。看不慣，他自己來。嫌棄薑切的不好，以後堅決不買姜，嫌棄飯做的不好，以後頓頓下館子，嫌棄屋子收拾的不好，以後再不收拾。
而且牆上貼張紙，把他挑刺，你不做的事和時間都寫上。以後每挑剔一樣，這件事就從你的勞動清單剔除。飯沒人做下館子，屋子亂就亂著，他的衣服沒人洗就穿髒的，只洗你跟孩子的。
不吵架，不發脾氣，平靜的告訴他結果就好。誰能耐誰來。能力不行咱認慫。
16樓：
人本質上是為基因服務的乙個殼子。七年之癢是進化出來的。
人和異性生育子女，然後等到子女成長到一定年齡，這個時候雙方失去新鮮感，和新的異性生育新的子女。這樣可以使其後代播種數量多，基因多樣性大，從而強化自身基因在自己死亡後的競爭力。
同理之所以男人到中年容易出軌，是因為這樣的男人播種更多，基因傳播更廣，不講究愛情而只講究性的男人，基因延續得更多。而女人重視愛情是因為女人生殖資源很有限，通過愛情找到穩定的關係養育子女更有利於女人基因的延續。
但是人類定居生活，社會進步之後，這種繁衍方式顯然是不利於社會穩定的。所以就產生了道德和制度約束。在當代社會，當然要雙方共同克制，克服衝突，維護好家庭和諧。
現代社會中子女成長的規律也變了，如果七年就離婚，不利於子女接受教育，不利於子女成長。
17樓：二姑娘
很不幸的告訴你，我家也有乙個這樣的差評師。他並不只是針對我，他媽，我還有孩子不管做什麼他都覺得這個不對那個不對，但是讓他做，還懶的躺在那裡啥都不做。
遇到這樣子的人，要麼改變自己，要麼離開他。相信我要改變乙個人實在是太難了，他所有的情節都是根深蒂固的。改變他不如改變自己
18樓：二哈
瀉藥。若是我，管他有沒有救，直接帶著財產離婚。
決絕嗎？極端嗎？當然要這麼極端，那個人明顯不愛你！不愛你不止，還根本看不起你。
跟著乙個連基本尊重都不給你的男人是為了什麼？為了家庭？那他會不會反思自己行為？
為了孩子？那孩子會不會延習你們的婚姻模式？為了錢？
為錢的話壓根兒沒必要吵架。那你撫心自問，為了啥？
感情？多年的感情？多年的感情他就這樣對你？
跟著個愛你寵你至少尊重你的人，你會變得更好，大家都會變得更好。
跟著這樣乙個人，你只會被他打擊到體無完膚毫無尊嚴，然後陷入自卑和暴躁的內心世界裡越來越自卑，越來越暴躁，然後就越要去吵架越要去證明什麼。
可到最終，你要證明什麼？你愛他？他愛你？你們愛這個家？
女人，不至於讓自己過的毫無尊嚴，變成街邊吐著瓜子兒皮，一臉嫌棄，下撇著嘴角說人閒話，看人熱鬧的潑婦。沒必要。真沒必要。
七年了，一直這樣，你能相信他就莫名其妙能轉性了？不要那麼幼稚。
婚姻是否有七年之癢？
楊欣律師 作者曾寫過一篇文章，婚姻週期說 海誓山盟不如相約十年，裡面提到婚姻的七年之癢，供你參考 七年之癢 人們常說 婚姻是一年新鮮 二年熟悉 三年乏味 四年思考 五年計畫 六年蠢動 七年行動。故有 七年之癢 七年之癢 是一種婚姻現象，意思是婚姻一旦進入第七個年頭時，如果夫妻雙方仍然沒有找到乙個和諧...
你經歷過七年之癢嗎？
一般男人需要為女人提供兩個價值，供養價值和情緒價值。從你的描述裡面看到，實際上你的供養價值還是挺高的，很明顯現在沒有達到對方對於奢侈品的這種期待。如果你的供養價值不夠，你可以從情緒價值試試去彌補。假如她不是乙個注重自身感受，更在意物質的人，那估計會很難。假如你們真的挽回回來了之後，會幸福嗎？如果答案...
七年之癢的「七」是怎麼來的？
思貝 七年之癢是這條婚姻法變出來的。1993年11月3日頒布的 最高人民法院關於人民法院審理離婚案件處理財產分割問題的若干具體意見 第6條規定 一方婚前個人所有的財產，婚後由雙方共同使用 經營 管理的，房屋和其他價值較大的生產資料經過8年，貴重的生活資料經過4年，可視為夫妻共同財產。文章參考 htt...