1樓：
我從來沒想過家。
可能是我個性淡漠？
我可以乙個人在陌生的國度待幾年不回家。實際上我中途回去了，但是我認為是盡義務。
想家是想什麼？
想爸媽做的菜？爸媽做的菜確實比較好吃，但是比較麻煩，因為你吃的時候他們會在旁邊看，而且不斷讓你多吃點。還會希望你吃的狼吞虎嚥。
我覺得很害怕，我想吃多少自己決定，我吃飯的時候不喜歡別人熱切的瞄著我。我覺得吃飯狼吞虎嚥像養豬。我不願意那麼吃飯，他們不開心。
想家裡的擺設？實際上家裡的擺設我不能決定，都是我爸媽決定的。我想挪個桌子椅子他們又不讓，哪怕是挪我臥室的桌子椅子，也不行。還不如租的房子，租的房子我還可以自由決定東西擺哪兒。
想和父母的交流？我和父母沒辦法交流基本生活以外的東西。交流也就是衣食住行，其他的沒了。
我和他們聊任何話題，他們都會扯到生活小細節上去，除此之外不會和我講任何東西，我覺得很壓抑。比如說，我和我爸媽說我今年一年的工作規劃，講完了他們毫無反應，然後問，你衣服洗了嗎，你今天晚飯吃沒吃。他們不關心我基本吃穿之外的任何事情，而我作為乙個正常人，顯然不需要別人時刻叮囑我吃了沒穿了沒衣服洗了沒。
想和父母之間的關係？我父母之間關係極度不融洽，幾乎是婚姻名存實亡。我爸是工作狂，除了工作之外他對其他東西不感興趣。
我說的是任何其他東西，他的生活只有睡覺，工作，甚至連基本的穿衣洗漱都能省則省，更別提任何娛樂，都沒有。我媽是截然相反的生活狂，除了生活小事之外對其他東西不感興趣。我說的不是享受生活的那個生活，而是生活小事，我媽可以花費特別長的時間去做飯，吃飯，事無鉅細的打掃家務，收拾衣服，但除此之外她對其他事一點興趣也沒有。
所以他們兩個的生活可想而知，基本上沒辦法交流。
所以我和他們兩個都沒什麼可說。
我其實想有個家，但是絕對不是我爸媽那個家。我覺得我現在自己乙個人是乙個家，挺好。
我覺得挺簡單的，但我爸媽家不是。我也沒辦法。
2樓：瀟雨
以前每次聽到有人說想家，我都完全無法理解那是一種什麼樣的情緒，因為我哪怕絞盡腦汁，也想像不出來「想家」是什麼感覺。
不過，如果是因為小時候父母冷漠不關心他所以不想家的人，往往會因為得不到父母的關愛而遺憾、傷心。但我倒是沒有這種遺憾，因為我家是另一種極端。
從小我就知道我媽很愛我，因為從我有記憶以來，我媽就經常說「我這麼愛你，為你付出這麼多，結果你卻（下略一百句對我的抱怨），為什麼你就不能為我考慮一下呢」
其實我媽確實過得很辛苦，因為我爸脾氣火爆而且工作狂，小時候我對他的記憶就是，要嘛半夜才回家第二天一早就出門，要嘛回到家就在發脾氣。所以家務和照顧孩子都是我媽乙個人在打理，壓力很大。
我也相信我爸很愛我，因為他在外人面前也是人緣很好而且和藹可親的。只有遇到跟我或者我媽有關的事情的時候，才會變得很暴躁，大概就是因為關心而產生的控制欲。
小時候，只有在父母都忙於工作，沒有時間管我的時候，我才覺得安心。只要我媽或我爸找我，我就覺得害怕，因為最後總會以「我們為你付出這麼多，你卻（中略），你就這樣回報我們（下略）」的長篇大論對我的抱怨作結，讓我覺得他們對我的付出是我的原罪。
然而我小時候既叛逆，而且沒能理解他們各自的辛苦，所以只覺得自己的家是乙個牢籠，很想逃離這個壓抑的環境，逃離我媽的抱怨和我爸的怒罵。
小時候的我，認為被愛、被關心都是苦差事。因為一旦家人愛我，就會對我有期望，就會指責我這也做不對、那也做不對，就會怪罪我沒能符合他們的期望傷害了他們。當時我覺得，還不如他們都不關心我，也就不會在意我做得好或不好了。
後來我離開了家鄉去工作，一開始很想要在事業上獲得成功，好證明父母當年對我的否定是錯的，證明我不是他們想像中的那麼無能的人。
但是，我也是個性格奇葩而且難以適應社會的人，多年來在職場上混得不怎麼樣。我死要面子，每次回去探望父母，都裝成比較成功的樣子。於是，雖然我現在回去探望父母的時候能跟父母相處得不錯，但我還是害怕回去，因為我怕被拆穿其實我沒有那麼成功，我不願意承認父母當年對我的看法是對的，我真的是乙個沒出息的人。
