1樓：阿鷁
其實沒什麼，只是那次的考試，那些被懟，那些看不起，那些比不過，那些冷嘲熱諷
我無數次回想，也會無數次落淚
就算未來的日子再美好
這種難堪的過去也會在深夜浮現出來
一次又一次地刺激我
2樓：蹉跎
不知道朋友會不會看見，但是晚上哭了很久，我媽還去安慰我
起因搬家
我和朋友1一起住進來，一年半後朋友1搬走，然後比較匆忙，房間沒怎麼打掃。
朋友2緊跟搬進來，三個月後，各自珍找了工作要搬家
朋友1的押金也沒給，（五百）
朋友2和我媽親自打掃很晚到凌晨，還請了保潔阿姨（三百）
我和朋友2覺得這個錢可以大家平分，（就少給朋友1一百，大家各自出一百）
朋友1不認為，然後聊了很久，我實在不想聊了，就發了一張朋友1聊天截圖給2（1和2關係一般）
朋友2和1吵起來，然後把我的截圖給她看了
我搬進來一直收拾東西，沒看手機
一看朋友1，有一句話罵了我，十分尖酸諷刺的語氣，意思是我怎麼是這種人之類
友不信任，只因為發了一張她的截圖，給別人，自認做的不對，但也不該被一種近乎諷刺的語氣罵
我生氣的是她罵人的語氣，像仇人，
我當時真覺得金錢沒什麼，平分也正常，畢竟朋友2只住進來三個月。
大家說我真的錯了嗎？
感覺應該不會聯絡了
成年人的世界裡，誰沒有點脾氣
3樓：
沒有父親，只有母親，今晚跟母親爭吵，我說我省錢買房子只是為了給你住，她卻說那還不是你的，以後賣了錢不都是你的，跟我有什麼關係，為了掙錢，受再多的壓力都沒事，偏她的這一句話，心碎了
4樓：
突然很想知道大家會因為什麼樣的事情在深夜裡哭鼻子。
我就很簡單，突然想到自己的實驗可能會不成功，得不到自己想要的東西，好多好多的努力就會白費。
然後就崩潰了。
算下來，我已經嘗試了5個實驗了，到現在還沒有做成乙個。
除了反思自己，大多數的時候，我總是在給自己加油打氣。因為他們覺得我笨呀，覺得我這裡不行，那裡不行，好像這個樣子，我能做出來東西才怪。
開始我是接受不了的，我覺得我很好呀。
後來，反感依然在，但已並不想搭理。
但今晚，我好無力，我更想相信他們，我真的好笨好笨呀。
我該怎麼辦！
一般在我寫完乙個喪喪的事之後，我會在末尾整一段正能量滿滿的話來激勵自己。
現在，我並不想鼓勵自己了。
好生疲憊，想要抱抱。
5樓：
家庭二十年來一直都是窮的
什麼都不敢買貴的
什麼都最好沒事什麼都含糊過去
看見喜歡的只能說「真好」 不會屬於自己的
父母工資有限卻還要供養4個人讀書
還有兩個是讀2b的
沒有這個命卻有這個脾氣
「我很努力了」加上哭和軟心腸的父母
然後考上一本的那個多委屈知道嗎
多次嘗試改變他們一些落後消極的想法
但做不到他們不願意聽不願意接受很難改
最傷心的是壓力大到想找傾訴
他們只說：「早點休息」（還是不願意面對）
自己「痊癒」去吧
6樓：
是――回憶
我好難受，我想的頭痛。
感覺生命就這樣虛無了。快終結了。把自己急哭了。
哭完了，然後呢。明晚又繼續嗎。明晚我乙個人在家裡跳芭蕾，新疆，拉丁，亂七八糟舞。
睡吧。明天又是新的一天。明天再想。
7樓：你不在
沒心沒肺的我只有那麼一次半夜哭醒
前男友那時還是男友感情淡了感覺到快分手了
又加上臨近他要出國上學
夢見他要走了如此要面子強勢不低頭的我哭著求他不要離開我可是他一言不發甚至沒看我一眼就上車了
半夜哭醒痛徹心扉
分開快3年了他也留學回來了可是我們還是沒有在一起我也再沒找到過什麼
8樓：發發
9樓：
此刻窗外在下雨，我在想他，而哭泣
怕他不幸福，更怕他太幸福。
我知道要向前看，要放下，可是2年了我還不能釋懷，我知道會過去的，我時刻在安撫自己內心要和這些難堪的事情講和。
2023年下半年試著強迫自己不找他。請你也別想念我了。
祝福你。
10樓：陽關蝦
現在半夜十二點三十七分，距離我們分手已經565分鐘了。
下午那你刪了，一直到現在都在等你，等你把我加回來，並溫柔的說一聲。我錯了！異地戀真的是熬人，在我最難過的時候都沒法擁抱。因為隔著螢幕，你什麼都不知道。
乙個香港，乙個黑龍江。
乙個大一，乙個準高三。
乙個男生，和另乙個男生。
但願你等我，還有一年啊！
深圳大學啊，我會努力！
11樓：略略略
不知道什麼事
躺在床上頭痛
又困得不行
但是卻睡不著
發著呆就開始哭
已經連著兩天了
負能量到一定程度了
我怎麼會成這樣呢
我好不喜歡這樣我
12樓：
半夜突然驚醒，仍舊會想起他。會把當初錄下來的呼嚕聲放在耳邊，哭迷糊了睡，睡醒了接著流淚。
並不是有多想他，只是對自己失望。
13樓：
就像現在，我躺在床上哭泣，不敢放聲。和舍友吵了一架，然後回頭想找人傾訴的時候，卻發現，「一直沒有願意聽你講話的人」。原來相遇的只是同學，朋友，室友，.....
