1樓：乙個小朋友
在教室想自己坐一桌
自己吃飯逛街
不想和別人分享日常，當然也不想聽別人的日常以後想自己生活，可以養一條小貓咪
有朋友，但是不是那種每天都在一起的朋友
偶爾聊聊敘敘舊就好
2樓：Jakson
一起出去做自己不喜歡的事特別費精力，倒不如自己有什麼興趣愛好去結交相同興趣愛好的朋友來得自在。沒什麼共同語言、共同愛好的朋友維持挺累的。除非帶目的性的，覺得對方能幫到自己的就另說了。
3樓：浮誇一夢
作為乙個人生活了很多年並且有時候會頂著別人異樣眼光的人最具有話語權了。
我認為乙個能獨處的人一定擁有乙個非常強大的內心，可以自己處理好自己的事情，可以讓自己的生活井井有條。每個人應該對自己的事情有乙個規劃，這是內心成熟的一種體現，而且獨處更能使乙個人沉澱下來，雖然我們也會面臨很多問題，有時候也會覺得孤單，但是一旦熬過了那段最難熬的時間，就會發現自己乙個人也可以面對很多事，可以解決很多事。
4樓：歲歲安生
就是覺得乙個人的生活太棒了！不會被人打擾。感覺社交其實要花精力和心思的，感受不到別人的真誠之後其實自己也懶得付出真心了。
乙個人的節奏真的很好，不會有很多浮躁的時刻。真的是在享受並且覺得很爽
5樓：咔咔
覺得朋友很麻煩....
現實中沒有完全相匹配的人
emmmm不會為了讓自己顯得不孤獨去找很多很多讓自己不舒服的朋友了所以我還挺感激現在的自己
6樓：奎奎
我不喜歡交朋友，也不喜歡社交活動。我不喜歡交朋友，意思不是說我不喜歡我的朋友他們本人，而是我單純不喜歡交朋友這個行為。我對於我的目前的所有的朋友本人都是喜歡的，都是一片熱忱的。
但是我不喜歡和他們一起共事，比如和他們一起吃飯、聊天、逛街。相比之下我更喜歡乙個人呆著。如果給我兩個選項，乙個是乙個人呆著還有乙個是和朋友一起做點什麼，我會毫不猶豫的選擇乙個人呆著。
哪怕乙個人呆著經常也會非常孤獨，孤獨的很痛苦，我還是喜歡乙個人呆著。
因為只有乙個人呆著的時候我才能夠感覺到莫大的自由。只有乙個人呆著的時候我才會覺得我可以不用顧及其他人乃至整個社會的眼光和看法。只有乙個人呆著的時候我才能活出真正的我。
只有乙個人呆著的時候我才可以不用因為擔心傷害或者妨礙到別人的利益而愧疚和自責。
我覺得交朋友是一件很麻煩的事情，需要顧及太多的東西，會消耗我太多的精力讓我非常疲憊。
其實我不是乙個冷漠的人，我對於我的朋友是很熱心的，如果對方需要我的幫助我會毫不猶豫地去幫助。我只是喜歡乙個人呆著，從而省去各種麻煩而已。
7樓：咕咚
我不是乙個無趣的人
相反，我特別活潑愛笑
但是，當你放下所有防備和別人相處的時候
總會不知覺得罪別人或者被人利用
時間久了和別人相處就要考慮這個考慮那個
很累很累感覺自己像一家店鋪
有別人在的時候就需要對外營業
考慮說話考慮怎麼樣才得體考慮別人的感受
考慮怎麼樣不會讓別人不舒服
這些都讓我覺得疲憊不舒服
所以我不想考慮誰
只想自己待著
不想誰對我有期待
我怕我承擔不起自己更加愧疚
然後陷入自我反省和糾結
不想對外營業
怎麼會有人覺得孤獨呢
獨處才能好好生活
才不會胡思亂想不浪費時間
內心充盈又自在
獨處靈魂都能得到釋放
不用考慮誰說的話誰覺得你怎樣怎樣
獨處真的很舒服
如果可以我只想永遠自己乙個人待著
不想考慮誰的感受
不想知道誰愛不愛我是不是真心的
8樓：俄羅斯巨熊
