1樓：卡拉啊卡拉
那時年少啊，總是受不得半點冤枉，現在呢，想解釋，會瞬間覺得憑什麼？你是誰？你怎麼看我，很重要嗎？
誰在乎呢，我幹嘛要跟你浪費時間呢，喜歡你的人自然會認為你是好的，不喜歡你的人，你就是說三天她都不會改變內心想法的，所以，何必呢？
2樓：細品香茗
這麼多年來，我也漸漸的感覺出來了些皮毛。
諸如被人指責，被人看不慣這類事，有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。
也許是不同的心情、不同的經歷、你恰好碰上的人對你的看法也是不近相同的，有些人甚至會對你深惡痛疾。
但是我發現，我乙個人的充實，是可以自力更生的。
於是我不是很在意別人對自己的看法。
平淡接受別人的指責
老子，莫得感情。
儘管這樣可能我的友誼快樂會很少，但當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。
乙個星期平均會去上兩次公園。兩周平均會跟女友餐廳吃午飯一次，週末吃豪華晚飯一次。
多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應，哈哈。
高原美景
這種孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。
孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閒自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，後果當然完全不同。
只是性格愈加頑劣，變得死豬不怕開水燙。
我這幾年在家在學校的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。
度日如年，度年如日。
十七歲的我曾在日記裡大言不慚地寫道：出於對自己的責任感，對他人指責的蔑視，我承擔了全世界的孤獨。
我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態各異：在女人堆裡太男人，在男人堆裡太女人；在學生裡面太傻子，在傻子裡面太學生；
在中中國人裡面太西化，在外中國人裡面太中國....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做乙個對他人認同紊亂的心理實驗。
但我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得被人指責後解釋，懶得經營乙個關係，懶得展現真正的自己。
漸漸的，對這類事情，也自然就淡漠了。
還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。
當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的乙個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。
這句話的狂妄版說法是：
我之所以現在無所謂的樣子，是因為我很難找到乙個像我一樣神經錯亂的人來做朋友。
所以我不把三觀與我不在乙個準線上的人說的話留在腦子裡。
因此為了避免讓別人成為我這種（別人眼裡神經錯亂的）人，為了避免這種悲劇。
我建議題主可以思考下別人的指責，但不用做出回答。
指責的正不正確，你身邊的人說了算。
改不改動自己，你說了算
而你在未觸碰區域的名譽，你的未開發人際……
那都是指責你的人說了算
為什麼有的人有錯不認，寧可狡辯，反指責別人，來維護自己
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