1樓：
今天是2023年2月的最後一天，今年也是即將年滿30歲的人。
我是在2023年的春天輟學的，自小由於家庭的原因使我變成了留守少年，小學期間隨父母輾轉各個工廠，所以養成了自卑內向的性格，卻也讓我對身邊的世界有了更早的認知，父母都在外打工，老爸有一門技術傍身，所以在外的幾年有過幾年幸福無憂的美好時光。
有技術的人一般都很傲嬌，受不得半點委屈，我也是因為老爸的工作原因導致轉學太多，四年轉了六次學，我也變成了乙個敏感脆弱的小朋友，內心深處的早熟讓我從小學二年級的時候心裡就有男女之間的喜歡，小學三年級有了暗戀。
四年級開始被打回老家讀書，原本就自卑內向的我被當做了外人，不會說老家話，只會說普通話，學習也從以前的中上游變為了中下，從小學四年級開始數學幾乎沒及格過，所以導致現在的我邏輯思維異常差，也是從這裡埋下了早早輟學的伏筆。
2023年我讀初一了，老爸的不安分和傲嬌最終付出了代價，在這一年多的時間裡變成了無業遊民，這一年我清楚的記得因為上學的學費交不起，讓我差點初中就沒上，後面雖然借了學費但是我作為乙個很早就知道上學不是唯一的出路的人和網咖的興起，家人的無人監管，基本上已經天天無心學習了，在又混了一年多的時候，2023年的時候我徹底輟學了，我決定自己打工養活自己，因為年齡小第乙份工作去了遠近聞名的世界工廠打黑工，當時算是投靠比我大一歲的表哥，因為工廠是計件工資，在開始的乙個月，我幾乎又累又沒多少工錢，晚上加班累的雙手就要廢了，偷偷的跑的廁所去哭，好在自己有忍耐力和毅力讓我堅持下來了，第乙個月上了30天班到手285元，發工資的這一天我請表哥喝了紅牛，他安慰我說剛開始都是這樣，那一年工廠車間放的丁香花，qq愛，秋天不回來。
在這工作第二個月的時候老爸說在遠離沿海的大西北安定了，讓我和我媽一起去投奔，由於是黑工廠，辭職必須提前乙個月，我最終走的時候一分錢沒拿到，借了表哥的五百塊路費讓我回的老家，而我這個月的計件工資應該有一千多，這年我15歲，什麼都不懂。
北上的大巴把我帶回來老家，回來期間母親還問我要不要繼續讀書，而我在拿到第乙個月的285塊錢以後體會到了自己勞動的成果，毅然決然的決定不讀了，家裡人也想拖關係讓我學一門手藝，首先去了一家親戚那想讓我學雕刻，但是我那會是無心學習的。然後在老家辦了我的第乙個身份證，身份證上的15歲的我，臉龐卻幼稚的像小學未畢業。
2023年的下半年，我乘坐了52個小時的大巴車來到了西北，因為老爸的朋友關係我去了一家火鍋店工作，這是一家三層樓的火鍋店，員工大概有90人左右，因為這份工作我現在很喜歡吃火鍋。
後來我經常在想那個時候的餐飲店接納了大大小小多少未成年打工的少男少女，讓多少少男少女在乙個城市落下了第乙個腳印。那一年我月薪650，從最開始的傳菜員到有了一定技術含量的茶水師，工資也從650到900，買了第一部手機，甚至在某一段時間裡撐起乙個四口之家，而這兩年的工作經驗讓我認識了初戀，送走了初夜。
轉眼間來到了2023年，自小生活在老家農村的哥哥也輟學了，第一站來了我上班的地方，由於性格更內向，身材瘦小，我之前做的工作他承受不了，在工作了一天就不再來了。
這一年發生了很多大事，奧運會在北京舉行，火炬傳遞到全國的大小城市，而我上班的火鍋店也發生了重大變故，工作環境的變化加上失戀的影響讓我辭職了，這一次我聽了家人的話去學了幾個月的裝修設計，讓我學的時候說是學完可以去施工隊工作，結果學完之後施工隊的朋友不在了，工作無下家，後來家人又在南方幫我尋了乙份工作，在我未滿17歲的這一年，乙個人乘坐60個小時的火車到了大南方，這一次由於水土不服在這只待了乙個星期就又回老家了，回家期間老同學上了高中，作為乙個工作幾年的社會人我請客吃飯，後來我跟我最好的朋友聊了一晚上，他還是想讓我回家讀書，混合高中畢業，而我卻沉浸在自己掙錢的爽快裡，最後還是決定去西北，在老爸朋友的安排下去了列印店當設計師學徒，在半年多工作期間學會了膠裝，短板印刷幾個技術含量低的工作技能，而我在這個時候依然覺得技術人員在社會上地位不高，我老爸一輩子的技術員，卻不能讓自己的家人過上安穩的日子。
2023年所在的城市發生了重大事件，我作為乙個網癮少年承受不住自己在每天工作很累的情況下沒有業餘生活，又從大西北去了南方沿海城市，自此再也沒有去過那生活兩三年的地方。
2樓：944426
我輟學了就挺後悔跟著父母工資就比我讀書的時候多一點，基本全年無休，說實話我都很想結束自己然後下輩子好好讀書。可惜沒那個勇氣
3樓：角落
初二輟學，之前在學校典型的混混頭子。天天打架，上網。