自己喜歡的東西別人也不懂，聊天聊不起來，沒有話題。每次拼命找話題太累了啊，為了活躍氣氛，拼命演戲，卻走不進別人的心。
也是，那還有交朋友的必要嗎，他們根本不理解你，自己乙個人強顏歡笑，為了說話而說話，有什麼意思，跟興趣無關的人交朋友，最後受傷的不還是自己嗎。
曾經，老是做夢，喉嚨疼，有話說不出，別人不知道我想表達什麼，一面用笑眯眯的眼神看著我，一面曲解我的意思，
玻璃心，難受
人與人之間的隔閡，人與人之間複雜交織的關係，太麻煩了
不懂，那算了吧。就像他們的興趣愛好我全然不感興趣一樣
乙個人，好好照顧自己，不也可以過得很好嗎
但是啊，我還沒有死心啊，望著漸漸遠去的人，會有一人終有一日走進我心裡嗎？
9樓：瑪卡巴卡
怎麼說呢，真的很喜歡自己乙個人的感覺，不想交朋友不想跟別人聊天不想認識新的人也不想談戀愛，感覺好麻煩。
也有朋友二三，但有時候真的覺得跟他們聊不到一起，不志同道合，想法不能苟同。有時候聊聊天就覺得很煩不想再聊了，有時候又想跟別人傾訴（不過現在越來越少），就很矛盾。
我連我以後自己獨居生活我的家裝修成什麼樣都已經想好了，這小世界裡只有我乙個人光是想想就很開心，願我早日享受這一人生活，享受孤獨。
10樓：雷同學
其實我曾經也是乙個非常愛熱鬧的人，喜歡有趣有趣人群，現在想想大二那一年做部長，與不同的人相處，每次做著不一樣的事依然很有意義。然而在即將畢業這一年，越來越愛獨處，越來越排斥熱鬧。
但是我又不是那種純粹的社交恐懼症，我並不害怕陌生人，相反反而更害怕半親近的人，我不太會與好朋友們保持關係，不會主動聯絡朋友。不願意交新朋友，但是在開始接觸的過程中，我對每乙個人又會非常主動，首次見面的時候永遠表現的很積極主動，幽默有趣，只是為了讓大家不尷尬，可以有話題聊。但我卻並不都打算深交，當再次見面的時候我就會開始焦慮，我希望大家最好只穩定在這樣的關係狀態，互相認識認同就好，並不想越走越近。
11樓：
心理老師曾說過，如果你覺得現在不好，你可以尋求幫助，比如找心理諮詢。但如果你覺得這種狀態不錯，比如我。這樣也沒關係的。我覺得乙個人挺好的，只是想看看大家有什麼想法，什麼見法。
12樓：
大概是切實感覺到了自己遲鈍而又在某些方面過分敏感的神經自己不想交朋友大概是起源於自己發現自己沒辦法很好地及時感知他人細微的情緒變動吧，跟朋友接觸的時候總是莫名的克制不住自己有時候可能會忽視某些話外音，事後看聊天記錄卻又總是感覺自己沒有控制好與人家的距離，外加上自己爛的無以復加的表達技巧，總感覺自己是不是說得太多沒控制好雙方的距離讓對方感覺到不舒服，然後每次想到和對方說話的情景就感覺亂糟糟的，感覺自己在交談中表現的相當糟糕，雖然對方可能根本沒有這種想法，然後就變成了自己不太敢去主動找對方，總是在等待對方發出願意繼續交流的訊號，總是想在等對方主動來找自己說話，時間長了總感覺對方是不是對自己根本就沒興趣，後續也就不再敢主動去找人家說話.......
所以現在我的應對策略就是如果對方沒有主動的話，我很少主動去找人說話了，也許是覺得比起讓人覺得這個人情商好低留下個壞印象還不如點到即止最起碼想到我這個人第一反應不是負面的。雖然朋友比較少而且也確實會有時候感覺身邊冷冷清清，但至少沒有讓別人感覺不舒服吧，自己的壓力也會小許多。
現在還能堅持把我當朋友的人，大抵在或多或少的包容我吧，畢竟也許跟我聊天，體驗可能真的沒有那麼好.......