發現和我吵架的舍友在和男友聊天，絲毫不受剛剛吵架的影響。突然覺得孤獨的無力感，不想乙個人去圖書館，不想乙個人去看電影，不想乙個人吃飯，如果和別人吵架，連個躲得地方都沒有。就是這樣，淚停了，還要微笑交談。
然後安慰自己只是自己太敏感，好像一直都是這樣.....
14樓：樂觀主義者
對一段感情不知道該不該繼續對乙個人想放下卻捨不得放開
害怕未來還是這麼孤獨還是在你不讓我我不讓你的爭吵中耗著害怕最後發現其實你並沒那麼喜歡我
15樓：木小又
上大學之前常會因為快開學，但作業還有很多沒完成而哭；上大學後會因為分手想起過去的種種而哭；現在還沒畢業，想想家裡的那些事，再想想仍無所作為的自己，似乎只有哭才能發洩。。
16樓：
做了個夢，夢見飛機上有人劫機，男主揚言，機上女主要是不同意和他在一起就炸機，苦苦追了女主好多年，我和他比慘，自己的經歷，發生好多事，不得不自己乙個人去面對，乙個人去成長，看著別人成雙成對，卻意識到自己是乙個女生，原來多希望自己身邊有個依靠，可是沒有，哭著帶著炸彈跑出去。
醒來，沒痛哭，眼角幾滴淚而已。
17樓：luly
好多人跟我說
晚安*^_^*~
麼麼噠^O^
早點睡啊(っ )
早點睡早點睡女孩紙不要熬夜(=^▽^=)
聽著像我男朋友跟我說的話，可是我沒有
18樓：
像今天這樣，
回想那年與老友Y一別，在那之後漸漸形同陌路，如今已三年未見。
回想三年前與老友Z君之約未能成行，而後也漸疏遠。
想到明天與老友L君之約，不久後她將暫別這個城市。
想到L君也可能會成為下乙個形同陌路的老友。
想到舊日知己卻變不了老友。
想到漸漸封閉的內心難再有新知己。
人，其實生而孤獨。
也都怪陳奕迅歌聲太煽情。
19樓：
受了委屈，自己卻是屬長頸鹿的，當時沒什麼，過幾天才感覺到，有時候攢多了，會在某個沒人的時候突然抑制不住地難過，默默流淚。
20樓：metall
考慮這段感情該不該走下去
本人略悲觀
剛上大學就談了人生中第一場戀愛被對方追到手付出挺多很多小問題積攢起來變成不滿說出來對方只會。。。 或者對不起的回答讓我失望透頂
偏執地沒有信任我
吵架的時候我有時喜歡冷戰，刪掉你的帳號之類直到昨晚當我邊流淚邊偷偷搜尋他帳號發現自己再也不是他的頭像也不是他的背景心冷了大半截
最近兩天幾乎沒睡躺下來就是流眼淚流到耳根子裡去忘了曾經在哪個問題下看到如此精彩的回答
那個你曾經為之患得患失的人，遲早都會離開的原諒情緒激動天馬行空的抱怨方式的我
哭得眼睛腫頭疼
把自己折磨得這樣不堪
簡直心疼
21樓：微涼
乙個人的時候，周圍環境很安靜乙個人安靜的做著一些日常瑣事，可能最近有些不如意心煩或者想到了拼命想追悔的事情就會哭，但這種情況會很少。最近的一次就在剛才。
22樓：Devil丸子
想到自己有太多要做的想做的事還沒做
但又偏偏覺得自己什麼都做不好不知從何下手
那種深深的力不從心的感覺
想到有乙個很愛自己的人不在這個世上了
想到以前的一幕幕
想到他對自己的疼愛
然後更害怕面對自己愛的人終有一天會離開自己這個現實總的來說不過是
沒把握好的時光和不能再珍惜對待的人
但就是這樣的不過是
真的會讓我深夜痛哭。
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