我年輕的時候也會抱怨自己的原生家庭，但是當我意識到自己的失敗、沒出息以後，就不再抱怨了。因為我意識到了我也是個很不完美的人，確實不應該要求父母完美。至少比起真的不關心孩子的父母，我父母已經很好了。
而且，這樣的成長過程，對我也有正面的影響，那就是我抗挫折的能力很強。因為我在自己的原生家庭裡已經遇過了太多挫折，於是覺得出社會以後遇到的挫折都不算什麼了。如果工作讓我無法忍受，我可以辭職，或者即使堅持下去不辭職，也沒有哪個老闆有閒工夫整天跟在我的後面罵我。
不像小時候在原生家庭裡，那是無處可逃的。
其實我父母一輩子都苦於我和他們的期望差太遠了，他們大概也為此感受到了很多痛苦，覺得這是自己最想要的事物之一，卻一直沒能得到。我也對他們感到愧疚，也希望自己以後能做到符合他們的期望，滿足他們的願望。
但是另一方面，我本身又是個追求自由的人，而且也比較懶，不是很有上進心，也不願意為了別人而改變自己的生活方式。於是我傾向於躲避父母的理由，從小時候單純是不想被罵、被抱怨，變成了現在「自己的想法」和「父母的期望」之間的衝突造成的愧疚感。
人都渴望被愛，可能我原本也是，但是真的被愛了，卻又覺得是一件麻煩的事而逃避。
3樓：
我每次回去父母問我。我都說嗯，挺想的。然後父母就會很得意地笑。是那種（你看你還是離不開我吧）的感覺。
其實。從十五歲開始就一直在規劃著逃離家的計畫，並且想法與日俱增。如今在外面五年了。
一次都沒有想過家。每次放假都是我最困擾的時候。因為真的不想回家。
所以經常找藉口說不回去。或者給自己報很多的補習班。回家之後也會立馬在家裡安排自己的下一段行程。
很多人可能不能理解，畢竟身邊的朋友都覺得我爸媽很愛我。我衣食不缺，也不缺錢花。我也不覺得我爸媽做了很過分的事，也沒有什麼大的解不開的心結。
可能我生性冷漠吧，一直無法和父母建立熱情的關係。我媽每一次的親近都讓我感到不適。這種不適讓我事後更加的自責。
在關係的期待上，不期望很親熱，和我爸媽能做到室友關係已經是我最大的接受程度了。
每次回家都不願意分享自己這一年的故事，只想一直呆在自己的房間裡。不想我媽叫我吃飯。其實更想自己餓了自己做點東西吃。
很害怕被父母問問題，尤其是感情問題。每一次的窺探都讓我敏感和急躁。
曾經想過我是不是不適合親密關係。一度對愛情都感到失望。很害怕自己如果結婚生孩子也會這樣傷害親近的人。想想就很害怕，實在是不願意。但是也實在是控制不住自己。
越來越想去很遠的地方工作。但是又怕自己乙個人不行。其實挺矛盾的，如果錢足夠多的話，我這輩子都可以乙個人生活到老吧。
4樓：YuNong
想個錘子，60人強迫90人一定要過他們60的生活，在家說什麼都是錯，地位最低，誰也不能頂撞，就算對方很蠢。做什麼都能被陰陽怪氣，自己無聊非要強迫我也跟著無聊。做家務也要跟著一起做，不做就是一頓陰陽怪氣。
最後的最後不忘嘲諷你你這個人沒主見。我都快滿30的人了，只要做不符合父母意志的事情必須偷偷摸摸。正大光明那是不可能的，背都給你絕腫
5樓：半個冬天
偶然看到這個問題點進來看著看著就淚流滿面
在我有限的記憶裡好像從沒有想家為什麼要想呢近期因為疫情和媽媽繼父在家裡長期一起相處
真的太難受了每天都需要演戲假裝溫情和諧的關係還有啊我真的不是白眼狼我是真的很討厭他……
6樓：Waldeinsamkeit
剛上大學的時候，時不時就能聽周圍人說想家，我就很無法理解，因為我真的沒有體驗過想家是一種怎樣的感覺，也不清楚為什麼要想家。
每次寒假或者暑假回家，過得都不如學校開心，和父母相處太累了，三觀差異太大，無法正常溝通，天天受氣，真的心累。所以，乙個讓自己過得不舒服的地方為什麼要去留念？人只會不由自主的去留念那些帶給自己美好體驗的環境好吧？
這是本能。
不想家的體驗就是，別人問我想家嗎，我會頓一頓說：偶爾。其實壓根沒有想過，就是為了避免別人的偏見。
那些想家的人無法理解我這種不想家的人，因為家庭差異太大了，就像我無法理解他們為什麼會想家一樣。