13樓：熱血超新星
我就是這樣的天生就喜歡獨處從小到大都是被動社交，別人找我而我就很少主動找別人的，長大了尤其是最近兩三年經歷了太多失望乃至絕望乃至狠我自己心太軟，導致朋友一次又一次傷害了我，我其實很少社交只是有幾個發小關係不錯而已，其他情況也都是在桌遊密室狼人殺這類愛好結交的好友，但我說的那樣經歷了很多這樣想想就是很氣人甚至恨不得他死的情況，拒絕任何人來往除了父母其他的任何關係都排除了包括親戚同學朋友，，刪掉了現實中身邊所有人，除了網上的好友以及愛好相關的好友以及商家都刪了，連為數不多的幾個朋友都不來往了，並且更獨處乙個人不和任何人來往真的爽
14樓：「已登出」
從小就內向，所以也沒幾個朋友。
現在好歹沒以前那麼內向了，但漸漸地不想交朋友，覺得處理感情事挺累的;朋友嘛，一兩個可以交一輩子的就夠了，太多了反而麻煩。
15樓：深情不自控
其實以前不這樣，還挺多朋友的，也招人喜歡。
我表面來將是個溫和的人，大吵大鬧，發火讓我覺得非常不優雅不體面，也讓我覺得會在一時衝動後產生很多後果，還要善後太麻煩。
所以我與夥伴的相處都是，盡量保持關係融洽，若不融洽我便選擇原諒和忍讓。以致於讓他們都覺得我脾氣巨好。結果是：
當客觀條件我們不必相處，我便了斷。比如，畢業不會再聯絡任何人。比如，離職，就不會在和前同事有交集。
這種了斷是你不來找我我這輩子都不找你，你主動找我看我心情。
可想而知，我分手的決絕程度也很…嗯
可能由此發展吧，越來越喜歡獨處。第乙個明顯的特徵：
沒有愛戀的人。明白愛情是奢侈品也不存在兩情相悅，說實話我已經失望了。
世界上只有兩種人，一種是我和我的家人，一種是別人。別人與我無關，我好我歹與其他人有什麼關係？我吃不上飯，我混的不好，我不開心，誰在乎呢。
我看透了。
16樓：
獨處真的很愉快，可以構思自己的故事，腦洞大到24小時保持昂揚的心情。
不想交朋友，怕累，怕背叛，也不想費心。我自己也可以過的很好。我有爸媽，也有乙個死黨，將來再養乙隻喵，足矣
17樓：CassandraZ
拿起叔本華的書看一看，你會恍然大悟，原來你的精神境界如此之高，嘿嘿，開個玩笑，享受孤獨，承受孤獨，摒棄社交，減少思想束縛，證明了你是乙個可以和自己思想獨處的人，在叔本華看來，這是聰明人的宿命，也是和無聊的人乙個很重要的分水嶺
18樓：
朋友多好走天下。
可我，說句實在話，不太喜歡有太多的朋友。
我喜歡獨處，也享受獨處。
因為乙個人的時間裡，可以做很多很多的事情，而和朋友在一塊的時間裡，好像沒有那麼多事情可以做。
想必之下，我更喜歡獨處，可能我也比較奇葩吧。
19樓：居亦
我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。
我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。
20樓：
我今年高一，由於某些特殊原因，我無法交到朋友，一度被身邊的同學孤立，以校園冷暴力和語言攻擊為主。那個階段我很崩潰，每天以淚洗面，我最害怕聽到同學們的閒言碎語，每一句話都能把我擊敗。可能也是因為我的懦弱，他們變得更加變本加厲。
學校和老師很負責任，但是他們不可能從根本上解決問題，無論是多少次的懲罰，也無法改變我在這個學校的尷尬位置。
我經常會和父母傾訴學校的問題，父母滿腦子想的是解決問題，他們列出的方法對於那個時候的我來說很困難，而我也漸漸不愛和父母溝通。接下來的一年裡，我開始了「想自殺但是不敢自殺」的心路歷程，第二年我假裝目中無人不可一世（那段經歷回憶起來不怎麼美好orz）可我依舊還是玻璃心的我。
事情是從什麼時候出現轉機的呢？
大概是在第三年開學的前一天晚上，我躲在被窩裡鬼哭狼嚎，整夜求天求地求祖宗保佑開學下大雨。第二天戰戰兢兢的來到學校，意外的沒有乙個人針對我。我利用這段時間開始關注自己的外貌，至少不要看起來太土太弱，經過一段時間的刻苦鑽研，同學們也看到了我的變化，平時對我有意見的人少了一大半。
為了保持現狀，我不再有意的交朋友，和所有同學保持距離，對於某些不懷好意的話也不怎麼在乎了。也由於第二個「新鮮人物」的誕生，我成功隱退了。
我很小的時候也只喜歡自己乙個人玩兒，後來因為家庭變故長成了乙個逗比，陰差陽錯之下就變成了這樣。一些老師給予我很大的鼓勵和幫助，雖然我的父母都比較強勢（也確實沒幫上什麼忙）但至少是在乎我的，我很欣慰啦。
我沒有失去社交能力，除去學校以外的人我都可以很自如的打交道。平時我會喝喝茶，練一練樂器，看看蠟筆小新，讀一些怎麼讀都讀不懂的書，也算是消遣。
和沒有共同話題的朋友聊天才算是浪費精力吧，換做對方是知己，哪怕聊一整天都不會累。
（文筆有些差，望諒解）
PS：不要臉的求讚… （啊…）
過去的都過去了，明天雖然應該也和平常一樣吧… 無所謂啦無所謂啦無所謂啦，這就是人生嘛。
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