後來不想上學完全是因為感覺天天在學校憋的慌，沒玩的了完了就輟學了。
，平常都是，給零花錢。另外一年休15天，包括過年。
4樓：法力盡失的神
本人就是十五歲輟學，現在上班，工作並不是特別累，有雙休，乙個月也能賺四五千。
高一輟學的，重點高中，實驗班，班幹部，乙個學期得的獎狀最多，家裡條件一般，但足以供我上學，然後我輟學了。
很瘋狂，所有人都覺得我瘋了，但是我到現在不覺得後悔，可能是我執迷不悟吧。
關於我輟學的理由，主要有幾個原因：
1、我很自負，我一直覺得自己與學校的同學們在一起格格不入，我一直不願意在跟同學的嘻嘻哈哈，打打鬧鬧上浪費時間。我一直尋找可以一起交流雨果、莫泊桑的作品的人，但很遺憾，大家除了成績以外，最關心的好像只有八卦，明星和遊戲。我找不到可以稱之為知己的人。
（自古知己難求）我也不願意改變自己去融入他們的圈子，我乙個人去食堂，圖書館，宿舍，教室，我並不討厭形單影隻，只不過是沒有人能分享有趣的想法罷了。
2、因為是重點高中，學校的管理很嚴格，幾乎除了學習教材上的內容之外，沒有任何可以自由支配用來學習自己興趣愛好的東西，即使你數學滿分，講解試卷時你也不能開啟任何與試卷無關的東西。
3、自己的不甘心，我真的不甘心三年一直待在那裡，三年完了還有四年大學，我早已想脫離學校的束縛，好歹可以做我想做的事情了。
然後我不顧一切，老師同學的勸阻，家人的阻撓，甚至威脅。輟學之後半年，我可以說是在社會上流浪，儘管我早就知道等待我的一定是社會的毒打，但我仍然低估了人為了錢能做到下限。我從來沒有為錢痴迷過，直到現在也沒有。
我想報復社會，想報復那些踐踏著道德傷害他人的人，我簡直要瘋狂，後來發生了一些事情讓我能夠冷靜下來重新對這個世界做乙個客觀的評估，人沒有錯，錯的是人擁有超越所有動物的智慧型卻割捨不掉身為動物的原始本性，如果人類只不過是像猴子一樣，最多隻會利用石頭砸個堅果，再貪婪也不可能造成渡渡鳥的滅絕，而人類擁有可以毀滅所有生物的能力，卻始終被原始段貪婪和懶惰的本性操控，社會發展成這樣也不難了解。這並不是誰的錯就能說清楚的問題。
妥協？不可能，我永遠不可能妥協，即使我無法改變事實。
說這麼多是因為我看到有人的回答很消極，社會是由每乙個參與其中的人組成的，報復社會，首先要報復你自己。
慢慢的我發現，老子孔子等聖人的偉大之處在於他們的精神都能改變一大批人，他們在人跟動物之間劃分出了界線—道德，偏激一點說，沒有道德的人跟會說話的野獸沒有區別。
道德，成了我行動的尺規。努力做乙個好人，不論他人怎麼樣，我必須讓自己能交代了自己的內心。在自己做到之前，不要去指責任何乙個人。
說實話，我現在也沒有什麼目標，但我只堅持兩點。一、要活著。二、問心無愧。
這就是14、5輟學的人現在怎麼樣了的答案。
5樓：
我有乙個小學同學，她結婚了，就在前兩年，沒有結婚證，沒有婚禮，書讀的不好，初三沒讀完就去了職校學幼師，我很驚訝！她媽媽就在我讀職校第一年就開始長羅給她物色結婚物件，然後她真的結婚了彩禮20多萬，沒有婚禮，結婚證還要好幾年才能拿，老公已經24還是25。
之前流產，現在有懷孕了，快臨產期了。
因為不怎麼熟悉，近況也不太清楚。
6樓：
未來的每一天都是為了自殺而死，不打算拯救一下了。輟學之前就開始自殺了，輟學之後只是更輕鬆一些沒多少包袱，痛苦依然有。對於人生是半看透狀態。
7樓：番薯
我一發小初中籃球隊隊長，藝體生妥妥高中，後面因為學校和家裡面鬧矛盾初二跑外面混，混了一年回家他奶奶養著，後面上了個職高上了一年左右又不上了，還是回家耍到18，現在在好像在乙個燒烤店打工。
總結，以後沒什麼變化可能就是家裡面拿錢開一家店過一生了吧。（其實還好但是我覺得毀了他的是交友不慎，交了些人品差的帶偏了，後面他自己都看的了，但是就是不改，打工沒錢想抽菸借了一圈借不到，找我前幾次還了，後面就不還了。放國慶回家不知道是躲我還是真的要回去上班沒見著。
可能這個人這一輩子就廢了吧）
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1.只知娛樂圈的繁華，不知背後的複雜 2.只知愛豆表面的光鮮亮麗，不知背後受了多少罪3.過於想表現自己，不知自己的幾斤幾兩 4.不知道名利場的複雜 5.只知道這一行來錢快，不知道低谷期的困窘6.只知道可以出名 也許是社會的病態吧，他們只看到了明星表面的光鮮亮麗，卻沒有看到他們背後付出了多少。並不是說...
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