不想家就少了很多情感上的羈絆，自己想做什麼就做什麼，暑假去兼職就沒考慮過想家的事，遇到困難想到的只有自己，只會想自己如何解決困難，如何抗下它，崩潰過後再重新調整心態，情感的依託也只有我自己，孤獨不是我要考慮的事，因為自己早已習慣了孤獨。
7樓：PainShield
看到一篇文章：想家是什麼體驗
個人真實感受
「想念媽媽做的飯」--------對我來說正常的食堂就足夠了「想念家裡溫暖的床」-------「外面的床是拼多多9塊9包郵的嗎」
「想念爸爸媽媽親切的關懷」-----對不起雖然我爸媽也很愛我家裡氛圍和諧但我很少與他們交流
「看到他們自己吃饅頭鹹菜心疼的流淚」----精神病麼這是他們自己選擇的你哭個屁
8樓：宅貓君
在外面誰都管不了我，真是自由的無拘無束，而且我很有自信的照顧好了自己，在家被猜忌，被認為無能，被照顧，被管束，回家受氣去？
9樓：七分男生
今天中秋，一家三口三個地方，爸媽讓我回家，我沒有。母親哭了，沒和我說，父親和我說母親哭了，我的腦子懵了。從年初到現在沒有回過家，也沒有想過回家，可能從小習慣了孤獨，但現在我感覺無比孤單，年齡大了也更想家了，以前不知道現在很需要。
10樓：夏目桑
居然真有這麼個問題……
我倒是跟父母關係很好，只是不知為何出門在外從來沒想過家，倒是回國的時候在機場看到爸媽的那一瞬間內心會有那種衝動的感覺。
可能是老爹常年出差在外吧，我爸媽也常常照顧廠裡的事啊，或者是麻將桌上什麼的，小時候被扔在家乙個人習慣了……記得有次是我爸不在家，老媽在家一公里的地方打牌，當時天氣挺不好的，南方黃梅天，要下雨不下雨的樣子，很壓抑也很難受，我乙個人在家做作業，電視裡放著任賢齊版的笑傲江湖，畫質很暗，我一向是坐得住的，但那天覺得害怕，所以不斷的走出門張望我媽回來了沒，可能是年紀太小，長大後看那一公里的路覺得很短，那時候就覺得遙不可及。印象裡那是唯一一次期盼我爸媽在，大概是不知不覺就留下陰影了。還有什麼七八歲的時候我爸媽晚上也常出去玩，然後扔我乙個人在家，有些事習慣了就會覺得沒什麼。
我也試著乙個人被扔在家裡的時候走出門去，很熱的夏天，那時候家裡也很窮，沒有空調，風扇也趕不走悶熱，出門吃了一根冰棍，味道並不比其他時候要好或者差，只是覺得有點茫然，家裡沒有大人在，還是好好關上門看電視吧。
說起來好像也很悲傷，友人帳裡夏目說因為呼喚沒有回應所以再也不去呼喚，在有所期待的時候不被回應，逐漸就不會去期待了吧，畢竟人類是有逃避傷害的本能的。我父母感情很好，他們尊重我，盡力給我最好的，我的家庭也很幸福，我很愛他們，沒有想家這一情結並不代表我對他們的愛少於那些會想家的人。所以其實也沒什麼，世間有千萬種人，剛好在這一方面，我是那一小部分。
下班不想回家是一種什麼樣的體驗？
空氣 完全不想回家。想想就覺得窒息，回家的路上窒息，家庭氛圍窒息。我的家人也沒什麼不好，就是一回去我就會想起肩上沉重的責任，就會想起退一步就是懸崖的處境。 不想回家，是因為在公司加班回來八點多了，需要自己煮明天帶的便當就算了，還要洗他們吃完剩下殘羹冷炙的鍋碗瓢盆 而且是直接丟水池裡泡著，你要煮便當要...
戒色是一種什麼體驗？
可以念佛號 阿彌陀佛，觀世音菩薩 等，抄經，放生等增加正能量，邪淫多了會影響自己的婚姻和生活。如果你事事不順可能就是手淫 邪淫太多了。要懂得克制。 machi 戒色得大自在，不做提線木偶。常言道，酒色財氣是人的通病，能戒掉還有什麼事做不到呢，黃帝內經開篇就講腎精的重要性，是人體生命運作的能量，現在又...
出書是一種什麼體驗？
隔壁老彭 現在自費出書的人，有些是個人愛好，有的人就是想發表自己的觀點讓別人認可自己，還遇到乙個想要提公升自己形象的，有的人就是為了評職稱或者畢業。自費出書，可私聊 鹿呦呦 機緣巧合下，幾年前我在業餘加入了一本技術書籍 白話區塊鏈 的編制，該書目前已經由華章書局出版。所以對於出書有些許了解。對於出書...